NÃO HÁ VERDADES ABSOLUTAS

Fé, Religião e Toda Essa Bagunçada...

2011-10-29T09:37:00.001-02:00

Vamos lá refrescar a memória aqui neste post::

Escrever ou falar de mitos é mexer com as tradições de um povo, por isso, invariavelmente, mexer nisso é mexer na cultura e também na religião. Vai saber a razão, a religião de cada povo é parte da sua cultura e respeitada ao ponto de fazer parte da sua história. Porque muitas vezes tomadas de posição um pouco duvidosas são feitas a partida de preceitos religiosos.

Podem começar pelos Aztecas, Incas, Inuits, Nórdicos, Hebreus ou Islâmicos. O resultado é sempre o mesmo, há que punir quem não faça parte do "clube da verdade", porque "os deuses" ou "deus" disse isso. Disse assim na lata e na maior descontração, um pai que escolhe filhos e facções para se fazer valer poderoso.

Na minha cabeça, eu sei... uma bagunça completamente louca, fomos nós, sabedores que há lá em cima uma energia criadora, que resolveu fazer uma penca de leis e ordens morais a que chamamos religião. E pela lógica, um ser que é criador, que o faz por amor à criação, não se lembra de, num dia que acordou com o bofe virado, olhar aqui pra este lado e...toma aí um castigo. Assim, sem mais nem menos. E que raio de pai este, criador, que ama a sua criação, resolve dar data limite de validade à sua criação????

TODAS as tradições falam do fim do mundo, sem exceção, por muitos milhares de quilómetros de distancia, por muitos milênios de separação, todos falam num "acabar do mundo em chamas e sangue".

Fomos nós, lá no comecinho da vida e do pensamento humano, quando começamos a olhar lá pro alto e ver que o disco solar desaparecia no horizonte dando lugar à dama de prata lunar, acompanhada do seu séquito real de estrelas... deixamos a mente divagar e tomamos como forças superiores que velam a nossa solidão interna. Porque aqui dentro, no meio de tripas e sangue há algo sempre um bocado solitário e querendo colo. E aí nasceu a fé, essa inexplicável força de vontade, que faz escolher aquilo que nos manda pra frente. A fé de que algo ou alguem superior que vela por nós, que muitas vezes nos castiga sem razão, que nos esquece...e nós, feitos uns bebês chorões, andamos a mendigar a sua indulgencia e bênção.

Porque nós criamos essa historinha toda de deus, e fizemos esse deus à nossa imagem e semelhança. Vingativo, prepotente, parcial (se ele escolhe o povo...é parcial), lascivo, promíscuo, invejoso e arbitrário. Vá... peguem qualquer tradição ou mitologia, nela estão os deuses a fazerem as mesmas cagadas que nós, os mortais e fracas criações. E não me venham já dizer que isso é resultado de uma má religião ou falsa (esta é para os cristãos) porque deus olhou pro lado, quando o rei David cobiçou uma mulher casada, mandou o marido pra pior frente de batalha, pra ele morrer e poder seduzir a viúva. Ele nem esperou saber se o marido dela morreu ou não, entrou com tudo e comeu a gata na mesma.Portanto, se deus esquece umas coisas ( posso enumerar mais um monte delas... olha as filhas de Ló...) e cai pesado noutras...é a nossa imagem mesmo.

Tudo bem, eu vejo as coisas assim, então como é que eu encaro a religião e fé? Não sou dotada de nada nem me revejo em nada?? Bem, a lógica muitas vezes parece estranha e fora de lugar, mas acredito sim numa força superior à nossa e que apenas faz isso: cria. E dá o o maior presente que podemos ter: o livre arbítrio. Isso significa que somos criados e deixados aqui diante das nossas escolhas pessoais. Nós fazemos aquilo que em retorno poderá ser o céu ou o inferno. Acredito na imortalidade da alma, que voltamos muitas vezes para aprender, cada um na sua maneira própria de escolhas, a saber o certo e o errado.

Em cada momento conturbado e perdido na nossa longa história humana, tivemos grandes mentes, os que eu chamo de "Iluminados". Uns, no velho facilitismo ignorantão ganharam o nome de filho de deus ( mas que porra! se somos todos fruto da criação do ser superior, somos todos filhos dele né?) e foram e são muitos...

De Budha à Krishna, de Confúcio à Maomé, de Jesus à Dalai Lama, pessoas esclarecidas e com uma visão mais alargada do que é ser um ser humano deram pistas de uma forma de vida saudável. A base sempre foi a compaixão, o amor ao próximo e a humildade. Virem isso tudo na mão de quem procura o poder sobre os ignorantes e transformam isso tudo numa religião castradora, ofensiva à vida e prepotente. E isso somos nós agora: pessoas num mundo moderno, cheio de cultura mas ainda com a mentalidade do tempo das cavernas. Comer, lutar, procriar, ambicionar e matar. Pouco mudou. E tal como a maior parte dos ignorantões que andam por aí a acreditar que o mundo se acaba em 2012, brincam com as coisas sem se darem conta de uma coisa. O calendário Maia apontava que até 2012 o mundo acabava. O povo naquele tempo, acreditava que o mundo era aquilo tudo que eles conheciam e conheciam manifestamente pouco. E é verdade.. o povo Maia, tal como existiu... desapareceu. Embora com umas largas centenas de anos antes (erros em matemática eu perdoo, nunca me dei bem com os números mesmo), a verdade é que foi o fim para eles.

Por esses motivos todos aí em cima, por causa da minha visão pessoal das coisas, (reforço sempre aqui a minha visão e cunho pessoal e nada mais) escrevo estes posts sobre mitologia, porque eles são mesmo assim. Tirem a aura de magnificência, tirem o resplendor e a adoração... são uns boçais e malucões como nós.

Fui

ZZZZzzzzzzzz.... ou O Sono de Morte

2011-06-24T19:36:00.000-03:00

Nyx, aquela dona lá que personifica a Noite e que escrevi sobre ela há algum tempo, teve uma penca de filhos, uns legítimos, outros nem por isso. Como ela personifica a Noite, nem sempre ela enxergava direito quem era o bofe com quem alivia as tensões...daí que muitos dos filhos dela, na certidão de nascimento, lia-se "pai desconhecido". Ok, muitos até eram conhecidos, casados tambêm e por isso mesmo ela evitava escândalos, ela gostava de viver na maciota e sem rolos.

Portanto, quando nasceram os gêmeos Tânatos e Hipnos bem, Nyx teve muitos problemas. Cada vez que Tânatos era contrariado, fazia uma birra tremenda e prendia o fôlego até ficar roxinho e morrer. Nas primeiras vezes, Nyx ia a correr à Asclépio para uma consulta de emergência, acabando com o nenem a fazer aquela carinha de santo e todo rosado e bem disposto. Aí, ela de saco cheio dessa brincadeira, foi ao Oráculo de Delfos e ficou a saber que o lindo filhinho era a personificação da Morte. Pensam que Hipnos era mais fácil?? Que nada, o garoto era um dorminhoco tão assumido que só poderia personificar uma coisa... o Sono.

Encafifada com os problemas do filhos, lá foi Nyx para uma consulta com o pai da medicina e fica a saber a verdade cruel: se Tânatos sofria de Catalepsia, Hipnos sofria de Narcolepsia. Aqui, penso que será de bom proveito explicar umas coisinhas...

Catalepsia é uma doença neurológica que faz com que as pessoas que sofrem dessa doença caiam para o lado e pareçam mortas. Na antiguidade, muita gente foi enterrada viva por conta desse distúrbio. O cérebro desacelera de tal forma, que os batimentos cardíacos ficam de tal maneira espaçados e fracos, que parece que nem funciona mais. Há entre alguns monges budistas a capacidade de fazer isso por conta própria, como forma de se manterem em meditação e como controle absoluto da mente e corpo.

Narcolepsia é também uma doença neurológica que se manifesta pelo fato de não controlar o sono. A pessoa adormece de uma hora para outra, sem conseguir sequer gritar: "Me dá um travesseiroooooo!". Segundo estudos, a narcolepsia acontece por causa de uma deficiência num neurotransmissor chamado Orexina, que fica lá no hipotálamo.

Como podem ver, Nyx teve uma sorte danada com os problemas dos filhos, mas nem por isso deixou de ama-los e cuidar deles. Como todos os gêmeos, tornaram-se muito unidos e compreensivos com os problemas de ambos, ajudavam-se. Mas a infância e adolescência de Hipnos e Tânatos não foi fácil...

Mal conseguiam sair pra uma balada... já que Hipnos não conseguia ficar de olhos abertos. Mas graças ao cocktail chamado "Levanta Defunto", invenção de Tânatos, uma mistura que começava com RedBull e mais qualquer coisinha de guaraná... e o resto fica no segredo dos deuses, até porque pelo meio entram substancias proibidas...mas tá bem, Hipnos aguentava-se mais ou menos meia balada... antes de aterrar com a cabeça no meio do decote da gata que conseguiu cantar e começar a roncar e babar...

Comer uma inocente pizza?? Meu, Hipnos acabava sempre com a cabeçona no meio do prato e uma azeitona enfiada no nariz. Tânatos, como todo bom irmão não permitia que ninguém risse do maninho e matava quem se atrevesse a fazer pouco da...sei lá, sonolência repentina.

Depois havia o grande problema de Tânatos...era um poço de ciúmes e as vezes... bem, ele matava tudo que olhasse pra gata dele. Nem irmão da mina escapava... por isso mesmo, acabou solteirão e dedicado ao trabalho. Um verdadeiro desperdício, já que ele era um pedaço de homem.

Curiosamente, Hipnos encontrou uma gata que ficou na dele, uma lesadinha mental chamada Pasitea uma das Cárites, umas meninas meio abobadinhas mais conhecidas como Graças. A menina, meio maluquinha e de sangue quente achou muita graça (não fosse ela uma delas) ao rapaz tão bonito, de sorriso indolente e olhos amorosos...que na verdade eram olhos de sono, mas tudo bem.

O casamento de Hipnos e Pasitea foi quase um fracasso, pois quem chegou com duas horas de atraso foi o noivo, que só depois de um banho gelado e alfinetadas na bunda lá se resolveu a levantar da cama. A Lua de Mel... bem... foi qualquer coisa como:

A Gracinha, lá toda cheia de calores e suores e mais umas quantas humidades, de costas para o noivo jogado na cama pede:

"Môôôr...vem aqui me ajudar a desabotoar o vestido???"

"ZZZZZZZZZzzzzzzzz....."

Quando ela se vira a procura do barulho suspeito, encontra o noivo todo vestido em cima da cama roncando como uma locomotiva de carvão.

"MÔÔÔÔRR!!!! Cê tá dormindo já??? Então... e eu???"

"ZZZZZZZZZZZZZzzzzzz...."

Amuada, a coitada da Gracinha acabou sem graça e nem na mão e nem dormiu. Primeiro, por causa daqueles calores todos ao lado de um bofe todo lindo. E depois porque ele roncava mesmo muito alto. Mas a natureza é o que é, e vai se saber porque ou como...tiveram filhos. Sim, no plural...filhos. Mas se Artemis e Edimion tiveram 50 filhas mesmo com ele eternamente adormecido, porque não o mesmo poderia ocorrer com Hipnos e a Gracinha?

Acho que do lado da Gracinha a coisa não foi assim tão fácil porque afinal ela teve apenas 4 filhos e uma filha... e todos puxaram o papai. Aqueles almoços de família eram um tééédio danado... a única verdadeiramente acordada era a Gracinha. Noutra altura contarei os episódio desta família letárgica e que raramente conseguia sair de casa.

Mas o amor é o amor, ou vamos ser honestos, a Gracinha tinha um medo terrível da sogra e dos cunhados, cada um deles mais complicado e terrível do que o outro. Portanto, até hoje o casal maravilha Hipnos e Gracinha continuam juntos para toda a eternidade...

e.... Fui

Rosamund Fair - A Teúda e Manteúda Mais Ignorada do Mundo

2011-06-10T19:28:00.000-03:00

Por motivos que nem vale a pena explicar, andei fugida mas não inativa, trabalhando muuutio, lendo demais e ensaiando novos assuntos aqui pro blog. Jamais deixaria de lado este espaço que foi o primeiro onde comecei as minhas andanças "escrivinhadoras". Apenas dei um tempo para encontrar novos mitos, e nas lendas arturianas tem um monte delas...mas fugindo um bocadinho das arturianas e mergulhando de cabeça na mistura interessante da História em si com o mito, vem a tristemente célebre Rosamund Clifford, mais conhecida por Rosamund Fair (Rosa do Mundo a Fada).

Em Gales, lá pelos idos de 1150 (sim, a data é essa mesma) um pequeno choro ecoou na casa do casal Walter e Margaret, anunciando a chegada de mais uma filha.

A menina quando nasceu era uma de uma beleza angelical tamanha, que os pais todos babados resolveram dar-lhe esse nome pitoresco: Rosa do Mundo ou como no dialéto lá do burgo se dizia Rosamund. Embora tivesse mais três irmãos e duas irmãs... ela era super mimada. Nada de correntes de ar, nada de brincar na rua com as amiguinhas, pular era absolutamente proibido e dada a natureza pacífica da menina... ela cresceu como um lírio - bela, delicada e muito suave.

Obviamente que com o passar do tempo, tamanha candura (para não dizer que moça era uma mosca morta) era cobiçada por diversos pretendentes e muito guardada pela família. Tantos dotes de personalidade, a ascendência imaculada, a sua devoção pelos santos, caridade e deus...bom, ninguém poderia supor que a menina fosse fazer algo de errado. Pelas contas do seu pai, ele encontraria um bom partido para casa-la e conseguir tornar maior o nome da família. A mãe por outro lado, via na filha mais uma infeliz sem espinha dorsal, que ia fazer todas as vontades do marido, levar porrada de criar bicho e ainda ia chama-lo de "meu senhor" conforme o costume da época. Aliás, o normal naqueles tempos era um homem se casar( homem.. bem, discutível, tivesse já 15 anos, título e fortuna e já tava em idade casadoura) , e depois de consumado o casamento, voltar para a ou as amantes... normal.

Mas como ia dizendo, a mocinha calada e quieta, o nenén da família, que passava a tarde lendo, com o MP3 ligado nas orelhas e ouvindo música classica, mal dizendo uma palavra que fosse, na verdade era justamente o inverso. Porque? Simples, toda menina ou mulher que parece que não parte um prato, que é muito boazinha, muito anja... na verdade é uma depravada enrustida e pronta pra sair do armário. Toda menina e mulher que foi constantemente reprimida, um dia, a válvula de segurança estoura de vez... e foi o que aconteceu com ela.

Nessa altura, a França e Inglaterra, para variar estava um zonão, lutas pelo poder... maior bagunça, lutas pelo poder? Vigi... parecia o nosso Senado. Valia tudo, até arrancar olhos... literalmente. Henrique II Plantageneta, que herdou a bagunçada Inglaterra era um tipo de homem que chamava a atenção: aquela coisa normal que salta a vista da mulherada: meio selvagem, perigoso e de poucas palavras. Não precisava muito... um olhar era suficiente pra mulherada começar a ficar cheia de calores, palpitações e muito convidativas. Por onde passava... bem deixava rastro. Era bonito? Não, não era uma beleza por aí além, mas tinha uma presença do catano e isso meus senhores... contam muitos pontos. Aquele ar de segurança, que não se abala com nada e com CABEÇA funcionando em pleno, faz mais conquistas do que meio palminho de cara, e um carro último modelo.

Daí que quando Henrique foi botar ordem naquele zonão em Gales...Rosamund viu-o pela janela... por acaso, nesse dia o Henrique vinha enlameado, mas com uma aura tão viril, tão senhor de si, que fez a Rosamund sentir calores onde nunca tinha sentido antes. Como o papai dela era um homem muuuito importante (mais ou menos um tipo de Coronel do Sertão), Henrique iria ficar hospedado na casa dele, e aí minha gente... a coisa rolou...

Rosamund assim que soube que ia estar na presença do Rei ao jantar, mandou a aia de folga, num repente fez a sobrancelha, depilou tudo aquilo que encontrou demasiado "arbustivo" (pernas, axilas e...pois... também) tomou um banho com pétalas de rosa, e foi buscar as meias de liga, a lingerie que comprou às escondidas dum candongueiro, pegou no melhor vestido e desceu o decote... e se preparou para a caça...

Obviamente não ia dar bandeira na frente dos pais e dos irmãos, portanto, num assomo de astúcia, colocou um xaile preso de forma estratégica de modo a deixar ver quando lhe apetecia mostrar, a qualidade da fruta dela. :)

Henrique assim que bateu o olho nela babou... o cabelo ondulado e longo, a pele branca e sedosa.. os olhos verdes como a floresta e a boca voluptuosa e vermelha (de tanto que ela mordeu os lábios) e pra arrematar.. aquele ar angelical. Bem, como eu disse antes, Henrique tinha cabeça, era um ótimo estratega, mas era homem. E quando viu a Rosamund, a cabeça de cima desligou e a cabeça de baixo ligou total! Não perdia cada movimento dela...uma inclinação que mostrava um tantinho de um seio, a forma como ela mordia a uva, os olhos sonhadores... e esse conjunto mexeu com ele. Porque há ainda uma certa fantasia em muito homem em "querer ensinar coisas divertidas" às mulheres que, pensam eles, coitados, que são inocentes.

Quando chegou a sobremesa...Henrique já não ligava porra nenhuma à conversa social e ficou paradão na Rosamund. E quando a danada lambeu os lábios e chupou os dedos cobertos de doce de amoras... bem aí a coisa ferveu. O Rei disse que tava cansado, precisava recuperar energias e tals... e foi pro quarto. Logicamente todo mundo fez o mesmo pra não fazer barulho, deixar o Sr. Rei dormir o sono dos justos...mas a Rosamund já tinha o plano todo feito. Ao despedir-se de Henrique, fez uma profunda vénia e deixou visível aos olhos do Rei o decote com um crucifixo entalado entre os seios... e o poderoso Rei tremeu nas bases.

Na calada da noite, enquanto meio mundo roncava e babava o travesseiro, Rosamund mostrou ao Rei a Pomba-Gira que vivia nela e deixou o Monarca completamente preso por ela. No dia seguinte, sem mais delongas, Rosamund fez a sua trouxa e seguiu o séquito real. Para grande consternação da família... tornou-se Teúda e Manteúda do Rei Henrique II. A mãe, de bobis e ainda com o creme de noite na cara gritava por deus e pelos anjos. O pai... bom, de queixo caído, fazia contas do estrago e de menos um dote a receber e dar. Rosamund, com um arzinho petulante jogou um olhar de : "se liga gente, a vida é minha e faço o que quero".

O leitor agora poderá pensar que ela ficou num bom apartamento, rodeada de luxo, com cartão de crédito ilimitado...um Platinum. Pois foi, ficou bem na vida... mais ou menos. Ficou numa casa meio escondida na floresta de Woodstock, mas as visitas do Rei... meu, muito poucas. É que por força das circunstancias, ele tinha que se casar com alguém de linhagem nobre, e calhou de Leonor de Aquitânia estar disponível. Divorciada e com dois filhos, poderia-se dizer que seria uma tremenda besteira, mas Leonor era dona de quase metade da França. Aí os escrúpulos vão pra gaveta e há casório. Tudo muito fino, sem cascata de camarão, sem escultura de gelo, mas muito fino.

Então imaginem.. Henrique tomando conta de tanto território, França e Inglaterra, mulher e amante... tempo?? Tudo contadinho ao segundo. Largou a Rosamund? Não.. segundo consta ela era o amor da sua vida, e da mesma forma, Rosamund nunca procurou ninguém, nem teve ninguém nas "horas vagas do Rei". E dizer que eram horas, seria elogio. Haviam par de anos que ficavam sem se ver. Uma amada amante na prateleira, odiada pela legítima (que não parava de ter filhos, entre eles João Sem Terra e Ricardo Coração de Leão). No total, com Henrique, Leonor teve 8 filhos... meu, o cara andava só de catuaba, gemada de ovo de pata e muito guaraná!!! Guerra, mulher esfomeada e ciumenta e amante Pomba- Gira... era preciso ser um cara cheio de competência pra aguentar. Só que chegava uma hora que fica complicado.. e Rosamund ficou de lado. Pegou depressão...chorou feito chafariz, deixou de comer... até que resolveu entrar para um convento. Toda gente sem noção, perdido na vida, sem rumo e opção, pensa que ir pra um convento resolve tudo. Esquecem um lado absolutamente importante: VOCAÇÃO!

Dizem as más línguas, que Leonor não ficou nada satisfeita de andar com galheira na cabeça além da coroa. Resolveu acabar com Rosamund e mandou incendiar o quarto dela no convento. Outros dizem que passado um ano de convento, Rosamund morreu de tristeza. Cá pra mim morreu foi de tédio.. isso sim!

Moral da história: nunca avaliem uma pessoa pelos modos sociais. Nunca rejeitem um mosquinha morta, aquela bibliotecária toda arrumadinha e de coque, óculos fundo de copinho de pinga... é um vulcão contido. Há muito mais dentro do livro do que a capa pode transparecer...

FUI!

Uma Perguntinha Inocente...

2011-02-09T13:33:00.000-02:00

Eu bem podia continuar as minhas crônicas mitológicas, fazendo de conta que tá tudo azul, tudo beeeeem, nesta terra azul anil, do meu Brasil. Mas há uma coisa que anda fazendo órbita aqui na minha cabeça, o que porra andam os estudantes de comunicação social estudando nas faculdades? Porque é aquela coisa medonha ouvir ainda, o o "seje". Depois aquelas situações de catástrofe, uma miséria só e a ou o jornalista pergunta à vítima : "Como você está se sentindo?" É isso que levou 4 anos aprendendo? Mexer com os sentimentos de quem perdeu tudo? Cadê as pesquisas e fatos?

Ao sair do MSN, vi esta reportagem do Estadão, a jornalista, novinha e cheirando a leite não fez o trabalho de casa. Não adianta... o link não consigo incoporar, copiem e ponham a rodar...

http://video.msn.com/?mkt=pt-br&playlist=videoByUuids:uuids:a602dbad-0396-47d8-bd11-fa9e22cc07f5&showPlaylist=true&from=tvestadao&fg=gtlv2

Minha geeeente!! Tá por aí um montão de bandas rock que se juntaram com orquestras sinfônicas, filarmônicas e afins e fizeram trabalhos fantásticos. Minha menina...você não pesquisou nada?? Nem sequer se deu ao trabalho de ver que há, nas muitas variantes do Metal, o Metal Sinfônico?? Carai... é preguiça ao cubo mesmo. Vou dar só alguns exemplos bem conhecidos:

Metallica fez furor com este trabalho que ficou fantástico!!!

Scorpions... e a Filamônica de Berlin... o máximo!!!

Led Zeppelin, aqui com a Sinfônica de Londres... meus deus menina, não é novidade nenhuma... não tem que imaginar nada... tá aí...

Até o chatinho Axel Rose fez a November Rain com orquestra...

Uma das minhas preferidas... Within Temptation

Bom, esclarecendo: Tarja Turunen, ex vocalista dos Nightwish, formação lírica, voz potente cantou aqui sem orquestra sinfônica um tema bem conhecido do musical Fantasma da Ópera... e deu nisto:

O vocalista dos System Of a Down, Serj Tankian e uma orquestra, aliás, vale a pena informar que ele foi convidado para este projeto...

Jeff Mills, O Cara da música eletrônica junto com a orquestra Filarmônica de Montpelier...em Lisboa fez este momento mágico:

....isto minha gente é só um cheirinho.

Quando a menina jornalista disse : imaginem o que seria juntar roqueiros com orquestra... ô meu pai...não é preciso imaginação. É só clicar no mouse e aparece logo muita coisa pra colocar. É preguiça? É ignorância?? Falta de traquejo profissional?

Teria sido uma bom começo de matéria se ela falasse assim:

"A par de grandes grupos rock como os Metallica e Scorpions, a banda Dr. Sin juntou-se com a Banda Sinfônica do Estado de São Paulo para um trabalho...blá, blá, blá"

Minha gente, jornalismo é um assunto sério e que não se baseia em apenas ir ao local e fazer entrevistas, é preciso antes fazer os trabalhos de casa e começar a carregar alguma bagagem cultural. E pro caras do Dr. Sin... bom trabalho, vamos ver se da próxima sai um DVD ok?

Fui

Rei Artur - A Saga Segundo a Pepê - I

2011-01-19T19:13:00.000-02:00

Já de caras minha gente, ninguém chega num ponto de concordancia: uns dizem isto, outros aquilo, bate-boca, diz-que-diz e lhufas do que é real. A maior parte da história desse tempo se baseia em lendas, e lendas a gente já sabe, começa numa pequena verdade e depois vai ganhando novas cores ao sabor de quem conta.

Daí que vamos mesmo pela lenda, já que, pra falar de história e dar aula...tem os professores que ganham a vida nisso. Nem eu tenho grau acadêmico pra ficar aqui num blá-blá de encher chouriço.

Portanto se preparem, isto é quase uma novela daquelas que entra a ceguinha, os irmãos e os filhos ilegítimos e toda essa bagunça. Hoje vou pedir que usem a imaginação e façam o cenário conforme eu for jogando os elementos aqui ok? Por isso...

...Era uma vez, um cara que tinha um sonho, esse sonho era de conseguir chegar ao sucesso, que o seu nome chegasse aos píncaros do universo e perdurasse para todo o sempre. Seu nome era Uther Pendragon, (uns dizem que era Brteão outros não...) que colocou a cachola par funcionar e bolou um plano daqueles não é pra qualquer um: ser Rei! Mas o problema é que já havia um rei, o Duque de Tintagel, dono e senhor da Cornualha (o nome sugere já de si problemas...), bem casado com Igraine e com uma filhota linda Morgana. Mas Uther queria isso tudo num pisacar de olhos e sem fazer o menor esforço para isso. Lutar?? Ficar ferido, cheio de dores e sem dormir?? Mas nem sonhando...

Uther conhecia um velho que diziam que era da hora, sabia fazer qualquer feitiço, mandiga e sabia ler o futro como ninguém, só tinha um problema: agenda super lotada, era muito seleto nas escolhas do clientes. Uther era um bocado bruto, um casca grossa mesmo, mas conseguiu uma vaga.

Pediu um feitiço que, segundo ele mesmo explicou seria uma forma de acabar com as lutas e ambos serem ricos e bem na vida. Merlin não ficou seduzido (pois claro que era o Merlin... dããã) pela fama, glória e ouro, mas sim pela paz. é que pra aqueles lados era só terra ensopada de sangue, uma miséria só. Resolveu então ouvir o plano que se mostrou audacioso, louco de pedra, arriscado demais... e por isso mesmo tinha tudo pra dar certo. Ficou tudo combinado para o dia e hora marcada, Merlin iria com as suas artes transformar Uther em Duque de Tintagel. Não me perguntem que feitiço era esse, só sei que Merlin sabia o que fazia.

Um belo fim de tarde (e fim de tarde lá mais pro norte da Europa anoitece lá pelas 4 da tarde) o Duque começou a vestir a lataria, perdão, a armadura, se preparando para a guerra. Muito desgostosa e chorosa, Igreine assistia essa brincadeira de colocar um ser humano em foma enlatada para guerra e já sentindo saudades do marido. Eram um casal unido e que se amavam, coisa rara naqueles tempo de casamentos arranjados à força. Entre beijos e lágrimas despediram-se, juraram voltar a se encontrar novamente e lá foi o Duque pra guerra.

Uther poderia ser casca grossa, mas não era burro, deu um par de horas pra comitiva toda do Duque sair de perto e depois Merlin fez lá a mandiga dele e PUFFF... Uther estava igualzinho ao Duque, sem tirar nem pôr. Entrou a galope pelo castelo adentro, sobe até ao quarto da Igreine e... minha gente, não sei quem foi mais corajoso nessa dupla. Porque nem a armadura o apressado do Uther tirou, abriu a porta levadiça lá de baixo e o ariete não entrou.. saiu (ô meu pai...esta ficou um bocado XXX). Igreine coitada, pensando ser o seu marido que vinha pra uma rapidinha de despedida... aguentou o tranco. Aqui minha gente, nem merecia cuidado se acama rangia e fazia barulho...porque com tanta lata e sacolejo, barulho não faltou! Mas a coisa foi durando, durando...e ele foi se desfazendo da armadura...e foi ficando. E conta a lenda que, no exacto momento que Igreine concebia Artur, o Duque, seu marido, morria no campo de batalha. Quando Uther se cansou de se sertificar que ela tinha sido devidamente... fertilizada com a sua semente...deu no pé. Nem deixou o número do celular, nem um recadinho...nada. Comeu e se mandou! Nem tinha passado 20 minutos, eis que chega um emissário a avisar Igreine que o seu bem amado marido, o Duque de Tinatgel tinha tombado no campo de batalha bravamente.

Igreine soltou um "mas que porra é essa se ele acabou de sair" muito educado, mas compreensível. Se o homem acabou de sair como é que lá no longe como tudo ele tinha tombado no campo de batalha e vinham avisa-la?

A mulher ficou com um nó na cabeça do tamanho do mundo, era incompreensível que tais coisas tenham acontecido assim. Passados uns tempos, os enjoos, a vontade de comer sopa de goiaba, vatapá de caramelo e o sono que não a largava mais... eram os sinais de que mais uma vida estava se gerando dentro dela. Mas se não era do marido... de quem seria? Almas do outro mundo? Creeedoooo... não.

Rainha sozinha é o mesmo que dizer que há 20 urubus em cima da carniça, portanto, na escolha dos possíveis pretendentes ao título de marido da rainha estava Uther, que conseguiu fazer chegar um recadinho á distinta senhora avisando que ele era o pai da criança que estava pra nascer. Acabou por Uther conseguir o que queria, pois chegou ao lugar de Rei...mas não foi ele que ficou famoso. Depois de um parto complicado e doloroso (porque ele era cabeçudo mesmo), Artur foi entregue à Merlin como recompensa pelos serviços prestados. Vocês até podem achar que Merlin saiu perdendo...mas se eu não tivesse colocado o nome de Uther Pedragon e explicado quem era.. alguém ia saber quem era o distinto cidadão? Mas todo mundo sabe pelo menos quem era o Rei Artur da Távola Redonda...

Merlin tinha visto que, se ajudasse Uther, o verdadeiro Rei que uniria todos os territórios da Bretanha seria o seu filho: Artur. Portanto, aceitou a dádiva de criar e educar o futuro Rei. O grande problema era este: era uma criança que saía muito ao pai...mas tinha o bom coação e a inocência da mãe. Um cabeça dura de marca maior, mas bom rapaz e de bom coração. E foi esse menino, que um belo dia puxou de um pedregulho a tal espada, que fez dele rei. Porque a espada meus amigos, não sairia nunca pelas mãos de quem usavam a força, mas sim o coração (momento: ohhhhh...qui bunitinhuuuu).

Mas o moleque deu que fazer ao Merlin... foi ele, Artur, que acabou com a farta cabeleira do mago e deixou-o de barba branca. Até chegar no dia do encontro com a dama do lago, muita água passou por debaixo da ponte.

No próximo episódio: Artur faz a sua ordem de cavaleiros e como por parte de mãe tem o título de senhor da Cornualha, lhe valeu um belo par de enfeites em forma de cornos oferecido pela legítima. Eu bem dizia que o lugar sugere coisas...

Fui.

A Dama do Lago Precisa de Touca de Banho

2010-11-09T18:16:00.000-02:00

Não é que não exista material de sobra pra escrever sobre mitologia grega, não é isso. É que há tanta coisa por aí engraçada, verdadeiras novelas das oitos em vários contos, lendas, tradições e mitos pelo mundo, que até é uma sacanagem não abordá-los tambem.

Aí, ontem, meio emburrada por causa de um resfriado, com nariz pingão e sem saco pra mais nada, fui na estante dos filmes e tirei um que já fazia séculos que não via. E por causa dele, vou começar a falar das lendas arturianas. O filme? Excalibur. Fui atrás dos livros, libretos de óperas, de sinfonias e o escambau. Desta vez vou começar pelo meio porque deve ter sido horrível a vida dessa dona...

Imaginem o que é agora a Grã-Bretanha mas no ano 500 D.C, não havia Rei, o território estava parcelado pelos diversos senhores feudais, o povo andava em passeatas, uma bagunça que só. Mas havia uma lenda que dizia que o homem que uniria todo o território surgiria no dia que fosse capaz de tirar uma espada de um pedregulho. (Juro que depois conto a lenda de Arthur, mas agora passemos à frente) Arthur tirou a espada e foi consagrado como Rei. E todo rei que se preza, tem cavalo, armadura, escudo, lança e... espada. Mas não pode ser uma espada qualquer tipo Made In China ou "importada" do Paraguai. Não...tinha que ser uma espada de tradição, de respeito e que só a presença da dita fizesse os inimigos tremerem na base.

Uma espada dessas não se encontra na sucursal do inferno que é a Rua 25 de Março, nem em mercado das pulgas. Tem que ser um lugar de respeito. Na época, e vale a pena lembrar, a Velha Tradição (aquilo que hoje se chama de Wicca) andava tentando manter a cabeça a tona por conta do cristianismo. Pra mal dos pecados, o local sagrado dessa tradição era uma ilha chamada de Avalon, escondida entre as brumas, no meio de um enorme lago. Nessa ilha, as doenças encontravam cura, o tempo deslizava de forma diferente, mais devagar, reinava uma paz...chata pra caramba e era o lar das sacerdotisas da Grande Mãe, e por isso mesmo da Grande Sacerdotisa. Só que como toda Grande qualquer coisa, não vivia propriamente em Avalon...vivia no Lago que circundava a ilha.

Não havia hidratante que chegasse, nem chapinha que lhe valesse para manter o cabelo e o corpo assim pro lado do mais apresentável. Por isso, Viviane, a Dama do Lago, mostrava só o braço e... já era muito. Ouvia-se a voz dela, o canto ao amanhecer e ao pôr-do-sol...

Mas... as notícias corriam depressa, e logo chegaram aos ouvidos de Viviane que o salvador da Bretanha chegou e ela mandou um torpedo ao Merlin : "Manda esse moleque aqui no lago, quero falar com ele". Merlin coçou a careca... e pensou que seria bom dar umas explicações ao Arthur, porque o que lhe sobrava em coragem, faltava em cérebro, então era bom explicar umas coisinhas pro lerdo mental antes que fizesse alguma besteira na presença da Dama do Lago.

"Olha aqui meu filho, a Dama do Lago quer com você, deve ser importante e por isso mesmo vou te dar uns conselhos: não enfia o dedo no nariz e fica ali escarafunchando enquanto ela fala, não arrota na frente dela, pum nem pensar, e é "sim senhora", "não senhora" e "muito obrigado senhora". Entendeu?"

Arthur coçou o capacete (esqueceu que tinha ele na cabeça...o lerdo), fez aquela cara de esforço mental, e tentou decorar todas as coisas que o velho ia falando pra ele. Guardou naquela cabeça vazia os preceitos ditos pelo velho mago, não queria fazer feio,mas por vias das dúvidas fez uma cola e grudou na manga...por que aquela cabeça...

Pegou no cavalo e esperou pelo jumento do Merlin (o Merlin não era jumento, tinha um jumento como meio de deslocação), que tão teimoso e empacado como o dono demorava em chegar...ficou ali fazendo uma revisão nas regras de boa educação ditadas pelo velho mago. Quando finalmente o mago e o jumento chegaram, rumaram para o tal Lago. No caminho, cada um ia pensando no que cargas d'águas a Viviane queria falar de tão importante...

Viviane já nos cascos com a demora da dupla capenga, pensava que aqueles dois nem imaginavam a responsabilidade que tinham em mãos para levar o território à Paz e Prosperidade.

"Humppfff.. homens, os lerdos de sempre!! Cerveja, vinho, comida e porrada... isso é que lhes interessa..."

Finalmente, Arthur e Merlin chegam na beirada do lago e vêem a barca que costumeiramente leva e trás os passageiros para Avalon. Arthur, como todo cara grande era um trapalhão de marca maior e se viu grego (eu disse grego?) para acertar a remada. Merlin de flanelinha ia dando as indicações que nunca davam em nada: "mais pra esquerda, mais pra direita... olha o ritmo!!"

Lá no meio do lago, a Lady tava tamborilando os dedos, vendo aqueles dois aos zig-zags e se perguntando se Arthur seria uma boa escolha...affff...

Praí uma boa hora depois, um muito suado Arthur e um já rouco Merlin chegam finalmente no meio do lago e Viviane chama Merlin de lado pra um conversê...

Depois de muita conversa, de todas as provas dadas por Merlin, Viviane aceitou que Arthur será o Rei da Bretanha e sabendo que essa não seria uma tarefa fácil e tentando garantir que Avalon e a Velha tradição não perdesse o seu lugar, achou uma solução confortável.

"Olha aqui Arthur, já que você vai ser Rei, já que vai ter que lutar muito...vou te dar uma ajuda preciosa. Mas presta bem a atenção moleque: eu vou te dar uma coisa que é tão valiosa, mas tanto, que sem ela, você pode perder tudo, até seu reino. Porque com essa coisa que vou te dar... vai um juramento com ela. Se quebrar o juramento, quebra o acordo e acabou tudo... entendeu?"

Arthur, que só memorizou o: valiosa e reino, e mais do que isso caiu fora dos ouvidos. Portanto olhou pra cola que tava grudada na manga, e disse um . "sim senhora" tão sério...que até convenceu a Lady.

Ela mergulha no Lago, foi até aos seus aposentos particulares e voltou de lá com uma espada esplendorosa...

Os dois caras no barco olharam com espanto a mão de Viviane surgindo de dentro d'água com uma espada brilhante esplendorosa... Merlin começou a tremer todo... será?? Seria?? Não podeeeee... começou a gaguejar e se beslicar todo, querendo acreditar que aquela... era a lendária espada???

"Arthur..." disse a Dama do Lago "esta espada é Excalibur, a espada mágica que vem de tempos idos, onde a sabedoria era embutida em objetos que serviram para manter o equilíbrio na Terra... Mas junto com ela vai a promessa, que da mesma maneira que você vai defender a fé cristã, vai tambem defender a fé da Velha Tradição, as duas crenças vão conviver em boas graças ok?"

Arthur não entendeu lá muito bem, mas por vias das dúvidas, aceitou o trato, afinal, não ia custar nada, e aquela espada...ia ajudar na suas conquistas e lutas...

A espada tinha o poder de nunca se partir e sempre ajudar o seu possuidor. A bainha foi feita pela meia irmã de Arthur, a Fada Morgana (eu bem digo que isto é meio novela das 8), que não só protegia o dono de Exaclibur de ferimentos de morte como ainda ajudava a não sangrar, promovendo uma cura fácil.

Na verdade, passados uns anos, a cabeça dura de Arthur e algumas cagadas...ele esqueceu o juramento feito à Viviane, esqueceu de proteger a Velha Tradição, começou só a correr atrás do Santo Graal, quase ensandecendo por isso... e a Viviane tomou-lhe de volta a espada mágica. Foi o descalabro total, a Bretanha novamente começou a mergulhar no caos e destruição, a morte era uma constante...

Arthur, ferido de morte, já sem Excalibur, rogou à Dama do Lago por misericórdia... e ela, coração de manteiga, levou-o para Avalon, onde segundo conta a lenda... Arthur está lá adormecido esperando voltar para recuperar o seu lugar.

E Viviane anda lá em baixo no Lago, se besuntando com hidratante, gastando rios de dinheiro em cabeleireiro por causa do cabelo lambido e escorrido... e ninguém da uma touca de banho pra ela...

...que judiação...

Fui

Um Menino Rico Revoltado... A Lenda de Sidharta Gautama

2010-11-03T22:28:00.001-02:00

Já vou avisando que, nada do que aqui vou colocar é uma versão desrespeitosa, apenas imagino como seria a mesma personagem nos dias de hoje, se seria possível uma consciência despertar...assim do nada.

Então, bola pra frente!!!

Era uma vez um menino, que contrariamente às outras crianças, nasceu de um parto sem dor. Conta a lenda, que a árvore sob a qual o menino nasceu , vergou seus ramos para que sua mãe pudesse agarrar-se e dar à luz de forma mais fácil, já que estava de pé...

Espanto geral da populaça que viu nisso um sinal dos deuses, e o pai babão, poderoso chefe das redondezas achou por bem chamar os pajés, xamãs, mães de santo e todos os homens sábios para que pudessem dizer ou prever o futuro do menino.

Um deles, poderoso mas humilde visionário, olhou pro nenê acabado de nascer e disse que o futuro dele poderia mudar o curso da história dos homens. O pai não gostou da história nem um pouco... ele queria que o filho sucedesse à ele no troninho do Quero- Posso- e Mando. Queria que ele fosse o rei da cocada preta e que tomasse pela luta mais territórios e fazer daquele cantinho do mundo um lugar poderoso...fazer do Nepal uma grande Nação.

Passados um par de dias, a mãe de Sidharta, (foi o nome que deram ao filhote, mas pra facilitar vou chamar de Sid) morreu sem qualquer tipo de doença ou dor. A chamada morte abençoada e que não faz ninguém sofrer. Diante dessa perda, temendo a doença, a morte e principalmente, o afastamento possível do seu filho amado... o grande chefão bolou um plano digno do Cebolinha.

Suddho, pai de Sid, decidiu fechar a sua corte num dos mais suntuosos e maiores palácios, não necessitando sair dele para nada. Mais ainda, arranjou vários estratagemas para que nunca, mas nunca mesmo, o seu bem amado filho Sid tivesse que presenciar o envelhecimento, a dor, a doença e a miséria do mundo. Assim, fechado nessa gaiola dourada cresceu Sidharta, mimado, acarinhado, totalmente ignorante do mundo real que havia por detrás das portas douradas do palácio. Ele cresceu, casou-se e durante a gestação do seu primeiro filho algo começou a mudar debaixo dos caracóis negros que lhe enfeitavam a cabeça. O que raios haveria por detrás dos muros do casarão? Porque nunca o deixavam sair de lá para ver o que havia??

Bom, é verdade que durante anos e anos andou a luz acesa naquela cabeça, tocavam a campainha ....mas ninguém atendia. Mas ainda bem que mesmo na sua vida adulta ainda teve tempo de pensar no que havia para além do palácio.

Então, depois de passar uma semana inteira aporrinhando o saco do Suddho, o velho lá abriu mão da sua teimosia e deixou que o filho visse o mundo fora de portas. Mas...o velho era daqueles que não dava ponto sem nó. Montou uma produção daquelas dignas da Globo, chamou figurantes (só gente bonita, saudável e jovem), contratou coreógrafos, embelezou a rua principal...e só assim deixou o rapaz sair em cima de um elefante , bem aconchegado no palaquim.

Sid, contente da vida, ficou olhando para aquela armação toda e se maravilhou... achou que afinal, a vida fora do palácio era igual aquela que ele tinha...até que ele viu um homem que parecia um maracujá de gaveta, enrugado, magro, esfarrapado...sujo e piolhento até ao limite da nojeira.

Imediatamente os seguranças foram alertados via rádio que havia um que entrou numa de boca livre... e levaram dali o meliante. Mas Sid ficou encafifado...o que seria aquilo??? Porque sumiu??? De repente, as engrenagens que andaram tanto tempo emperradas na cachola começaram a funcionar...

Naquela noite ficou revirando na cama King Size feito pirolito em boca de criança... até que se levantou e foi questionar o pai. Entrou assim no quarto do Suddho sem bater na porta nem nada (menino mal educado e mimado tem dessas coisas... tudo é dele) e ficou chocado com o que viu...

Não, o pai não estava enrolado nas concumbinas numa suruba normal, estava sim levando mais uma camada de tinta nos cabelos, mais umas aplicações de botox pra fingir que ainda era jovem, que não envelhecia... e Sid tomou um choque... afinal as pessoas envelheciam??

O moço tomou de brios, saiu batendo os cascos no chão de indignação e marchou até aos portões e deu um jeito de escapar pra rua. Zanzou muito tempo, viu os mendigos, a doença nos olhos de crianças e velhos, o trabalho árduo daqueles que nada tinham, a dor da perda de um ente querido...ele olhou para os olhos do povo e viu o sofrimento, a dor e a perda...

Ora bem, chegando neste ponto podemos pensar duas coisas, ele poderia simplesmente pensar:

"Não é problema meu que eles são pobres e eu sou rico e sem nada que me aporrinhe a vida...antes eles do que eu, mas passo um cheque chorudo, ou faço umas festas beneficientes e assim ajudo os pobres..."

"Carai... cumé que é possível uns terem tanto e outros não terem nada?? Porque é que eu nunca sofri e tem gente que sofreu tanto? Porque me sinto sem apetite num banquete de 200 partos e outros sentem alegria com uma mísera lata de sardinhas e um pedaço de pão?? Não tou entendendoooo"

Mas Sid decidiu escolher a segunda opção, entender porque o mundo sofre, como saber escolher o caminho sem sofrimento e dor e que todos possam ser felizes. Por isso, Sid simplesmente fugiu de casa, largou a mulher grávida e meteu o pé no mundo. Entre sofistas, heremitas, surfistas, emos e demais tribos de ideologias diferentes...Sid não encontrou a resposta... decidiu por ele mesmo, com a ajuda da meditação e total ausência de participação no mundo alcançar a resposta que vale 100 milhões...

Ficou anos sentado na mesma posição (conhecida por toda gente que faz yoga de posição do Lotus), apenas se alimentando do orvalho e de alguma semente que algum pássaro deixava perto dos lábios. A imobilidade era tanta, que os pombos fizeram dele o lugar de descanso, os caracóis, não os do cabelo, mas aqueles remelentos normais, subiram até à cabeça dele e ficaram grudados...mas nem assim achou a resposta.

Até que, passados uns anos, encontrou a resposta: encontrar a felicidade, sentir a ausência do sofrimento e da dor, bastaria apenas e tão somente um equilíbrio entre a espiritualidade e o nosso lado físico. Descobriu que, sabendo que esta vida é apenas transitória, o apego às coisas materiais, a escravidão dos desejos levam à infelicidade... e tacharaaaammmm...

Sidharta deixa esse nome para trás e passa a ser conhecido como Buda, que significa O Iluminado....

Agora vamos conversar...

Quando amamos muito alguém, queremos sempre evitar que essa pessoa, seja um filho, irmã ou namorado, não sofra e para isso, achando que faz um bem enorme, colocar a pessoa dentro de uma redoma. Só que há um grande problema nessa situação: aquilo que nos protege de tudo, tambem é aquilo que nos isola de tudo. Acaba sempre aparecendo uma mentirinha ou outra para que a felicidade não leve um beliscão, nem que a pessoa em questão fique com beicinho por ser contrariada. E assim, acabam por criar uma ilusão de perfeição que não existe, e quando a pessoa, um belo dia, porque há sempre um belo dia, descobre que afinal as coisas não são bem assim... dá merda.

Raramente a pessoa que desperta para a realidade encara as coisas bem, fatalmente acaba se revoltando contra tudo e todos. Poderá aparecer um ou outro que, perante as vicissitudes da vida, queira dar seu contributo ativo para melhorar aquilo que está mal e errado. Porque a maioria, para apaziguar a consciência, prefere passar um cheque chorudo, fazer festas beneficientes, aparecer na propaganda da camiseta da ONG.

Pensem nisso... amor não pode ser egoísta, muitas vezes amar é fazer das tripas coração, abrir mão da pessoa que amamos e deixar ela dar umas boas cabeçadas na parede...

Fui.

Vinho, Sexo, Liras...e Mitos

2010-08-23T00:01:00.000-03:00

Uma das grandes raridades nesse mundinho V.I.P do Olimpo era o fato de que, os filhos de Zeus, os que saiam das suas lambaças com as mortais... nunca eram deuses de verdade. Os coitados além de terem que aguentar a fúria da Hera, ainda por cima viviam naquela "meia vida" popular. Mais ou menos como os integrantes do Big Brother...são famosos por um tempo e por um preço.

O único que escapou dessa vida de semi-anonimato foi Dionísio. Bom, assim ninguém sabe bem de quem estou falando. Mas e se eu falar em Baco?? Pois é, os romanos, que basearam o seu panteão nos deuses dos outros, copiaram na integra a vida dos deuses e só trocaram os nomes. Baco ficou famoso mas na verdade era Dionísio quem começou tudo. E foi assim...

Era uma vez, o deus mais galinha conhecido (já sabem de quem estou falando né?) na face da Terra, que um dia, olhando lá de cima de uma nuvem viu uma beleza passeando pelos bosques. Mas... a beleza não só era filha dele, como também era cunhada. Tratava-se de Persefone. Bom, embora para nós seja absurdo e contra-natura a relação mais íntima de pai e filha, lá nos deuses..valia tudo. Não se esqueçam que Zeus era casado com a própria irmã, a ciumenta Hera.

Lógico que ele não podia chegar lá de caras pra faturar a cunhadinha, ia dar rolo com a Hera e com o irmão, Hades. Portanto, usando de uma das suas faculdades mais ardilosas, Zeus se metamorfoseou em serpente. Esperou a Persefone adormecer e... pronto. Daí nasceram as piadinhas idiotas de cobras e.. conotações fálicas. Mas o todo poderoso deus, além de galinha era muito fértil, e dessa união cretina (porque só uma trepada com uma mulher dormindo... é o cúmulo da estupidez) a Persefone ficou grávida do deus. Mas Hera, tinhosa como ela só, descobriu tudo. Escaqueirou tudo no Olimpo, os pratos só ficaram inteiros, porque eram de ouro, mas o resto...voou pelos ares. A sede de vingança da cornuda foi tão grande que ela instigou os Titãs à matarem o baby, de seu nome Sabázio. Os brutos não só despedaçaram a criancinha, como ainda por cima comeram as partes despedaçadas. Só restou o coração, que Atena resgatou e tristemente levou até aos seu pai.

Zeus, triste que só, pegou nesse coração puro e inocente e resolveu que não ia ficar sem aquela cria. Como já andava de olho numa outra gata gostosa chamada Semele...bolou um plano digno de novela das 8. Não me perguntem a receita que eu não sei, mas com o coração do filho falecido e devorado preparou uma poção mágica. Cantou a gata com toda a sua perícia e depois... no conversa vai, conversa vem, ele deu de beber essa poção louca. E Semele ficou grávida. Hera, ~~puta da vida,~~ ficou sabendo de tudo e não ficou por meias medidas... dessa vez ia acabar de vez com essa história dos bastardinhos. Bom, Hera preside aos partos, sendo então patrona dessa condição, fazia os serviços pré-natais da mulherada nessa época. Resolveu então picar a Semele:

" Queriiiidaaaa, que sorte a tua estar grávida de tão ilustre persona. Já agora... você já viu como ele é na sua forma verdadeira?? Não????!!! Ô minha queridaaaa...você não sabe o que está perdendo..."

Mulher é um bicho curioso de nascença, aliado ao fato de estar prenha faz dela um ser mais ou menos caprichoso. Portanto, a Semele pediu, insistiu, fez olhinhos de cachorro que fez xixi no tapete...tudo pra ver Zeus no seu verdadeiro resplendor. E pegou Zeus... com a toga nas mãos.

A melhor hora pra conseguir alguma coisa de um homem ou de um deus... é quando ele tá pegando no sono, naquela hora que ele até promete ir com a gente às compras na 25 de Março na véspera de Natal. É batata, dá sempre certo. Primeiro enche de perguntas, massacra os ouvidos e depois de muitos sins e juras.. larga o pedido real. E foi assim que Zeus jurou pelo Estige (o mais sagrado do sagrado, nem deus jura em falso) que ia mostrar toda a sua glória verdadeira. Portanto, o deus de saco cheio de pedidos, querendo dormir...mostrou-se com toda a sua luz gloriosa...

Mas Semele era mortal e nenhum mortal pode ver ou estar diante do deus dos deuses e sair disto vivo. E a moça virou churrasco no exato momento que Zeus mostrou a sua figura esplendorosa. Aí o deus viu a cagada que fez...e das cinzas tirou o feto ainda vivo, mas somente com seis meses de gestação. Atrapalhado e sem outra saída, abriu um corte na coxa, acomodou a criança lá dentro, costurou tudo e a gestação continuou. Hera ficou toda satisfeita com o cheiro de churrasco de piranha e portanto, largou mão do caso.

Na devida altura, Zeus chamou o seu homem de confiança, Hermes, descoseu a perna, tirou de lá o baby à quem chamou Dionísio e disse pra Hermes arranjar uma família adotiva. Assim, o filho de Zeus, que pelo simples fato de ter sido gerado na sua coxa, deu razão a ser um deus, mesmo tendo como ascendência uma mortal.

Mas um dia, sabe-se lá como, Hera descobriu tudo. E foi dizer pro rapaz que era adotado... e começou um daqueles enredos bem puxados pro drama. O menino surtou, deu uma de revoltado...Hera aproveitou e deu uma substancia tóxica que o deixou malucão. Vagueou pelo mundo fazendo cagadas, xingando, só fazendo besteira. Até que por acaso chegou á Frígia e conheceu Cibele, que o levou pra casa, tratou dele, curou-o e deu rumo ao rapaz. Muitos de nós conhecem casos destas mulheres que pegam em tresmalhados da vida e tenta dar uma nova oportunidade. Segundo consta ela era uma reencarnação de Reia, uma das deusas primordiais, deusa da fertilidade, do ciclo vida/morte. Portanto deu uma nova vida à Dionísio.

O rapaz começou a se interessar pela agricultura, principalmente pela vinha, uvas e vinho. Seus amigos, as ninfas, sátiros e centauros... eram da pá virada. A típica juventude despreocupada que só pensam em ficar embriagados, trepar e se divertir. Portanto, as festinhas do Dionísio eram de arromba, verdadeiras Raves intermináveis e bem loucas. De qualquer modo, Dionísio era um cara que até era bastante inteligente e não era nada metido a besta. Até poderia ser, afinal, era filho de Zeus né? O seu pai tinha lutado por ele...

Tornou-se a divindade de alguns rituais onde estar em transe (intoxicado, bêbado) fazia parte de tudo. Patrono da vinha, do vinho e da alegria geral, era um tipo bem disposto e com ouvido pra música. Tinha como divertimento maior assistir e ouvir as cavalices do rei Midas. Um "boa vida" que se dava bem com toda a gente. Em Roma, foram descritas muito bem as bacanais, as festas em honra de Baco e das quais se perverteu o sentido das festividades dionisíacas. Normal.

Agora...

Nos idos de 1970, por motivos não vou explicar mais do que necessário, um familiar meu se viu internado num hospital especializado em cirurgias plásticas. Um dos internados, era um homem a quem por acidente tinha ficado com um braço descarnado. Ficou mais osso do que carne. Portanto, para "regenerar" alguma coisa que permitisse mais tarde uma reconstrução...enfiaram o braço dele dentro da barriga. Mais ou menos a historinha de Zeus colocar o feto na sua coxa. Este mito, conheci um par de meses mais tarde, e sempre que penso em Dionísio... nunca penso em vinho ou festas de arromba. Penso naquele senhor, que andava com o braço enfiado por debaixo da pele da barriga até ao cotovelo.

E penso que os mitos.. se misturam demais com a realidade, e que muitas vezes...nem se sabe onde começa a realidade e acaba a ficção.

A vida é surpreendente...

Fui.

Sísifo ou o Si ferrou...

2010-07-16T19:01:00.000-03:00

Cada vez mais a mitologia me mostra que isto de deuses e mortais é das alegorias mais bem feitas do mundo em que vivemos. Na verdade é sempre atual e bem colocado, desde que a gente tenha testa pra comparar as realidades.

Por isso,desta vez, vou falar de Sísifo, não o mito colocado pelo escritor Camus, que na visão dele só olhou pro castigo do meliante, mas a minha visão pessoal.

Então é assim: Sísifo era filho de Éolo, deus dos ventos e de Enarete, uma mulher que não fez mais nada do que ser uma parideira profissional. Essa corajosa teve nada mais, nada menos, do que 12 filhos...

Mas Sísifo logo no berço começou a mostrar que era diferente das outras crianças... desenvolvia-se de uma forma vertiginosa e constante. Falava pelos cotovelos, bem explicadinho e não achava graça em brincar com bolas e bonequinhos. Ele pegava num pauzinho e rabiscava no chão. O pai pensava que ele ia ser um filósofo famoso e a mãe sonhava que ele fosse um romancista igual ao Nicholas Sparks e fazer a mulherada chorar mais que torcedor do Vasco.

Mas não, aquele menino nasceu com outra capacidade: a de sair de uma fria na maior moleza e apenas usando a cabeça. Quando eu falo que a inteligência é das maiores armas, ninguém acredita, mas é verdade.

Então Sísifo vivia na boa no seu reino, Corinto (que depois deu nome ao glorioso Corinthians) casado com uma mulher bonita e de boa linhagem a Mérope, uma das Pléiades, assim umas irmãs todas bonitinhas mas ruim de desencalhar, que depois viraram uma constelação.

Bom, como dizia eu, o Sísisfo vivia na boa no reino dele , quando um belo dia olhou pro céu e viu uma águia gigantesca levando nas garra uma mulher completamente descontrolada e gritando. No que bateu o olho na águia identificou de caras o deus mor da galinhagem : Zeus.

"Mais uma que o Boss vai faturar" pensou com as pregas da túnica

Nem passou 20 minutos e vem numa correria louca um grupo que ele sabia logo para o que era: estavam a procura da moça. Ora o pai da moça fazia parte da comitiva de resgate da beleza, Asopo de seu nome era um deus-rio e estava arrancando os cabelos de preocupação.

"Você viu passar por aqui uma águia enorme com uma moça nas garras? Por favor diga-me se viu...!!!" perguntou o pai consternado.

Sísifo pensou um bocado e aproveitando a aflição de um pai fez um acordo, o deus Asopo cederia uma das suas fontes à Sísifo e ele diria onde estava a ex-donzela (sim, porque Zeus já teria com toda a certeza comido a menina e a donzelice ido prás urtigas). O acordo foi feito e o reino de Corinto ficou com água pra abastece-la na boa.

Ora, Zeus ficou nos cascos quando soube que foi delatado por um merdinha de uma rei... porque ele ia começar a segunda ronda quando o pai da moça chegou fazendo o maior escândalo. Logicamente, não queria que a gritaria chegasse aos ouvidos de Hera e deixou a ex- menina e moça ir embora...com um sorriso estúpido no rosto e meio bobinha. Ficou tão raivoso que mandou Tânatos (a Morte) ir buscar aquele safado e levar pra profundas do Hades.

Tânatos, que segundo se conta tem o coração feito de pedra fria e as entranhas feitas de metal. Por isso não faz distinção de quem merece ou não morrer. Bom, ordens eram ordens e com Zeus não se brinca. Aí Tânatos pegou carona com Apolo e foi buscar o infrator. Imaginem a cara que Sísifo fez quando deu de caras com a Morte. Deu aquele arrepio espinha abaixo, um suorzinho correu frio pela testa e analisou a situação. Olhou pra pinta de Tânatos e resolveu pegar onde ninguém poderia imaginar: elogiou a beleza da morte.

Bom, tá certo, o Tânatos até nem era feio, tinha os olhos cinzentos e os cabelos da mesma cor, era jovem e tinha boa pinta. Mas como era a Morte, não tinha quem chegasse perto, fizesse um elogio ou convidasse pra uma cervejinha e um salgadinho lá no barzinho.

Elogiou tanto a aparência do mensageiro da morte que o rapaz até esqueceu o que estava fazendo ali.

"Nossa...olha como esse manto escuro fica bem com esse tom de cabelos e olhos...quem é teu estilista? Olha só pra essas asas aí cara...ficam mesmo bem nesse conjunto!"

Tânatos meio encabulado sorriu perante tantos elogios, deu uma voltinha e tudo pra mostrar toda a sua elegância e sobriedade.

"Sabe o que tá faltando aí?? Um colar pra fazer jus à tua majestade...acho que tenho um aqui que vai ficar legalzinho." disse Sísifo já bolando uma maneira de não morrer tão cedo.

E colocou no Tânatos uma... coleira. A Morte teve que passar a humilhação de se ver preso numa coleira como um cachorro vulgar. Sem poder fazer nada pra levar a alma desse safado filho-da-mãe desse cabra da peste do Sísifo.

Hades lá no cafofo dele estranhou a demora de Tânatos...passados tantos dias onde teria se metido aquele cara? Sempre foi tão responsável, tão cumpridor das suas obrigações... Pegou no possante dele e foi dar umas voltas e deu com uma fofoca que o deixou de olhar vermelho de raiva. Contavam que o rei tinha prendido a Morte com uma coleira...

Quando Hades entrou no recinto, foi logo estourando tudo e tirou a coleira da morte. Com a voz grossa e sem muita paciência, ordenou que Sísifo fosse levado pras profundas onde ia ficar eternamente. Tânatos muito envergonhado agarrou no espetalhão pra levar embora. Mas sem saber que antes, Sísisfo tinha cochichado pra mulher dele não enterrar o corpo depois de ser levado.

Então, a comitiva do Hades foi embora e o corpo sem alma de Sísifo despencou no chão. Tava mortinho da Silva.

Chegando na entrada das profundas, Sísifo usa da sua capacidade intelectual, vira pra Hades e diz:

" Ô Poderoso... olha pra aquela safada...olha pra minha mulher sem fazer a obrigação dela!!! Meu corpo ali no chão... eu um Rei feito titica de galinha sem as minhas honras fúnebres?! Isto é um escândalo, ela merecia ser assombrada né?"

Hades olhou pra o reclamante e concordou que por muito safado que o Rei tinha sido, era necessário cumprir com os ritos fúnebres. Sísifo aproveitou-se do fato de Hades ser um cara organizado e gostar das coisas bem feitas. E não é que o irmão de Zeus deu permissão pra que Sísifo voltar ao mundo dos mortais pra assombrar a Mérope por um dia?

Lógico que quando Sísifo se viu livre de Hades e daquele cachorro de 3 cabeças e bocas cheias de dentes...entrou de novo no corpo, ressuscitou e fugiu com a legítima para parte incerta.

Depois disso, viveu discretamente sem chamar muito a a tenção e foi criador de gado. Fez a sua fazenda do lado de um dos mais conhecidos ladrões, Autólico.

Sísifo começou a notar um fenômeno interessante: quanto mais o gado dele diminuía e desaparecia, mais o do vizinho crescia e aumentava. Então bolou uma coisa bem inteligente. Gastou um dia todo escrevendo e cada casco dianteiro de cada cabeça de gado umas palavrinhas. No dia seguinte, mais umas cabeças de gado tinham sumido e Sísifo foi seguindo as palavras até à fazenda de Autólico. Logicamente o ladrão disse que não era nada disso, que ele olhasse bem, até tinham cor diferente e tudo...mas aí o Sísifo levanta a pata de uma das vacas e mostra o entalhe que fez: como um carimbo marcando o chão macio ficava escrito pelo caminho : "Autólico me roubou".

Aí não teve jeito, atenuante nem nada... o ladrão foi preso e como reembolso de perdas e danos Sísifo recuperou o seu gado e ficou com o do ladrão. Bom, discretamente e sendo inteligente, este nosso personagem acabou por morrer de velhice como deveria de ser. Só que quando chegou no reino lá do fundo foi recebido como um rebelde, um James Dean do tempo clássico. Hades e a Morte bolaram um castigo pra esse safado fujão que levaria a eternidade toda a fazer: Levar uma pedra de mármore montanha a cima, mas... quando chegasse lá no cume despencaria de novo lá pra baixo. O castigo era essa e desperdício: levar a bola pra depois voltar a buscar lá de baixo.

Agora as versões: Eu li o Mito de Sísifo de Albert Camus, um dos percursores do Existencialismo, junto com Sartre e demais insatisfeitos. Ele no tudo só viu o lado inútil do castigo e comparou as inutilidades da nossa sociedade podre e inútil. Ele clamava por revolução, pra mudar o mundo. OK aceito embora não concorde com muitas coisas que diz no ensaio.

Mas na minha visão... vejo Sísifo de outra forma. Comparo os deuses com muitos governantes que não suportam , não aguentam que gente mais inteligente do que eles, apontem os pontos fracos dos seus governos. Mais ainda, há cada vez mais uma cultura baseada na ignorância. Manter o povo ignorante, iletrado, analfabeto, faz dele o escravo das necessidades destes governantes. Quem ignora o seus direitos não luta por eles, quem não luta é facilmente manobrável. E o que fazem estes governantes quando vêm as suas falhas exposta em público? Guilhotinam, aprisionam e sufocam quem tem dois dedos de testa para gritar bem alto as faltas dos grandes.

Essa é a grande verdade, esse é o grande lance. Enquanto se vive num país que cultiva a Novela da T.V, que direciona os jornais, que quer cortar o direito à palavra até aos blogueiros, dando cada vez mais ao povo a Bunda Music, o rebolado e Carnaval... é um país de gente mesquinha e ignorante. E ai! daquele com dois dedos de testa pra mostrar que somos governados por um fantoche...

Sísifo é a prova que os grandes, só o são pela força. Porque se aparece alguém inteligente e mostra que se pode vencer os deuses com a cabeça...o mundo seria outro. E isso aterroriza os grandes...

Fui.

Quando Teste de Paternidade de Zeus Ferrou Uma Ilha ou Os Mirmidons

2010-07-09T12:23:00.000-03:00

Zeus, para variar, se agarrou numa ninfa. Ela de seu nome Egina (ela foi batizada com esse nome, porque a mãe dela estava com soluços e não saiu o R de Regina... ficou Egina mesmo), uma gata lindona que foi a perdição do deus. Tal foi a paixão, que o monarca do Olimpo deu-lhe de presente uma Ilha... a Ilha de Egina. Romântico né? Romântico nada...foi pra moça ficar satisfeita e ter uma ocupação e passar desapercebida por Hera.

Assim Egina tornou-se rainha da ilha, com todos os afazeres de uma dona de tudo. Mas tanta paixão e fogo tinha que dar em algo... e deu. Egina esperava um filho de Zeus e nada do deus- pula-cerca aparecer, claro que o Rei andava a "comparecer" em outras paragens...

Mas ela deu um tempo, afinal, Rainha agora e futura mãe tinha mais o que fazer. Zeus na dele, ia comendo daqui e dali, lindo, leve e solto, sempre de olho na vigilância da Hera...enfim o costume.

O tempo foi passando, passando... até que num belo dia...

Hermes entra pelo palácio celeste com cara de caso, olha para o pai e deixa ver que tem uma notícia importante, mas confidencial. Zeus, meio desconfiado, arrumou maneira de sair do trono e dar umas voltas pelo Olimpo na companhia de Hermes.

"Pai...tenho uma coisa pra te dizer...lembra da Egina?"

Zeus ficou com o olhar pensativo...esforçou-se bastante pra lembrar dela...mas no meio de tantas mortais, imortais, deusas e ninfas.. um nome assim, não chegava.

"Lembra de uma ninfa, que o senhor deu uma ilha pra ela?"

Aí caiu a ficha na cachola de Zeus!!!! Claro, aquela coisinha gostosa...

"Lembro sim e daí?"

"Bom, ela me pediu pra te dizer que o senhor agora é pai de um menino chamado Éaco..."

Zeus ficou branco...caramba...outro filho?? Mas peraí... o caso dele com Egina foi...há bastante tempo!!

"Esse filho não pode ser meu, se fosse, seria já adulto!"

"E é adulto, agora é Rei da Ilha Egina, ela esperou que o senhor passasse por lá, fizesse uma visitinha pra contar disso. Mas como o senhor nunca mais foi lá, ela me viu passar e me pediu pra dar o recado."

Zeus ficou azul, mas não queira ceder, mais um filho? Mais uma fúria da Hera?? Ai meu pai... Então virou pra Hermes e pediu pra dizer à Egina que contasse outra história, que essa não ia pegar.

"Bom, ela me disse que se o senhor duvidasse, ela ia fazer um pedido ao tribunal celestial de um teste de paternidade."

Aí Zeus sentiu o braço formigando, falta de ar, dor no peito...um ataque de ansiedade. "Meus raios" pensou, "se a Hera desconfia, tô ferrado..."

Aí aceitou fazer um teste de paternidade, mas uma coisa bem discreta. Combinou com Esculápio um tipo de check up anual...tirava sangue e depois o Dr. fazia o teste de paternidade. Seria Hermes, no papel de mensageiro, que iria entregar o resultado do teste.

Passada uma semana, Hermes entra no Olimpo com cara de caso, olha pro pai com cara aflita e Zeus começou a ficar com o coração disparado. Já sabia que vinha o resultado do teste.

Foram pra uma nuvem longe do resto do povo olímpico e Hermes entrega o envelope pra mão de Zeus.

O que esses dois não sabiam é que Hera andava desconfiada do ar ausente de Zeus, " Hummmm...o que foi que esse galinha andou aprontando??" pensou ela. "Vou mandar o pavão, meu pássaro consagrado vigiar esse calhorda."

Bem dito, bem feito. O pavão viu o envelope passar da mão de Hermes pra mão de Zeus, viu o Monarca abrir de mãos tremulas e ler com a cara cada vez mais lívida o conteúdo.

Zeus teve ali a confirmação de que Egina falava a verdade...e pediu por tudo quanto era sagrado à Hermes pra nunca mais tocar sequer no assunto, Ele mesmo mais tarde faria uma visita à Ilha. O pavão dedo duro foi contar tudo pra Hera.

"Então tem um envelope...o que terá lá escrito pra o assustar tanto??"

Zeus chegou no Olimpo com a maior cara de pau, fazendo de conta que o dia estava lindo...e foi tomar banho. Hera assim que o deus entrou no banheiro... foi procurar na túnica o tal do envelope. E quem procura acha...encontrou o dito. Abriu e leu. Primeiro ficou branca, depois começou a passar do rosa pro vermelho tomate... de raiva!!!

Assim que Zeus saiu do banheiro foi recebido com romãs na cabeça e uma chuva de insultos, a deusa tava possessa de raiva, dominada pelos ciúmes atirou tudo o que encontrou em cima dele. Não contente com isso, virou a sua fúria par os habitantes da Ilha Egina.

Tamanha foi a praga que rogou à Ilha, que os poços secaram, a terra se tornou improdutiva, os animais tombavam fracos e doentes, os habitantes morriam em agonias de dor e sede...e isto durou quatro anos.

Perante tamanha tragédia, Éaco pegou no celular, telefonou pra Zeus e pediu:

"Pai, você que é tão poderoso...acode este teu filho, ajuda-me ou então mata-me , porque não consigo ver mais esta Ilha morrendo!"

Zeus, que era um coração mole, que nunca desprezava os seus filhos, pensou numa maneira airosa de salvar a situação. Primeiro, deu dois berros bem grandes e calou Hera. Já chegava de mortes de inocentes. Tá feito.. tá feito!

Depois, mandou um raio que caiu num carvalho, esta árvore estava infestada de formigas que iam levando a sua vidinha de trabalhadoras e fortes sobreviventes. Com a sua magia transformou essas formigas em pessoas, que mais tarde foram chamadas de Mirmidons (mymex é o nome grego pra formiga), o exército de Zeus.

Assim as pragas foram levantadas, a Ilha repovoada por estas formigas metamorfoseadas e a vida seguiu seu rumo. A Ilha Egina voltou a florescer e os mirmitons foram valorosos soldados que lutavam sem descanso, sem fome, sem sede. Tal como as formigas não tinham vontade própria e viviam em unidade. Eles eram tão bons que foram levados para a guerra de Tróia, porque lutavam para ganhar sem descanso.

Moral da história.

Quem pula cerca...usa camisinha.

Fui

Tem Pai Que É Cegooo...

2010-06-09T11:23:00.001-03:00

Cada vez que conto uma versão minha de algum mito, quase sempre falo de uns caras metidos a macho man, cheios de amor pra dar e muita, mas muita galinhagem. Mas, mesmo no mundo aparentemente perfeito dos deuses há quem descambe numa linha meio purpurina. Então vou contar o mito de um menino que tinha tudo pra ser O cara do pedaço.

Seu pai era Hermes, o preferido de Zeus, inteligente, boa pinta, papo pra lá de bom, enfim, todos os predicados desejáveis num bofe. Sua mãe era Afrodite, deusa da beleza e sedução, com a inteligência que toda mulher que sabe o que quer na vida. Só com esta ascendência, este menino tinha tudo pra ser o maior pegador do Olimpo.

Mimado, lindinho teve como babás as ninfas, o pai, ocupadérrimo mal tinha tempo para lhe dar atenção, a mãe, quando não estava seduzindo alguém ficava penteando os caracóis do menino, dizendo que ele era o lindinho da mamãe... e cresceu assim, sem uma figura paterna, rodeado de mulheres que o tratavam como uma bonequinha.

Aí, um dia, Afrodite de saco cheio das birras do filho e cansada de explicar pra ele que os cremes e batons não eram pra ele brincar, mandou para umas longas férias para a Frígia, que a gora a gente chama de Turquia, na companhia das babás. Assim o menino Hermafrodito ( hermo por parte de pai, afrodito por parte de mãe), foi pra um resort de luxo. Aí pelos 15 anos de idade o Ditinho (assim chamado pelas babás) Caaaansou do lugar.

Pegou numa mochila da Vuitton, colocou lá uns chinelinhos amarelos, uns cremes (poucos), umas camisetas e uns jeans básicos e saiu pra descobrir o mundo. Meteu o pé na estrada...

Passou pela Lícia, adorou o ambiente, as lojas e a night, mas como todo lesado mental que se preze, cansou e seguiu até Cária.

Seguinte, para os gregos haviam ninfas pra tudo, para todas as manifestações da natureza, todas elas lindas e delicadas e todas sendo tutoradas por Artemis. Vai daí que todas elas eram castas, virgens (sem aquela de sou virgem mas dou o fiofó), caçadoras de tirar o chapéu e protetoras da natureza.

Só uma é que tinha uma natureza mais chegada para Pomba- Gira, que gostava de ficar na beira do lago onde morava, penteando os cabelos, fazendo porra nenhuma e pegando tudo quanto era cara que lhe caía na vista. Salmacis era uma mulher liberada, senhora da sua sexualidade, sem papas na língua e que, pela sua beleza, nunca tinha levado um fora.

Morava numa lagoa em Halicarnasso, um lugar calmo, bonito, cheio de árvores e de uma paz apenas perturbada com as pegações da Salmacis. Ditinho que tava poooodre de cansado, precisando de um descanso, parou na beirada do lago de Salmacis, mas o que se passou depois, não foi bem aquilo que a ninfa queria...

Ditinho tirou os chinelinhos amarelos, mergulhou os pés na água fresca e ficou olhando pro céu através dos óculos escuros da D&G, sonhando com uma banho e óleo de amêndoas doces pelo corpo. Salmacis assim que bateu o olho no bofe, começou a arfar, a ter os calores... e ajeitou o cabelo, deu uma subida no peitinho dentro do sutiã e foi à luta...

Ditinho olhou pra ela e entre dentes soltou um: "olha a mocréiaaa", tão baixo que a moça não ouviu. Fez ar de displicente, fazendo de conta que ela era uma mosca num cocô,e continuou a refrescar os pés na água...

Salmacis não vacilou, entrou na água, fazendo com que, a pouca roupa vestida, um simples véu vaporoso, ficasse todo colado ao corpo mostrando toda a geografia dela. Ela olhou pro nosso personagem, mediu de alto a baixo e achou que valia a pena todos os esforços para catar aquele gato lindo.

"Sabe que este lago é meu? Mas seja bem vindo, a minha casa é sua casa...e tudo aquilo que quiser mais..." disse a menina com a voz rouca e lenta...

"Ahhh énn? Nossa!! Quem diria que uma ninfa tinha direito a um cafofo tão maneiro né?

Ela sorriu, tirou o véu molhado do corpo lentamente, deixando que a luz do sol e o ar acariciassem o corpo perfeito e sedutor. Olhou pra o Ditinho e disse:

"Não quer se refrescar um pouco, parece cansado meu lindo viajante..."

Ditinho parou, olhou para a Salmecis pelada no lago, colocou a mão na cintura e com a voz um pouco mais arrastada largou um:

"Qué isso baranga!! tá me estranhando? eu não sou desses tá!!"

Atônita, Salmacis não tinha o que responder...nunca na sua longa vida, fosse mortal ou imortal algum teria recusado o seu convite. Estava completamente sem reação. Mas não era a única. Lá em cima no Olimpo, Zeus estava siderado com a desfaçatez do neto, não, não poderia ser verdade, como é que aquele merdinha poderia recusar aquela gatona??? Ia deserdá-lo, não poderia vir nas festas de família...ele ali, com a marcação pesada da Hera... se não fosse isso...já lá estaria, arrancando a grama do chão e pegando aquela ninfa gostosa...

Ditinho pegou na mochila, nos chinelinhos, com cara emburrada pegou em tudo e foi dar uma volta na cidade, queria comer uma saladinha e um suco de açaí.

Salmacis sozinha dentro do lago viu o bofe virar as costas e ir embora. Ficou parada um tempo, até que uma luz se acendeu e atenderam a campainha: o menino era meio viadinho...tadinho... tão novo...tão lindo...

Sentou numa pedra na beira do lago e ficou pensando...seria da parte dela uma boa ação fazer esse menino conhecer as delícias de ter uma mulher, mostrar pra ele que há muito para apreciar num "particularmente" com uma mulher experiente e gostosa...e pensou num plano, daqueles tipo Cebolinha.

Hermafrodito comeu a sua saladinha, bebeu o suco, e deu umas voltas pelas lojas da moda, fez reserva na hospedaria de cinco estrelas da cidade e se dirigiu depois para o tal algo. Queria porque queria tomar banho de lago e aquele lugar era fofo, lindo de morrer...

Chegando na beira do lago, olhou pra um lado...depois pra outro...e nem sinal daquela ninfa-baranga-xata. Tirou a camiseta, os jeans, as cueca C&K, e se atirou no lago...ui... que delícia pensou ele... nadou até perto da margem, jogou o cabelo para trás e se encostou na borda do lago, apreciando o fim de dia glorioso.

Num piscar de olhos, Salmacis aparece do fundo do lago, agarra-se ao gato, enlaça com as pernas a cintura do bofe, agarra no pescoço dele e dá AQUELE beijo na boca dele...Ditinho assustado nem sabe o que fazer... congelou...de repente:

"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (gritinho de quem viu barata) Que nojoooooo....que horroooorr....me solta mocréia, me soltaaaa, olha que eu vou gritar!!!!´

Zeus lá em cima arrancando os cabelos"...pérolas.. pérolas aos porcos...ahh se fosse eu...."

Salmacis não desfez o abraço, continuou beijando onde dava, passava a mão no peito liso e musculado de Hermafrodito sem fazer caso do escândalo do rapaz...

Ele, muito irado, muito chateado com a situação fez a pior coisa do mundo...

"Eu vou contar pra minha mãe se você não me largar tá sua vaca!!"

Aí ela se encheu de brios, murmurou uma prece, uma conjuração e Zás...o corpo dela se fundiu com o de Hermafrodito. Unidos para sempre, parte homem (que apesar de ter o kit completo, não era usado nos devidos fins), parte mulher.

Assim, este deus, ganhou a dualidade masculina e feminina, com os órgãos genitais de cada lado e pasmem, aí a parte masculina começou a funcionar direito.

Moral da história: Se você bater o olho num cara bonito, corpo perfeito, que tem o ap todo limpo e arrumado, que cozinha e conta calorias.. desconfiem meninas, desconfiem... e não tentem mudar a natureza.

Pau que nasce torto, morre torto (passe a expressão)

Fui.

Narciso, o Mito do Eu Me Amo

2010-05-21T11:56:00.001-03:00

Vamos falar de beleza de um modo bem simples, mas geral. Nada melhor pra servir de exemplo do que o mito de Narciso, um bofe pra lá de lindo, daqueles de virar a cabeça quando passa na rua.

Só pra complicar a situação, há duas versões que acabam da mesma forma, uma versão hetero e outra gay. Mas vamos pelo começo:

Narciso, um bofe lindoooo de morrer, era um herói da Beócia (o que já daí não o favorece muito né?), que sabedor da sua beleza, ainda ficava mais orgulhoso de si mesmo. Tá aí a mistura infernal: lindo, sabe disso e fica com o ego inchado e ainda por cima herói. Ora, isso boa coisa não dá. E não deu mesmo.

Na versão hetero, conta-se que Eco, uma ninfa delicada, gostosa, uma gatinha mesmo, se apaixonou pelo Narciso. Infelizmente, como todo cara que se acha, ele nunca viu nela uma merecedora dos seus afetos e desprezou a moça. Até porque naquela cabeça sem noção ,ele achava que a beleza dele, conjugada com a faceta de herói fazia dele um deus. E ia ficar dando bola pra uma ninfa?? Claro que não!!! Só mesmo Zeus, o Big Boss é que se mistura com humanos, ninfas e tudo que se mexa e esteja vivo...

A menina ficou tão, mas tão triste com essa rejeição que fez as mesmas coisas que muita menina faz: chora, entra em depressão, se entope de comprimidos, até deixar de comer...uma prostração só. Essa prostração levou a que a menina ficasse só pele e ossos, a voz um murmúrio levinho, e na beira de um lago onde tinha umas pedras grandes ela se sentou e se deixou morrer de amor por aquele lesado mental. Os ossos de Eco se juntaram às pedras, ficando então apenas o som da voz que repetia tudo aquilo que ouvia...

E Narciso nem aí pra coisa, na cabeça dele era menos uma chata que aporrinhava a sua beleza desmesurada. Quem não achou piada na coisa foi Nêmesis, filha de Nix, deusa da Ética e da ....Vingança. Ela olhou bem pra pinta do cara, viu a quantidade de pessoas magoadas ele deixava no caminho e resolveu dar ma lição nele. Fez um encanto que tornou Narciso apaixonado por ele mesmo. De tal maneira a paixão era forte, que ele passava todos os dias na beira do lago onde Eco morreu, olhando para o próprio reflexo na água. O cara passava os dias todos "... eu sou tão lindo, tão perfeitinho...eu me amo..."

Assim, numa vingança bastante olho-por-olho, Narciso definhou olhando para uma imagem que nunca poderia alcançar, apenas amando de longe. E morreu assim, deixando no seu lugar uma flor.

Na versão meio gay, Narciso tinha um fã apaixonadíssimo, Amantis, mas como seria de se esperar era rejeitado pelo bofe lindoooo. Amantis não desgrudava de Narciso, aparecendo toda hora em lugares onde o bofe escândalo estava. Na sauna, na rua, no restaurante, era daqueles que não largava mesmo. Aí, Narciso só pra dar um recado, deu uma espada de presente pro Amantis. O recado que o moço entendeu da parte de Narciso foi:" olha, toma aqui a espada e vai se matar longe tá?"

Só que Amantis pegou na espada e se matou na porta de casa de Narciso... uma coisa bem novela mexicana, tema de bolerão ou música de dor de cotovelo. No último fôlego, Amatis rogou à Nêmesis que fizesse que um dia Narciso conhecesse o que era amar e não ser correspondido. Aí a deusa da Vingança fez o tal do encantamento que faria com que Narciso se apaixonasse pelo primeiro homem que visse. E quem melhor do que ele próprio pra servir de alvo de vingança? Só que o encantamento não deixava ver que era ele mesmo no reflexo de um lago, e ficou ali, olhando pra imagem e tentando alcança-la. Tanto se inclinou, tanto a cabeça cheia de "eu sou tão gosotoso" pesava , que ele caiu na água e morreu afogado.

Agora vamos falar. Sim senhoras e senhores, as flores que receberam o nome deste bofe lindo é uma flor de beleza delicada, mas sem cheiro. Não tem conteúdo. E há um montão de Narcisos por aí. Homens e mulheres. E vocês sabem como eles são: lindos, uma boa cantada e.... vazios.
Como o único trunfo que tem nas mãos é o aspecto físico, deixam de lado as outras qualidades que são absolutamente necessárias para fazer de uma pessoa um ser completo. Falta uma certa humildade, falta muitas vezes dois dedos de testa e também a tal da sensibilidade. Estas coisas são necessárias para que não se magoe as pessoas que encontram, para se ter alguma auto-crítica e saber até que ponto estão abusando da confiança.

Aí, se você caiu na armadilha de se encantar por uma pessoa dessas que é capaz de dizer : "todas as mulheres me amam, todas me adoram" pule fora dessa. Porque a pessoa em questão só enxerga o próprio umbigo e anda deslumbrado com ele/a mesmo/a. E só vai te machucar, não dando em troca nada mais do que um monte de clichês , frases feitas e repetições de atos. Só sabe se amar a si mesmo...

Não sei se Nêmesis existe, não sei se os deuses existem, mas acredito na lei na ação e reação. Tudo o que a gente faz, recebe depois em troca da vida das coisas que fez. E por isso, acho que no devido tempo, na altura correta vai chegar o dia que essas pessoas se afogam na própria imagem, na própria ilusão de que são inalcançáveis e absolutos... e na verdade, se tão gente como todos nós.

Fica aqui um clip da Alanis que achei o máximo....leiam as legendas e digam se não é verdade...

Fui.

Nyx - A Poderosa

2010-04-13T18:00:00.002-03:00

Nyx umas das deusas mais poderosas, mas daquelas tão poderosas, que até Zeus tremia nas bases quando ela chegava no pedaço, era filha do Caos. Começando por aí, com um pai desses a gente vê logo que essa dona era cheia de si. Até porque foi do Caos que tudo surgiu, os deuses primordiais e com eles as primeiras bagunças, guerras e criações.

E Nyx mandava demais, deusa incontestável da noite, era bela, misteriosa e mandona pacas. Segundo parece usava um figurino assim pro lado do sexy e preto e tinha um manto negro que cobria da cabeça aos pés a deusa da noite, conferindo o poder da invisibilidade. Assim, ela podia andar por onde lhe desse na gana, ver tudo, bisbilhotar tudo e sair absolutamente incógnita. A gente tem que ver que assim... quem não é poderoso?

Essa dona, andava de um lado pro outro num carro puxado por quatro cavalos negros e acompanhada pelas barangas Keres. As Keres eram assim umas moças, puxando pro lado do horrível... umas crias de filhote de cruzcredo. Eram por ordem de horror :

Anaplekte - uma doidona que andava cheia de sede de matar, de peixiera na mão era um susto só, simbolizava a morte rápida

Akhlys - meio míope, cegueta completa, carinhosamente chamada de topeira era uma vingativa e chata, simbolizava a névoa da morte

Nosos - Nariz pingão, sempre com termómetro no sovaco e tossindo sem pôr a mão na frente da boca, simbolizava a doença

Ker - Uma dona assim pro lado do largo e alto, onde punha a mão ficava em cacos, simbolizava a destruição.

Stygere- Com o gênio do cão, essa moça, solteira e por estrear era o símbolo do ódio.

Com estas companhias, não é por menos que Nyx fosse associada às coisas más, embora fosse nos braços dela que aquela coisinha linda chamada Hipnos voava e despejava pedacinhos de sono aos humanos. Se você pensava que era ele quem mandava os sonhos, enganou-se. São os filhos de Hipno, os Onírios, que distribuíam os sonhos. O que eu tô pra entender é como Hipnos, que tava sempre roncando e babando travesseiro conseguiu fazer tantos filhos...é que os Onírios são umas centenas deles...mistério total

Ora bem, dirão então...mas será que Nyx era só esse poço de coisas ruins? Claro que não. Pensem bem, sendo ela uma ELA , encarna em todos os aspectos do que é ser uma mulher. Somos complexas ok? Daí que ela também representava a beleza da noite, a fertilidade da terra que fazia que algumas flores só se abrissem diante desta deusa.

A pior mania dela, era essa de fazer filhos sem ajuda de ninguém, porque é mesmo a parte mais divertida desta coisa toda. Mas ela era tão independente que passava logo aos fatos e deixava o resto pra depois. Ela nem sabe o que perdeu.

Mas dizem as más línguas que ela desposou um irmão...um tal de Érebro e dele teve uns filhos mais afáveis e mais fáceis de levar, como:

Éter - sempre de sorriso fácil, meio abobadinho, mania que tá tudo beeeem, era o símbolo da luz celestial

Hemera - essa menina irritante acordava sempre com um "bom dia" gritante, sempre os pulinhos era o Dia

Aliás, essa menina nasceu pra que Nyx tivesse algum descanso. Porque parece que no começo foi só noite, então ela teve essa menina para poder dar um ronco e não ficar feia e enrugada como um maracujá de gaveta.

Imaginem só que Nyx aparecia em várias versões conforme a ocasião: nua e coroada de papoulas (não se pode dizer que ela não estava usando nada né?), o tal do manto negro que a deixava invisível e um outro todo cravejado de estrelas...na fase TPM, ela vinha nua, com asas de morcego e uma tocha na mão. Nessa versão de coisa ruim é bom tomar distancia.

E assim envolta nesse mistério, ela personificava uma certa parte das mulheres, que tal como a noite são curiosas, xeretas, sensuais, misteriosas, independentes e poderosas.. e que se revelam melhor no escuro... como fotografia.

Se der, se a sua cidade lhe permitir...olhe pra cima e veja noite que tem diante de si.. e vai ver como se sente pequenininho diante de tamanha beleza e plenitude...

Fui

Atlas...O Aguenta Aí...

2010-02-23T10:19:00.000-03:00

Atlas pra já era um Titã. Não, não era da banda do Belloto...ele era duma raça de gigantes que só aprontavam bagunça. Os Titãs representavam as forças da natureza, o caos e todas as selvagerias do mundo. Eles nasceram pra zonar a vida da gente.

Terramoto? Era com eles...fogos florestais...adivinhem quem...enchentes (pronto, a prefeitura tambem é uma bosta, mas dizem que são os Titãs os culpados) e todas essas coisas que dão um colorido especial à nossa vida.

Zeus um dia, ficou de saco cheio de ver tanta "badernice" e resolveu dar um basta nessa turma toda. Ele bem tentou entrar num acordo razoável com ele, até entrou a turma dos paninhos quentes pra ver se os Titãs esfriavam a cabeça...mas não resultou.

Aí não teve jeito mesmo, Zeus subiu nos cascos e deu um pé na bunda dos Titãs e atirou-os pras pronfundas do Hades (que isso do Hades tem diversos lugares pra passar a eternidade) e assim foram todos para o Tártaro ( não, não é o molho).

Mas Zeus resolveu castigar de maneira especial o maior dos bagunceiros, o Atlas. Condenou-o a ficar segurando nos ombros o globo terrestre (embora algumas fontes digam que na verdade ele sustentava os céus) pro resto da eternidade.

Convenhamos...não é um castigo nada fácil...uma coceira no nariz? Como é que faz? Dormir?? Um xixi básico ou um nº2? Não é fácil né??

Só por uma única vez Atlas teve um descanso por conta e obra de Héracles (conhecido mais por Hércules), que pediu ajuda à este Titã pra acabar um dos seus 12 trabalhos. Acontece que aquela amarga e ruim da Hera tinha destinado pra Héracles 12 trabalhos considerados impossíveis de realizar e o 11º era justamente pegar umas maçã de um determinado pomar e que só um Titã conseguiria fazer isso e sair vivo de lá.

"Então pega lá as maçãs pra mim enquanto eu seguro essa bagaça?" pediu Héracles

"Claro...é num vapt vupt e já volto" respondeu Atlas satisfeito por aliviar os ombros...

E assim foi, Atlas entrou no pomar, tirou as tais das maçãs, aproveitou pra fazer um xixi e voltou pra perto de Héracles...

"Olha, tá vendo? Consegui...já agora.. se você quiser eu mesmo vou entregar as maçãs..." essa sugestão não tinha nada de bondade intrínseca...era pura malandragem do cara que ia se ver livre daquele castigo.

Por uma vez na vida o cérebro de Héracles funcionou...e viu toda a enrolação que ia sair dessa conversa. Deu um Fiat Lux naquela mente emperrada e respondeu:

"Tudo bem, mas olha, pra eu ficar mais confortável enquanto te espero...vou colocar uns cobertores pra servir de escora pra segurar esta joça. Segura isto enquanto eu me ajeito" e passou de novo o globo terrestre pras mãos de Atlas.

É como eu digo...tem gente mesmo burraaaa... porque o Atlas aceitou e voltou ao castigo...porque Héracles se escafedeu.

Mas parece que Atlas não ficou por muito tempo nesse servicinho pesado. Uns dizem que ele foi libertado do castigo, outros dizem que o espírito de porco do Perseu lhe mostrou a cabeça decepada da Medusa (aquela mocréia que transformava em pedra todo mundo que olhava pra cara dela) e ele ficou petrificado para todo sempre...e virou as montanhas Atlas.

De certa maneira o nome deste bofe ficou associado ao sofrimento eterno, ou o portador.

Mas é assim: quem erra tem que tomar nos ombros o fardo das consequências...não jogando nos ombros de outros que resolvemos as nossas faltas. E mesmo que a gente encontre uma maneira genial pra se livrar das coisas... a vida se encarrega de mais cedo ou mais tarde nos dar o troco.

Por isso, não jogue nos outros o mau momento que tem agora...avalie-se e tomem tino! (quente ou frio)

Fui

E Tudo a Água Levou ou Pirra e Deucalion

2010-02-12T22:09:00.002-02:00

Dizem os gregos, que houve três Idades na evolução humana. A primeira, a Idade do Ouro, foi tida como tão perfeita, tão certinha e boa que os deuses começaram a torcer o nariz. Afinal, os humanos eram muito parecidos com eles, e antes que alcançassem um poder igual dos deuses estes fizeram com que tudo acabasse. Aí veio a Idade de Prata, onde os humanos estavam num patamar mais baixo, e por isso não ameaçando a realeza divina.

Mas os humanos se tornaram nuns entojos de primeira ordem..mania de Jet Set pé de chinelo...preguiça, ganancia, egoísmo...venha o capeta e escolha, foram as qualidades que se apuraram durante a idade da Prata.

De tempo em tempos Zeus ia escutando as reclamações das divindades...uns se queixavam que os humanos já não faziam oferendas nos seus templos, e quando faziam, era uma coisa tão mixuruca que parecia feito de má vontade... Zeus como todo manda chuva que se presa, em vez de tomar logo conta da ocorrência ficou dando moleza...e a coisa piorou cada vez mais. Até ao dia que se encheu de ouvir tanta reclamação, chamou Hermes e foi incógnito até aqui, ao lar dos mortais. Disfarçado de peregrino, andou de cidade em cidade vendo todas as facetas menos boas da humanidade em todo seu esplendor.

- "Já viu esses safados, filhos da pu.. que nem sequer nos dão um pedaço de pão?" rosnou Zeus, "a minha vontade é estourar esta bagaça toda de uma vez.."

-"Vamos levar com caaaalma ok? Quem sabe na próxima cidade as coisas são melhores?" aconchegou Hermes e sua alma diplomática.

Zeus aceitou a sugestão e foi andando de cidade em cidade e ficando cada vez mais emputecido com o que via. Cada vez que pedia abrigo ou alimento recebia em troca altivez e desprezo...a coisa tava ficando cada vez pior pro nosso lado. Até que chegou uma altura que ele virou pra Hermes e disse:

-VOU TACAR FOGO NESTA JOÇA TODA!!! ME AGUARDEM!!!

Aí Hermes com o seu jeitinho, com a sua lábia conseguiu explicar pro pai irado, que se tacasse fogo as chamas poderiam chamuscar o reino celeste...e depois, cheiro de churrasco em manto e túnica demora demais pra sair...

Aí, Zeus lembrou-se de afogar todo mundo num grande dilúvio, uma coisa mais limpinha por assim dizer. E Hermes, tentando salvar a humanidade virou pro pai e disse:

-"Mas já pensou se por engano a gente matar um inocente?"

- "Que se dane...efeito colateral é isso mesmo!"disse o deus

E depois de muita conversa, muita paciencia de parte a parte resolveu-se que, se na próxima cidade encontrassem pelo menos uma pessoa do bem, Zeus iria avisar da enchente.

E foi assim que chegaram numa cidadezinha, onde foram recebidos como de costume... com desprezo. E Zeus cada vez mais nos cascos de tanta ira contra o povo...

Hermes, mais uma vez tentando limpar a nossa cara, procurou algo que pudesse distrair a atenção do pai irado. No alto de um morro havia uma casinha modesta e pensou pedir abrigo por ali mesmo.

Nessa casinha modesta, mas limpinha, viviam Deucalion e Pirra, um casal já idoso, pobre, porem com um bom coração. Assim que avistaram os dois peregrinos, ofereceram abrigo para aquela noite. Meio desconfiado Zeus aceitou a oferta...era bom demais pra ser verdade.

Ofereceram os dois únicos bancos da casa para que os viajantes pudessem sentar-se e descansar as pernas. Depois Deucalion ofereceu vinho (um pouco mais parecido com vinagre do que vinho) enquanto Pirra corria atrás da única galinha que tinham.

Ao jantar, e apesar da galinha ser mais dura que sola de sapato, ofereceram as melhores partes aos dois hóspedes, ficando para eles com uma magra parcela. Sem querer, Zeus ficou com os olhos rasos d'água ao ver a generosidade de um casal tão pobre mas tão bondoso. E com a voz embargada e o beicinho tremulante tirou o disfarce de peregrino e Tchazam!!! Mostrou-se em todo sua glória de deus do Olimpo.

Explicou que já que o resto do mundo era tudo uma cambada de filhos de uma cadela sarnenta, ele ia mandar uma tromba de água pra limpar a terra, mas que eles, pessoas de bem iam se salvar. Bastava para isso subirem até ao Monte Parnaso e ficarem por lá até acabar a faxina. O casal meio atônito concordou com a ideia de Zeus, arrumaram os seus pertences numa trouxinha e se puseram no caminho do Parnaso.

Zeus entretanto, voltando ao Olimpo, convocou uma assembleia dos deuses e decidiu a tática. Pra já ele mesmo ia mandar muita chuva, seu irmão Posseidon o boss do mar, ia ajudar com mais umas litradas de água. Hades, deus das profundas ia fazer o solo tremer e abrir, de modo que as águas pudessem entrar com toda a facilidade por todo o lado.

E assim acabou a Idade da Prata, como numa enchente no rio Tietê ou Pinheiros, aquela coisa sem nexo que se repete há décadas.

Zeus ficou todo satisfeito ao ver a obra concluída e foi descansar no troninho celeste. Depois de um monte de dias passando fome, foi reclamar as suas mordomias.

Só que quando Deucalion se deu conta que ia ficar sozinho, pro resto da vida só com Pirra...começou a ter dores de barriga. Ele amava Pirra sim senhor, mas nem queria pensar no caso dela começar a querer conversar todos os dias e todo o dia... ele ia acabar maluco!! Depois nem queria pensar na menopausa e todas aquelas coisas que um homem precisa desabafar com um amigo...e o futebol? Acabou de vez?

Correu pra um dos templos que sobraram em pé e rogou aos deuses uma solução pro caso. E Zeus, sabendo que aquele homem era justo e merecedor da sua bondade (quando tinha alguma pra dar), deu uma solução pro problema:

"Tu e tua mulher vão afrouxar as roupas (Deucalion ficou sismado...) vão vendar os olhos...(e aí ficou pensando que tipo de sacanagem Zeus queira deles) e vão jogar pra trás das costas os ossos da vossa mãe!"

Deucalion coçou a cabeça, matutou sobre o assunto e foi falar com Pirra:

-"Dedé... eu não sou capaz de fazer uma coisa dessas...pegar nos ossos da minha mãe e jogando pra trás das costas???"

- "Pipa... acho que já matei a charada..."

E Pirra sem entender nada e confiando na capacidade do marido segui-o até um local cheio de pedras. Aí o marido explicou que a Terra era a nossa mãe, onde nascíamos e onde nos era dado tudo. E que nós, seus filhos nunca demos o seu devido valor. E assim, de roupa frouxa e de olhos vendados foram jogando pedras pra trás. De cada uma que Pirra lançava, nascia uma mulher, assim como as de Deucalion nasciam homens...

E assim nasceu a Idade da Pedra. Aquela que ainda hoje vivemos.

A moral desta história é esta: nós estamos aqui de passagem, nada é nosso, tudo é de todos. O bem estar que procuro nunca deveria ser egoísta, nem prejudicar outras pessoas. A generosidade, por muito pequena que seja é sempre bem vinda...ajudar aos outros é um ato de amor simples.

Nunca sabemos o que vai acontecer amanhã, um cataclismo, um acidente...e tudo o que a gente leva desta vida, são as coisas boas que fazemos, as boas lembranças e a nossa consciência de que fizemos o nosso melhor.

Fui

Hermes...O Pombo correio do Olimpo

2010-02-10T21:10:00.001-02:00

Esse bumbum jeitoso virado pra nós é do Hermes, filho de Zeus (claro) e Maia (evidentemente ilegítimo), mas...foi o único que Hera aceitou bem e até teve algum afeto. Porque esse menino era inteligente demais, e qual mulher gosta de homem burro?? Nenhuma não é? Quanto mais uma deusa....

Então esse menino nasceu bafejado pela sorte de ser aceite por todos e com um sentido de humor peculiar. Gostava de desaparecer com as coisas do povo todo e escondia-se pra ver o corre corre "onde foi que eu deixei aquela ~~merda~~ do..."

E Zeus se divertia demais vendo as molecagens do menino...ainda usava fraldas quando se lembrou de roubar os rebanhos do mano Apolo e escondeu numa gruta. E não é que o safado do moleque voltou pro berço como se não fosse nada?? Mas Apolo ficou nos cascos, pegou o garoto pela orelha e levou perante o Grande Pai pra resolver a parada. Ele devolveu o rebanho à Apolo e ainda por cima encantou o mano com a Lira, da qual Apolo raramente se despegava. Cresceu com o mesmo vício de tirar e esconder.. até ao dia que tirou os raios do papai e aí o mundo caiu e Zeus deixou de achar graça a brincadeira.

É fácil saber quem era Hermes, era aquele cara que quando não andava nu... andava com uma túnica curta, um capacete alado e umas sandálias a fazer conjunto. Segundo parece era um pedaço de homem, daqueles de aumentar a pulsação em muitas batidas por minuto. E pra mais ainda, tinha o dom da eloquência, o que o favorecia demais nas cantadas. Boa pinta, conversador nato e inteligente...o que mais uma mulher pode pedir?

Tão bom ele era nessas questões de palavras que se tornou num tipo de diplomata. Era ele que resolvia os arengas dentro e fora do Olimpo. Tal era a capacidade desse cara que um dia... viu duas cobras em plena luta.. e na mão de Hermes estava um pau (ok, cajado) que ele atirou no meio das duas cobras. Estas se enrolaram a volta e ficaram se encarando... até hoje. Esse símbolo de concordância relativa ainda é usado na medicina e nos que mexem com contas.

Considerado pai do comercio acabou com os bate boca de mercado com a invenção da balança... o que nunca impediu o dedão do comerciante pesar mais de um lado do que do outro. Por outro lado, também é patrono dos ladrões (simpática essa simbiose entre comerciante e ladrão não é?), também era ele que levava pro Hades os Heróis e os VIPs depois de baterem a bota. Um mensageiro por excelência.

E se hoje aqui estamos, eu a contar e vocês a lerem, é só por causa dele. Porque se fosse por vontade de Zeus a gente tinha se afogado todos num dilúvio. Mas isso é uma história pra depois. É verdade... quando Zeus queria ver a humanidade mais de perto (além de dar uns passa mão e comer umas minas) levava Hermes com ele...porque era um ótimo companheiro de viagem.

Como filho de peixe.. peixinho é, Hermes herdou o olho clínico pra dar em cima de tudo quanto e mulher. E nem a prima Afrodite escapou.. Aliás entende-se bem, ela linda de cair e ele um bofe lindoooo demais.. e dessa união nasceu o estranho Hermafrodito, o dois em um. O nome faz lembrar aqueles nomes terríveis que se colocam nas crianças sem dó nem piedade : Valdesom ( Mãe Valdete + Pai Edson) e assim Herma por parte de pai e Frodita por parte de mãe.

E assim, mais uma vez fica provado que um cara com uma boa lábia e dois dedos de testa consegue sempre levar vantagem aos certinhos e bem comportados. Se ainda por cima se juntar uma fachada gloriosa...

Fui

Atena...A Poderosa!!

2010-02-09T23:17:00.001-02:00

Zeus, pra variar, apaixonou-se por Métis, que por acaso até foi a sua primeira esposa. Uma daquelas paixões cegas e fulminantes, que tinha tudo pra dar certo... se não fossem as boas intenções de Gaia...

Gaia parece que foi o modelo da primeira sogra agourenta, pé frio, que gosta de jogar a farofa no ventilador só por sacanagem.

Foi dizer pra Zeus que se casasse com Métis, esta lhe daria um filho que mais tarde o destronaria, tal como ele fez com seu pai Cronos. E Zeus não achou piada nenhuma na coisa, até porque o bundão dele se acomodou e gostou do troninho real de deus dos deuses. Perder uma mordomia dessas por causa de um pivete qualquer??

E Zeus, em vez de usar camisinha, se guiar pela tabelinha ou outro meio contraceptivo, pensou numa coisa que só desocupado mental consegue...um joguinho infeliz. Chamou Métis num canto, e perguntou com cara de caso se não queria jogar uma coisa muito interessante chamada... "vamos nos transformar".

Métis nem desconfiou de nada, pensando que seria mais um tempero de cama...e entrou nessa na maior das inocências.

-Agora transfoma em gato - dizia Zeus

E ela se transformava em gato, de olhos verdes clarinhos , pêlo amarelado e fazendo miau..

-Aposto que você não consegue se transformar numa coisa bem pequinininha amor...- apostava Zeus

-Pequena como...um rato? perguntou Métis - Ecaaa!!!... tenho nojo de rato!!

-Não...tava pensando assim numa mosca...

-Mosca???

-Só se você acha que não consegue...atiçou Zeus

Aí bateu o orgulho na Métis que num Puff!! virou mosca no ar. No mesmo instante Zeus catou a mosca/Métis e comeu, não no sentido que Métis tinha pensado...que por sinal...comer mosca é um nojo!!

Assim, esse lerdo mental e galinha mór do reino Olímpico e terreno pensou ter resolvido a questão de ser destronado. Sem geradora de prole não há problema não é assim? Bom, não foi bem assim...

Passado uns tempos, Zeus começou a ter dores de cabeça...coisa que só acontece , dizem as más línguas, quando uma mulher não quer nada de nada na cama.

E Zeus passou um bom tempo dando nega pra Hera (que não achou gracinha nenhuma), sem aspirina que chegasse pra debelar tamanha enxaqueca. Fez CAT, Ressonância Magnética, chapa.. e nada. Fez um monte de exames de sangue, urina e outras melecas corporais que nada acusaram.

E o tempo foi passando e Zeus cada vez mais desesperado... até que um dia perdeu as estribeiras e chamou Hefesto. O cara era ferreiro, metalúrgico (talvez o inspirador do Lula) e andava sempre com um martelão na mão. Zeus implorou que desse uma marretada na cabeça pra ver se a dor passava. Isto realmente é que se chama cortar o mal pela raíz...Mas cabeça dura é vaso ruim... não quebra e apenas rachou o suficiente pra sair de lá de dentro Atena, já adulta , armada até aos dentes e dando o seu grito de guerra.

Zeus quando viu aquilo, ficou com uma mão agarrada no peito, arfando,sentido vertigens, o pulso fraco e quase precisando de reanimação. Mas a moça era do bem, não estava ali pra tomar o lugar de ninguém...porque ela já tinha o seu lugar. A deusa da sabedoria, do trabalho e da guerra justa (como se alguma vez a guerra fosse justa pra alguem), uma poderosa com P maiúsculo.

O grande lance desta mulher foi ter escolhido ser uma eterna virgem....porque decidiu nunca se apaixonar e ter filhos. Porque pra ela, a carreira vinha em primeiro lugar, e se tivesse filhos e marido ia ter que abandonar o trabalho. Tem quem pense assim, que só pode fazer uma coisa bem. Mas tem uns boatos correndo a boca pequena .. que ela de vez em quando matava as "necessidades" com uns guerreiros humanos ou até mesmo com Ares...um dos seus maiores oponentes. A gente sabe como são essas coisas né? Ulisses foi sempre o seu protegido predileto, mas não se consta que andaram na pegação.

Na verdade, este conto mitológico pode apenas mostrar, que por muito que se tente driblar o destino, esta safada e torta linha, acaba sempre por se manifestar de uma forma ou outra.

Isso não quer dizer que devemos aceitar tudo de forma plácida e sem retorno. A gente tem que dar luta, não pode jogar a toalha no chão ao primeiro obstáculo.

Mas que uma coisa quando tem que ser ...é mesmo.

Fui.

As Filhas de Hera

2010-01-28T09:20:00.000-02:00

Dou muita atenção aos comentários, que já agora agradeço, dos leitores/as deste blog. São um barómetro de opiniões, e neste caso, um motivo para escrever. Na impossibilidade de entrar em contacto direto com que me comenta, deixo aqui este post.

Minha gente, ciúme faz parte de todos nós, é mais ou menos como roer unha, acontece uma vez na vida pelo menos numa situação em que a gente se sente meio no balanço da vida. Na dose certa é uma maravilha, uma atenção extra que demonstra os nossos sentimentos e interesse por uma pessoa. Na dose cavalar é um verdadeiro inferno e na ausência total deste sentimento...uma lástima.

Não sei se é por ter entrado numa fase da vida em que vejo as coisas por um outro lado, ou se por ter feito em mim descobertas fantásticas, mas não vejo as coisas muito a preto e branco. Há uma gama de cinzentos pelo meio que leva a pensar da seguinte maneira:

Os poetas e escritores mais líricos, levam geralmente a transformar o amor num tipo de amarra, uma corrente que prende uma pessoa à outra. Na minha cabeça isso não cabe. Não consigo sequer pensar ou admitir em ter alguém preso à mim, ou então, eu estar presa à alguém. Prefiro que fiquem comigo, prefiro que gostem de estar comigo. Prefiro que me dêem aquilo que queiram dar e que aceitem aquilo que dou de coração. Prefiro ter o direito de estar com alguém porque quero, porque posso, porque preciso.

Por outro lado, há pessoas que por razões que a própria razão desconhece, não são capazes de ficar apenas e tão somente satisfeitos, com uma única pessoa. Talvez seja uma forma de se sentirem bem consigo mesmos, ou uma forma de procurar em todos os lugares algo que não tem. Ou ainda mais, pode até ser aquela adrenalina que corre na hora do jogo de sedução, do perigo de ser apanhado...a caça e o caçador, a velhinha história...

Não vou aqui me colocar na cadeira do analista, nem discorrer sobre o que leva um homem a ser um comedor de mulheres, nem o que leva uma mulher a ficar com alguém que é assim, esse papel não é meu.

Mas me deixa pensando muito é que, não acredito que essa forma de ser na vida - o galinha- só se manifeste após ele/ela ter começado uma relação. Isso já faz parte da pessoa, já vem de tempos idos. O grande lance é este: a gente tem jogo de cintura pra manobrar um galinha? A gente saberia levar uma relação com uma pessoa assim? O que nos leva a insistir em continuar uma relação que só nos magoa?

Trair, pecado, ciúme, desgosto, tristeza, raiva....são palavras tristes demais. Porque há quem tenha caído na tentação de se deixar levar por uma aventura e depois se arrependa dela pro resto da vida. Foi um momento único, em que algo foi mais forte que a razão, e se depois bateu dentro do peito esse arrependimento todo...já é uma forma de se mostrar como uma pessoa de consciência.

Há quem também tenha uma relação que nada lhe dá e muita covardia para acaba-la, e procure lá fora, aquilo que não tem dentro de casa... Não julgo, apenas sei que acontece.

Minhas senhoras e meus senhores, pensem bem, pensem se é ou não verdade que vocês já sabiam dessa tendência para um síndroma de galinhagem. Vocês sabiam ou não o que levavam pra casa? Se sabiam e pensavam que era só uma fase.. se funhanharam...
Se não sabiam, ou realmente o amor é cego ou vocês não deram tempo, nem se deram ao trabalho de saber mais sobre quem está com vocês.

De qualquer forma, posso afirmar categoricamente, que quem nasce com o síndroma de galinha, geralmente morre galinha. E a jogada é.. se está mesmo apaixonada/o tem que saber se vai conseguir levar este tipo de vida. Embora continue a achar que muita coisa é uma questão cultural, que é a maneira que nos intoxicam a cabeça, com aquela frase "just can be only one", em que só pode ser um na vida de cada pessoa... Pelo amor do céu... não vão sair por aí de Kilt e espadão cortando cabeças de quem se mete com os seus bofes...

E pra terminar..em África, há lugares (como Cabo verde) em que um homem tem sempre 3 ou 4 mulheres...eu não disse esposas no termo matrimonial...
Elas tem a sua casinha, ele vive na dele, visita-as dá o seu amor e atenção de forma igual e bem repartida. Ninguém se queixa, umas ajudam a criar os filhos das outras e vivem como os anjos no céu. Não há guerras, não há discussões, não há agressões, pratos voadores e polícia na porta de casa...

Me pergunto se não tá na hora de se refazer alguns valores ditos morais.

Deixo aqui um beijo pra Martinha, Antonina e Toi meme, que encontrem a paz dentro de vocês, que amem muito... mas amar nunca pode ser conjugado junto com o verbo sofrer ok?

Fui

Hera - Uma mulher A Beira de Um Ataque de Nervos...

2010-01-26T12:14:00.001-02:00

Hera, mulher e irmã de Zeus, dona de uma beleza eterna e cheia de classe, é uma das deusas que mais se parece com algumas das humanas desta vida.

Digo isto porque a Hera, uma deusa patrona do casamento, foi se engraçar com o cara mais galinha do pedaço. E daí tambem acaba ela por ser a deusa que patrocina o ciúme... porque era é um poço de ciúmes.

Todo mundo pensa que isso de ser a primeira dama do Olimpo é maravilha. Só idas ao Spa, sauna, massagens e idas ao cabeleireiro. Depois um almoço com as amigas, uma volta pelas lojas de marca, comprar mais dois pares de sapatos e ir pra casa fazer nada...
Mas no caso da Hera, as coisas não são bem assim. Zeus é uma fonte constante de preocupações. Ele come tudo...humana mortal, deusa, ninfa, desde que seja mulher e seja jeitosa... ele come. E Hera não consegue segurar esse cara de jeito nenhum.

A coitada anda sempre entupida de Xanax, dorme mal (porque o cara foge assim que ela se distrai), sempre revirando as togas do maridão, procurando torpedos suspeitos no celular dele, fuçando a caixa de email pra saber quem fala com ele....uma coisa cansativa demais. E, como quem procura acha, ás vezes um pequeno descuido de Zeus é motivo pro maior barraco no Olimpo. Daí que uma das imagens sempre vistas de Hera é com uma romã na mão...que é pra atirar na cabeçona de Zeus nos seus ataques de fúria de chifrada.

O pavão é um dos seus símbolos, já que esse pássaro, quando abre o seu leque de penas, parecem olhos, e daí mais uns quantos pares de olhos pra vigiar o galinha do Zeus...e mesmo assim, o cara tem jogo de cintura pra escapar dessa vigilância apertada.

Ela poderia ter se casado com Hades, um pedaço de mau caminho... pacato e calmo, muito caseirinho e sereno...mas não, ela teve que se engraçar com Zeus.

Daí uma certa coincidência com o que se passa aqui entre mortais que somos. Quem já não viu este tipo de casal entre os muitos que conhecem?? Em que um dos pares é assim ciumento até mais não, que fica ali, de marcação cerrada, e por mais desgostos que levem (além de mais um par de chifres) continuam não só tremendamente apaixonados, como esperançados que só seja uma fase que vai passar... e não passa. Da mesma maneira, o que trai, reclama dessa vigilância e desconfiança, mas no fundo até gosta disso, como se fosse uma atenção extra ou uma forma de deixar sempre acesa a chama da paixão.

Há pessoas que não nasceram para se prender a compromissos, que gostam de variedade no cardápio, que gostam desse jogo da sedução e conquista... mas ao mesmo tempo, gostam de ter o seu canto, o seu porto de abrigo e um par de braços abertos para o receber.

Por outro lado, há pessoas que procuram alguém que as complete, que fiquem somente ao seu lado, que só tenha olhos para elas e que não haja nada que se ponha no caminho. Um tipo de exclusividade total em que não cabe mais ninguém do que os dois.

E agora fica a questão: porque estas pessoas, tão diferentes entre si, se encontram com tanta frequência e vivem durante anos e anos entre discussões, brigas, reconciliações e mágoas? Parece que há um imã, uma força invisível que as cola uma à outra, que faz com que o destino as junte e que seja uma fonte constante de problemas.

Na verdade, agora Hera está num grupo de apoio, daquele tipo "Mulheres que amam demais", tentando dar uma volta no casamento, tentando controlar o ciúme e mau feitio dela. Só ainda não foi à nenhuma consulta de terapia matrimonial... porque ainda não encontrou nenhuma terapeuta que seja feia como um filhote de cruz credo....

Fui

Ok...

2010-01-09T15:15:00.000-02:00

Não é falta do que fazer, não é falta do que falar...mas é esta imensa e incontrolável preguiça nossa de cada dia.

Vá...atirem pedras na Geni, atirem os tomates de feira já podres em mim. Mas minha gente, fim de ano é uma reviravolta demasiado grande em coisas que por força tem que ser feitas.

Quando chega no final do dia estou mais desfeita que paçoca. Não há catuaba que me levante. E eu, que até sou uma mulher que não gosta de atrasos, me dei conta que não estava dando a devida atenção à este espaço que é tão importante para mim.

É aqui que descarrego as minhas opiniões, as minhas angustias e meus pensamentos mais malucos. Mas não ando com a cabeça inativa não. Vou lendo, vendo filmes e fazendo algumas mudanças internas, que embora um pouco difíceis e dolorosas, exigem que aconteçam.

São as tais fases da vida em que, ou uma pessoa toma rédeas da vida, ou então acaba num marasmo existencial. Um tipo de vida vegetal e sem recurso. Então é assim, começando um novo ano, começando como se fosse um caderno em branco e começando novos projetos e sonhos. Tá na hora mesmo disso acontecer.

Ano do Tigre... lá pro dia 14 de Fevereiro, mas trás com ele coisas grandes. É o ano dos superlativos, se é pra ganahra fortunas este é o ano, se for pra perder, imagine só, este tambem é o ano!! O que quer dizer que as paixões os projetos podem dar certíssimo como podem dar no maior buraco negro da sua existência. O que fazer então, dirão os meus caros leitores...

Muita atenção e olho aberto (sem gracinhas ok?), porque sem ter cuidado...podemos acabar o ano chorando
sem saber bem o que aconteceu de errado. Cuidado com a ganancia!!!

Tirando este apontamento mistico, e vendo como o mundo anda tão bagunçado, vamos arregaçar as mangas e fazer as coisas o melhor possível e dar nosso contributo construtivo à sociedade e ao mundo.

Comece na sua própria casa, na sua rua, bairro...as coisas tem que começar na base e ir subindo.

Um bom ano para todos, aproveitem as férias e tudo de bom que a vida tem

Fui.

A Lady Pelada

2009-10-27T09:31:00.001-02:00

Contam as lendas que uma senhora viúva chamada Godiva casou com um homem poderoso, um tal de Leofric, um anglo-saxão sedento de poder, dinheiro e glória.

E então, pra poder ser um vilão poderoso como mandam as regras, carregou o povo de Coventry de impostos. Mas uns piores do que outros, cada vez mais pesados e difíceis de pagar.

A tal da Godiva, penalizada pelo sofrimento do povo, resolveu ter uma conversa séria com o maridão e pedir alguma indulgencia nos impostos.

Mas o cara não estava disposto a largar um mensalão tão bom, assim, de mão beijada. Então ele resolveu, pensando ele, de forma engenhosa, colocar a Godiva numa saia justa.

-Ok, eu baixo os impostos...mas com uma condição!

- E qual é a condição? perguntou Godiva, já meio desconfiada

-É simples, basta que você desfile nas ruas de Coventry peladona...

-PERAÌ!!! EU PELADONA??? NA RUA????

-Então??? Qual é o problema?? Se quer ajudar os seus pobrezinhos como a Evita Perón, vai ter que fazer um sacrificiozinho né??

-Eu??? Evita Perón?? ô seu lesado mental... estamos no século primeiro da Era de Cristo!!! Bebeu de novo até ficar vendo coisas...

-Caguei...é pegar ou largar, o negócio é assim mesmo.

- Nem posso usar um tapa-sexo??

-N-A-D-A!!! Peladona mesmo

Aí, Godiva respirou fundo, se ajeitou e pensou numa saída pro problema. E aceitou a condição do marido, mais não fosse pra poder tirar uma da cara dele.

- Ok - disse ela- temos acordo!!

Aí, Leofric, começou a coçar a sua cabeça piolhosa, pensando se a tinhosa a Godiva ia mesmo ou não sair peladona nas ruas da cidade.

Lady Godiva mandou espalhar pela cidade, que na condição de o povo ficar dentro de casa entre as X e as tals horas do dia tal, ela ia salvar o povo da miséria. E não poderiam ir à janelas, nem bisolhar pra fora.

E no bat-dia, na bat-hora programada, saiu Lady Godiva esplendorosamente vestida de cabelo (na cabeça, sovacos e entre pernas) em cima de um cavalo branco. Percorreu as ruas desertas de Coventry, embora um voyer ocasional tenha espreitado pelo buraco da fechadura e ficado cego instantaneamente.

Aí, não teve como, Leofric teve que baixar os impostos, dar o braço a torcer da cagada que fez, e ter mais respeito pela inteligência de sua amada esposa.

A moral desta pequena lenda é que, quem deseja realmente o bem dos outros, deve se despojar das suas riquezas. Por isso, obrigar uma Lady, sair de casa nua, sem suas ricas roupas, sem suas jóias era uma prova de despojamento material. E que é preciso fazer alguns sacrifícios pessoais para mudar o que está errado.

E se a gente pensar bem, ao invés de ficar chorando pelo que não tem, pense em quem nada tem. E tire umas poucas horas da sua semana pra fazer serviço voluntário pela sua comunidade.

Passar cheque, não resolve tudo. Fazer passeata, tambem é muito pouco. Conheça realmente os problemas que fazem parte da sua cidade, bairro, rua. Muitas vezes, por muito pouco que se faça, o retorno é muito gratificante, mesmo que nem sequer se aperceba.

Fui.

As Runas

2009-10-13T05:44:00.001-03:00

As Runas, são um alfabeto usado há muito tempo nas línguas germânicas. Há quem diga que era a língua base dos druidas, esse povo místico e secular, dono de uma sabedoria enorme. Foi inclusive a linguagem base da Escandinávia e das Ilhas Britânicas.

Os Vinkings andaram um pouco por toda a parte, e há várias correntes que dizem terem sido eles a chegar primeiro às Américas nos seus Drakars (barcos). Daí que este alfabeto tenha aparecido em vários lugares, e só com o advento nojento do cristianismo, tenha sido substituído pela latinização e o grego . E quem estudou latim e teve que declinar verbos, sabe o quanto a nossa língua é difícil e porque.

A língua baseada nas runas até é bastante simples, a fonética é que é a pedreira, os sons guturais, as arranhaduras de garganta e as cuspidelas dos finais. Embora o islandês e o finlandês sejam duas línguas difíceis, são das poucas que se fala num estilo cantado, com diferentes entoações, como o nosso modo de falar o português, aqui no Brasil. Ouvir um alemão falando me dá vontade de abanar o cidadão e pedir pelo amor de todos os deuses e orixás que respire, virgula não é só pra ler. Tem que ter pausa pra falar.

Isto tudo pra dizer, que na verdade, as runas viviam dentro de uma árvore, a árvore que sustentava os diferentes mundos (9 na tradição Viking), e que Odin pediu à essa árvore as runas. Só conseguiu em troca do enforcamento dele. Lindo

Nos dias de hoje são usadas como um jogo de búzios, onde se pretende saber a sorte e futuro de cada um. E todo mundo se acha no direito e com a clarividência necessária pra fazê-lo. Há cursos na Net, aliás, há jogo das Runas na Net, pra saber o futuro clicando com o mouse...affffffffff

Não me arvoro em elitista, mas cada macaco no seu galho e acho uma petulância gigante de quem diz saber decifrar o futuro assim.

Só mais uma coisa, dentre as runas, uma delas não tem qualquer desenho ou letra, é em branco, dedicada ao deus Odin. Na tal lança que volta sozinha, estão incrustadas as Runas de Odin.

Fui

As Valkirias - As do Barraco

2009-10-13T05:16:00.001-03:00

Altas, loiras de olhos azuis, as Valkirias fazem parte dos sonhos de qualquer homem. Fortes, lutadoras e independentes (mais ou menos, deviam vassalagem à Odin) era muitas.

As Valkirias fazem parte de uma sub-divisão só delas nessa hierarquia louca da mitologia nórdica, embora se misture pelo meio alguma Norna (outra divisão) e que por isso mesmo, aqui a Pepê ande meio zonza de tantos nomes e coincidências. Mas de uma maneira ou outra, fica aqui então que elas eram muitas e se por acaso, mais tarde quem sabe, o nome surgir outra vez, é apenas porque aquele povo, meio louco, colocava as personagens circulando de uma Saga pra outra.

E o ter que falar delas , obriga-me a ter que fazer um post dedicado à cada uma das mais importantes, porque seria muito difícil conseguir fazer de todas. Nem todas as traduções são coincidentes, cada autor as coloca em situações diferentes, assim como tambem, cada povo as coloca em situações diferentes.

Encontrar um meio termo que seja aceitável, leva o seu tempo, daí que embora tenha começado a falar das Valkirias no geral, pretendo mais tarde falar pormenorizadamente, dentro do possível, sobre cada uma delas.

Tirando a famosa trilogia de Wagner, que parece a mais aproximada e inteligível das germânicas, o resto é um angú com muitos caroços. Ler o Edda em prosa já é um pé na bunda, o poético então é impossível. Daí que peço a paciencia necessária aos leitores, mas vai levar o seu tempo.

Mas falando dessas moças, pode-se dizer que eram a pedra de base das batalhas. Odin gritava "PORRADA!!" e ela levavam o mesmo sentido pro campo de guerra. Umas recolhiam as almas dos guerreiros mais valorosos, outras instigavam a força das armas, outras o grito de guerra, ou a força de vontade. Pode-se dizer que elas eram o tempero necessário para que a chacina corresse bem.

Mas quando necessário, eram usadas como mensageiras de Odin, e nessas andanças acabavam por conhecer mortais ou semi deuses e acabava tudo numa grande confusão ou tragédia. Porque o amor é complicadinho por vezes.

Fica prometido, que assim que eu consiga dar alguma ordem às varias versões dessas perigosas, eu coloco aqui.

Fui

Odin - O Instigador

2009-10-12T07:14:00.001-03:00

Primeiro de tudo, tenho que explicar umas coisas: a mitologia nórdica é complicada, cheia de hierarquias, grupinhos e tribos. No caso são divididos em : Aesir, Vanir, Nornas, Valkirias e Jotuns, só pra começar.

Posto isso, falarei de Odin , um Aesir, o chefe máximo dessa cambada, dessa bagunça total. Segundo me pareceu o cara era meio malucão. Grande que só, aquela cabeça só pensava numa coisa: guerra, porrada e briga. Mas ao contrario de Thor, Odin tinha dois dedos de testa, chegou mesmo a se enforcar pra receber dons de sabedoria. Mas se o cara se enforcou, como é que ficou mais sábio? Foi ressuscitado por artes mágicas.

Odin era dono das artes mágicas e da sabedoria, ajudado pelos seus dois corvos, que tudo viam e ouviam, Hugin (Pensamento) e Munin (Memória) Odin sabia de um tudo...

Marido de Freyja, uma mulher toda atirada pra brincadeira, muito sensual, mas que mesmo assim era chifrada toda hora, mas chifre de traição mesmo, não os do capacete.

Parece que é lugar comum que os Todo Poderosos fossem uns galinhas juramentados, daqueles que não podem ver um par de pernas ou um traseiro bamboleante pra ficar logo sem sangue na cabeça. E daí que no Edda, um tipo de Saga onde conta a vida e obra dos imortais, Odin não era bem visto do ponto de vista moral. E ele nem aí...

Dono e senhor de Valhala, a terra sagrada dos combatentes, vivia naquela fortaleza enorme, onde recebia de braços abertos todos os valorosos, cretinos e estúpidos guerreiros que morriam em combate. E com eles formava o seu exercito de guerreiros para combater no Ragnarok , um tipo de Armagedon, pois todos os povos tem o seu.

Tinha sempre uma lança na mão, uma lança encantada, que mesmo que atirasse muito longe ela sempre voltava pra ele. De vez em quando, tal como Zeus, ele ficava de saco cheio da mordomia lá do palácio e vinha aqui em baixo ao mundo dos mortais completamente incógnito. Vestido com uma capa preta ou azul, um chapéu de abas descaídas e cajado na mão, lá ia Odin, passeando pelas terras, dando umas olhadas aqui, uma agarração ali e vendo o mundo.

Ficava de cabeça doente com as confusões que Thor e Loki arranjavam, e de vez em quando dava um puxão de orelhas naqueles dois. Ficava nos cascos por tudo e por nada, o que dava direito a mais uma sessão de pancadaria. Por isso, Odin não era popular entre o povo, mas sim apenas para os guerreiros. O povo, na sua maior parte eram agricultores, e aí Thor era o Rei da Cocada Preta, enquanto que o nome de Odin significava guerra chacina e essas coisas menos agradáveis.

Tal como Thor, Odin tem o seu dia da semana, um pouco mais difícil de entender, mais ainda por causa do problema da fonética e ainda mais porque não tenho font com letras necessárias, mas vou tentar.

Odin= Woden ou Wontan = Wednesday .

Entenderam? Eu também não, mas tudo se deve ao germânico antigo, ao islandês e o que sobrou da linguagem das runas dos Vinkigs. Apenas os som da palavra é que foi dando a origem à palavra em si.

Embora Odin tenha sempre sido o instigador da guerra, um tipo de símbolo, ele nunca dava as caras no campo de batalha, era mais ou menos aquele tipo de pessoa que é: "Faz como eu digo, mas não faça o que eu faço" . As que ficavam rondando o campo de batalha eram as filhas dele, as Valkirias, um assunto que ficará pra próxima.

Fui.

Thor, o dono do martelão

2009-10-08T08:11:00.002-03:00

Fui instigada, cutucada e desafiada até ao limite. Disseram que eu só falava da mitologia grega e que já tava na hora de falar de outros povos e culturas. Tá tudo muito bem e bom, mas andei meio ocupada em outras coisas...me desculpem.

E nada melhor do que começar o assunto falando de Thor, um dos filhos de Odin, um tipo de Zeus dos povos viking, germânico e outros nórdicos afins. Grande cabeleira vermelha, barba e bigode, muito músculo e um cérebro de ervilha. Andava sempre com o irmão Loki, um cara cheio de esquemas, ideias espatafúrdicas e mentiroso nato. Esse duo dinamico era mais ou menos uma versão nórdica do Pink & Brain, um pensa besteira e o outro faz a besteira.

Sempre com o poderoso martelo na mão, (sem besteira na cabeça ok?), Thor era amado pelos agricultores, tanto pela sua simplicidade (era mesmo tapado), como pela sua capacidade de fazer chover. A chuva era a principal equação para que os campos frutificassem e que não houvesse fome. E quando Thor ficava nos cascos por algum motivo, batia com o tal do martelo, saiam as faiscas (raios e trovões) anunciando a chegada da tão desejada chuva. Mas esse lesado mental, era muito displicente com a importância do martelo...qual homem não é na verdade? :)

Quando tirava uma soneca a meio da tarde, depois de ter se entupido de 4 ou cinco javalis, 2 porcos e 2 barris de cerveja, esquecia de guardar em lugar seguro o martelo. E tinha um povinho das profundas que vira e mexe roubava o dito martelo. Assim como os chifres nos capacetes, e pra quem não sabe, significa força e liderança e não que é casado com uma vaca, o martelo tambem era um símbolo poderoso.

Nessas alturas, é que o povo passava fome, a seca imperava e o gado morria. Porque até achar um plano tipo Cebolinha pra encontrar o martelo, o cérebro de Thor levava o seu tempo. Invariavelmente acabava por pedir ajuda à Loki, o mano das ideias. E era confusão na certa. E uma coisa engraçada. sabiam que Thor não era forte só por ser filho de Odin? Não, o cara é meio fake, tinha que usar um cinto (não é igual ao do Batman) chamado meijingard, que lhe conferia a tal força de um Sansão.

E não é que ele casou?? Chama-se Sif, a deusa das colheitas...esse nome me dá muito que pensar... Siferrou...Sifude.... esqueçam!!! Teve vários filhos e filhas, gostava de uma disputa acalorada, arranjava problemas com a sua boca grande, onde saiam verdadeiras pérolas de não sabedoria e depois tinha que o Loki arranjar e compor de novo a sala toda. Já pra não falar o rombo na despensa, porque esse cara comia e bebia demais...

Como os Vikings eram um povo que gostava de viajar e destruir um pouco de tudo por onde passavam, deixavam no que sobrava desses povos conquistados as suas tradições. Daí que os anglo-saxões tenham adotado algumas das figuras mitológicas e dado inclusive, o nome de um dia da semana à Thor: Thor's Day = Thursday.

Divertidas e meio descabidas, algumas das lendas desse povo poderão aparecer com alguma frequencia aqui no blog.

E se tiverem alguma sugestão ou pedido é só dizer...adoro desafios...

Fui.

Héstia, a solteirona encruada

2009-09-17T07:57:00.003-03:00

Héstia, menina da hora, filha de Réia e Cronos, nasceu bonitinha que só. Mas apesar dessa beleza, a menina tinha um bela pancada na cabeça. Era daquelas enjoadinhas, não me toques, ai a corrente de ar faz mal...

Um saco de menina.

Cresceu, se tornou cada vez mais bonita e entojada. Mas isso não fez que os galinhas do costume não corressem atrás dela pra tirar umas casquinhas. O próprio irmão, Poseídon e o sobrinho Apolo foram os mais entusiastas. Queriam inaugurar a menina. Cansada de tantas perseguições, ela resolveu falar com o Big Boss Zeus, mano mais poderoso, e jurou perante ele a castidade, virgindade e voto de celibato.

Foi a consternação geral, embora Hera tenha suspirado aliviada de ser menos uma que tivesse que vigiar, os restantes deuses ficaram decepcionados. Zeus preferiu ver a coisa pelo lado prático e deixou a moça, no palácio dela, sendo uma das patronas do Lar, ser venerada e respeitada por mortais e imortais. Embora de principio todos tenham ficados chocados com a escolha da Héstia, depois ganhou mesmo respeito de todos. Porque ela significava o Lar Estável, era protetora das famílias, cidades e colônias.

Em cada casa era deixado no altar aos deuses, sempre acesa a chama de Héstia, e se ainda não perceberam, ficam a saber que a palavra Lar, deriva de Lareira, onde o fogo arde, onde há a sensação de aconchego e família.

Todo viajante que chegava à uma cidade, a primeira coisa que fazia era ir ao templo de Héstia e fazer suas orações e um pequeno sacrifício. No templo de Apolo, Delfos, arde sem se apagar uma chama em honra desta deusa. Sempre pura, casta e virgem.

Agora o meu comentário.

Virgindade e castidade, que eu saiba são duas coisas bem diferentes. Virgem, não é o facto de ainda ter o selo de garantia, de o himem não ter sido rompido. Ser virgem, significa que nunca fez sexo. De tipo nenhum.

Daí que aquelas que dizem : Eu só dou o fiofó e faço boquete, mas continuo virgem...só estão a enganar-se.

Por algum motivo se chama sexo anal e sexo oral, porque é sexo. Da mesma forma, muita divorciada, viúva conseguem levar uma vida casta. E já não tem o selinho de garantia faz tempo. Mas castidade é uma forma de levar uma vida que vai em sentido contrário da promiscua.

Não quero que pensem que agora dei em moralista, apenas me chateia profundamente a falta de cabeça da mulherada, que embora levem na ré, façam filme disso e ainda apregoem serem virgens. Ou pior, as barangas da vida que recolocam o selinho, sob uma falsa tentativa de voltar a ser o que já não são.

E vamos ser francos...esse pedacinho de pele é realmente importante, ou a pessoa no seu conjunto, como um todo muito especial?

Somos assim tão parados no tempo? Sair de casa pra casar, ir virgem, homem pode, mulher não. Achado não é roubado...sei lá. Vendo tanta bagunça neste país que não avança (só se for na corrupção) uma pessoa se sente mesmo desmoralizada viu?

Fui.

O Trio TPM

2009-09-08T10:14:00.006-03:00

Contam os Gregos, que pra cada vez que acontecia um crime de sangue, 3 deusas, carregadas de rancor, implacáveis e vingadoras seguiam o autor da façanha.

Eram chamadas de Eríneas (Fúrias, pros romanos e íntimos), perseguiam tanto mortais como imortais. Dia e noite ficavam ali, na marcação cerrada, enchendo os ouvidos dos assassinos de juras de vingança e rancor, sem se cansarem. É aquilo que muita gente chama uma mistura mal arranjada de peso na conciência e fatalismo.

Dizem as lendas que as 3 nasceram das gotas de sangue que pingaram em Gaia quando Urano foi castrado por Cronos. Affff... com este tipo de antecedentes, como é que elas poderiam ser bondosas e misericordiosas?? Mas vamos ser honestos, Urano era um bofe muito cheio de si, pra só umas poucas gotinhas de sangue conseguir gerar essas 3 delícias.

Bom, essas moças vivem no Tártaro, que é o inferno dos gregos, onde ficam azucrinando as orelhas de todos os pecadores e assassinos. Quer dizer, já não bastava ter morrido, ter parado no inferno e ainda por cima aturar as do trio TPM. Seguno a descrição, elas era horrendas. Tinham asas de morcego e cabelos de serpentes. Logicamente, os pintores clássicos e românticos não iam retrata-las dessa forma, mas era assim que eram descritas.

A mais velha era a Alecto - constantemente encolerizada. Não há mistura farmacológica que segure aquele gênio do cão que ela tem. Uma versão feminina do Saraiva, onde a tolerância é ZERO. Ela era encarregada de punir os erros morais, como a ira (justo ela né?), cólera, soberba e por ai adiante. Não só azucrina os ouvidos como espalha a peste e maldições. Perseguia o desgraçado, principalmente de noite com um facho na mão e sempre chagando.

Depois tem a Megaira, que personifica o rancor, inveja e o ciúme. Essa era especialista em casamentos e casos amorosos. Ela ficava possessa com casos de infidelidade. Marido ou mulher galinha tava funhanhado com esta baranga. Porque esta fica gritando nos ouvidos " Seu FDP, você comeu a amiga da sua mulher!!" ou " Sua vaca, você tinha que dar pro carteiro?? E então os seus votos de fidelidade jurados e sacramentados lá no padre???".

Finalmente, temos a Tisífone, que persegue só os assassinos, e muito democraticamente, desde os infaticidas à parricidas, todos juntos levando com os gritos e as chicotadas dela. Essa era chegada num chicote. Constantemente.

Bom, uma das lendas que mais retrata essa situação com as 3 manas é a de Orestes, que matou a mãe e o padrasto. No fim, foi perdoado, mas coitado ia dando em doido de tanto desespero. Ele era irmão de Ifigênia, a tal moça sacrificada pelo pai à Atena, mas que por piedade da deusa , na hora da imolação foi substituída por uma corça. Só que o pai da moça não deu por nada e a mãe da menina, instigou o primo e amante pra matar o pai tirano. Depois casou com o amante. Orestes, só por acaso ficou sabendo que a irmã estava vivinha da Silva e soube da trama toda.

Aí, Orestes viu tudo vermelho, matou a mãe e o padrasto e levou com as 3 TPM em cima. Bom, num final feliz (mais ou menos), onde teve uma mão de Apolo, um servicinho meio ingrato e o perdão das manas TPM. Elas levaram Orestes ao templo das Cárites, onde recebeu o perdão, um banho e uma bênção.

Então depois de escrever isto tudo e de ter contado como os gregos achavam que as coisas se passavam...não tá na hora de fazer uma comparação?

Não serão essas 3 irmãs uma alegoria tão interessante de como funciona a nossa consciência? De como de dia e de noite, fica essa tocha acesa na nossa cabeça dizendo, gritando e jurando maldições contra nós mesmos pelas nossas faltas? A gente sabe sempre o que é certo ou errado. A gente escolhe o caminho que quer. Porque todo mundo tem sempre a opção de escolha entre caminhos.

O facilitismo de jogar as culpas no modo como somos criados, de sermos fruto de uma sociedade não basta pra justificar as nossas ações. Nossas atitudes só vão ter valor, no dia que a gente se olhar no espelho e dizer em voz alta: "Eu fiz isto ou aquilo sabendo o que estava fazendo."

Ou quando aceitar que as consequências ds nossos atos só são reflexos das nossas escolhas. Tem que parar de justificar atitudes com desculpas frouxas e batidas. Tá na hora de viver com honestidade. Com a gente mesmo no começo, pra poder encara a vida lá fora com a mesma visão honesta com que se olha no espelho.

E fui.

Sensual(idade)

2009-09-03T11:50:00.002-03:00

Tá aí assunto que dá pra encher páginas e mais páginas de histórias, dicas e um monte de coisas.

Mas na crua luz da verdade, as coisas são complicadas e sem receita certa. Pior ainda, um sem fim de dúvidas.

Uma coisa é certa: a sensualidade é um caminho de duas vias. Você pode se sentir "A" sensual, muito mulher e cheia de amor pra dar, mas se o seu "parceiro" for daqueles que não tá nem aí, então não há como não brochar na hora.

Da mesma forma que, naqueles dias em que nada corre bem, aporrinhação no trabalho, contorcionismo no Metrô, fila de supermercado e toda essa infinidade de coisinhas boas do nosso dia a dia, você chega em casa e tem um cara que te levanta o moral, te anima e mima...a coisa vai.

Uma coisa que eu canso de repetir entre amigas é isto: as palavras carregam em si muito poder. Daí que mesmo que o seu cabelo pareça BomBril, o seu humor seja pior que torcedor do Vasco, mas se um homem te elogia e te diz aquelas palavrinhas deliciosamente indecentes no teu ouvido, a chama acende. Ô se acende!!!

Daí que nem sempre se pode associar sensualidade com beleza. São dois departamentos muito diferentes um do outro, principalmente pra mulher. Charme sim, é uma coisa que nunca é demais. Nisso os homens são mais basiquinhos mesmo. Os olhos comem mais do que o resto do corpo. Mulher é mais levada pelo toque, pelas palavras, tom de voz e todas essas sutilezas que rodeiam um papo interessante com um homem.

Nem essa coisa de homem musculado, barriga de tanquinho e tals é importante. Charme, papo e olhos são importantes demais. daí que os caras que deixam muita mulher babando por aí, depois se revelam, infelizmente, jogadores de outro time. Uma lástima. São às dúzias.

Na verdade, sensualidade é um exercício? Acho que não. Tá ligado ao desejo? Sem dúvida. Tenho amigas que acham certas coisas muito sensuais, outras, nem por isso. Sensualidade é como perfume, cada um tem seu gosto. Palavras são importantes sem dúvida nenhuma. Por falar nisso, vocês já foram pra cama com um mudinho que só fica ofegando e diz: vira, revira, agora senta, agora levanta? E mais nada?? Tem disso também.

Bom, tá certo, também tem aqueles que tal como as mulheres fingem o orgasmo pra agradar o cara, tem homens que falam um monte de coisas que não sentem só pra agradar a parceira. E nesse caso, fica tudo elas por elas.

Uma coisa que se pode dizer na verdade, rotina mata silenciosamente a sensualidade. Aliás é o ingrediente mortal da sensualidade. Rotina é a irmã mais velha da dona preguiça e do irmão comodismo. O arroz e feijão de sempre cansa...e quando cansa, a gente tem só duas saídas: ou enfrenta a coisa de frente e tenta dar a volta ou joga a toalha no chão e admite a derrota.

Por isso vou contar uma coisa que aconteceu com uma amiga minha, que resolveu jogar a toalha no chão depois de várias tentativas de apimentar a relação.

Ela tem dois filhos pequenos. Achou que tava na hora de turbinar a relação com o marido e um dia quis fazer uma surpresa pro dito.

Não deixou os filhos fazerem a sesta, ficaram cansadinhos e birrentos. Deu banho, janta e deitou os anjinhos mais cedo, que na verdade, capotaram na cama. Depois ela tomou um banho, se perfumou, colocou "aquela" lingerie sensual. Apagou as luzes da casa, acendeu velas, queimou um incenso que dizia ser afrodisíaco e esperou.

Assim que ouviu a chave na porta, correu pra lá toda dengosa e deu um boa noite bem arrastado. Resposta do marido:

- Pra que vela? Não vai me dizer que você esqueceu de pagar a luz e agora cortaram???!!!

-Não é nada disso amor, é só pra dar ambiente...

- Ahh....tá....que cheiro é esse?? Inseticida? As formigas invadiram de novo a casa??

- Não (ela já se sentido um cocô), é um incenso novo....

- Ahhh, certo... então esse jantar sai ou não sai??

...

Isto aconteceu mesmo, e essa minha amiga resolveu direto jogar a toalha no chão. Por muito cheirosinha, por muito bonita e provocante que fosse a lingerie nova, certo é que nada disso despertou fosse o que fosse no maridão. Só o apelo estomacal é mais forte do que o amor pelo Timão e pelo possante na garagem. Depois reclama quando a mulher esfria demais.

Meus senhores, façam o favor de darem mais colaboração??? Não há sensualidade que resista à essa falta de atenção da vossa parte.

E falem mais coisinhas pra nós. Doces, indecentes, pecaminosas, tentadoras e lindas. O público vai ser muito mais entusiasta e colaborante de certeza.

Podem apostar.

Fui.

As encalhadas ou As Irmãs Moiras

2009-08-11T07:22:00.003-03:00

Não tem aqueles dias , que a gente se pergunta porque acontecem tantas coisas na nossa vida?

É que passamos de uma sucessão de fases ruins, pra outras péssimas e depois de um momento Zen de descanso, pra começar tudo de novo.

E quase sempre estamos presos por este fatalismo da palavra destino, e claro está, que sempre tentamos jogar pra cima de alguem a culpa disto tudo, porque na mão de terceiros, as coisas ficam mais fáceis.

Daí que os gregos e na sua extensa mitologia, conseguiram encontrar forma de explicar esta vida cheia de coisas boas e más que salpicam de alegria e emoções a nossa curta existência.

E quem foi tomar as rédeas da nossa vida? Três irmãs, encruadas, soturnas e mal amadas (e depois a gente se pergunta porque no nosso destino só dá bola na trave em questões do amor), que designam a nossa sorte.

Filhas de Nix, que inicialmente era tida como Destino, estas moças fiavam teciam e cortavam o fio da vida dos Homens e dos Deuses.

A caçula se chama Cloto (vai ver que o nome dela era Clotilde e ficou com esse apelido por maldade alheia), sonha poder sair da caverna, ir numa danceteria, se enrolar com um bofe qualquer (de preferência poderia ser o Ares ou o Apolo né?) pra não acabar como as irmãs mais velhas. Ela segura o fuso e tece o fio da vida, junto com outras divindades era tida como patrona dos nascimentos e partos.

A do meio se chama Láquesis (credo...nome do cão), lê romances do Nicholas Sparks, se entope de bombons, adora Julio Iglésias e torcedora do Palmeiras. Não perde um capitulo de todas as novelas. Essa puxa e enrola o fio, e por isso a gente tem a vida tão enrolada né? Ela escolhe aquilo que nos acontece na vida.

A mais velha se chama Átropos , cheirando a naftalina misturada com perfume de maçã, vestida de preto e com um coque mal apanhado Dependendo do estado de espírito, TPM, dor dos calos ou outra variante absurda, decide quando cortar o fim do fio da vida.

Então imaginem, aquelas 3 numa caverna qualquer, fiando, tecendo e cortando ao sabor da vontade e da má vontade tambem. Dependemos do seu humor ou da falta dele. Os únicos momentos bons que a gente tem nesta vida é quando as 3 são distraídas pela visita oportuna de Ares. As irmãs curtem uma paixãozinha calada por ele. E foi sempre o único que opinou e e fez com que ela mudassem alguns destinos.

Parecem as irmãs Tetéias e o Odorico Paraguassu, onde as 3 dividem o afeto naquele bofe meio"cafa", que sabendo da fraqueza das "moças" apronta tanto quanto quer. E como segundo se consta nunca "comeu" nenhuma delas, e consegue que as 3 fiquem na dele sem pressões.

Cara inteligente né?

Por isso, quando chegar naquele dia que tudo de errado acontece, reze muito pra que Ares visite as irmãs do destino e assim a gente tenha tempo pra respirar e tomar fôlego pra outras rebordosas da vida.

Fui.

Os Ladrões, As Prostitutas e os Corajosos

2009-08-04T18:59:00.005-03:00

Depois de ler o blog da Dora e depois de ter "falado" com ela via msn, onde ela estava entre o revoltado e o divertido, lembrei de umas coisas.

A gente sabe que essa coisa de artista, tem sempre um lado meio podre mesmo, essa coisa de vender/vendido que chega a ser nojento mesmo. Faz-se quase tudo pela grana, glória e sucesso.

Mas mesmo assim, aqui o povo continua acreditando que eles fazem tudo pelo amor à arte. E quando vê umas coisas dessas, esses micos que se pagam pra aparecer, a gente se sente roubado.

Já pra não falar nos preços dos Cds, dos Shows e todas essas coisas. E a fatia maior, vai pra quem promove, não pra quem cria e apresenta. Esses, os que criam, não encontram outra saída que não seja espremer os fãs até à miséria.

E a gente se pergunta, será que não tem ninguem dentro do meio artístico que se revolte, que não veja, que não perceba que o roubo é dos dois lados? Quem promove rouba descaradamente quem faz e quem faz rouba quem aprecia?

Lembrei então de um cara que teve peito e coragem pra dizer o que pensava: Trent Reznor, líder da banda Nine Inch Nails, que por sinal foi escravizado, espremido pelo senhores da UMG.

Ele se revoltou com os preços que a dita empresa colocou os CDs para venda na Austrália, e em 2007, num concerto nesse país, chegou ao ponto de pedir aos fãs que roubassem as músicas e dessem aos amigos. Um verdadeiro Robin Hood dos artistas. Alguem com coerência suficiente (apesar de ter andado uns tempos no mundo das drogas e pensando que era vampiro, mas agora tá recuperado) de ver que seguindo essa linha de vida ninguem ganha, só a UMG.

Manegers, agentes, promotoras, gravadoras são todos uns cafetões de primeira água. Mas na verdade tem que se preste pro serviço né? De se deixar vender, de se prostituir.

Dinheiro, poder e fama tambem são uma droga.

Me dá raiva sinceramente quando escuto as exigências desse povo que se acha a 5º maravilha do universo: não comem comida processada, ou são vegans, ou exigem água de iceberg. E depois enchem as ventas com cocaína misturada com giz, talco ou outra merda qualquer. Dá pra entender? 50 cent, que sempre foi um pé rapado, um marginal tem uma lista de 3 páginas de exigências. E o povo vai na dele.

Vocês acham realmente, que um artista que goste daquilo que faz de verdade tem esses xilikis, essas manias? As Britnéias da vida que cobram uma porrada de dinheiro pra show e depois finge que canta? Ou então A Amy, podre de bêbada, caindo no palco, dando tiro no próprio pé e cobrando pra isso?

Das duas uma, ou os artistas tomam noção daquilo que fazem e são ou os fãs começam a ter um pouco mais de respeito por si mesmos e comecem a exigir aquilo que se exige quando se paga por um serviço: qualidade e profissionalismo. Se você for num restaurante e for mal servido vai reclamar e exigir ser compensado por isso né?

Então tá na hora, desses que se acham artistas começarem a ser bons profissionais e pararem com tanta frescura. Nem vou falar daquele pamonha que reclamou dos artistas que colocam as suas músicas grátis na Net, dizendo que a arte dele não tem preço e por isso não pode dar. Meu, se o preço é muito alto, guarda no cofre, ou então melhor ainda , enfia no esfíncter anal* que fica bem guardadinho.

Só podia sair da boca de um artista brasileiro, que felizmente só é conhecido aqui mesmo.

Cada vez que eu vejo o que a fama faz com as pessoas, a forma como se matam aos poucos com drogas e porres monumentais, me pergunto se vale a pena isso tudo. E não dá pra aprender com os erros alheios? E cada vez mais, cresce a minha simpatia pelo pirata.

Vendam os Cds mais baratos, vendam os DVDs mais baratos e garanto que a pirataria acaba.

E que eu saiba, caixão não tem gaveta.

Sempre pensei que para os artistas, a grande recompensa fosse o carinho do público e as suas palmas...

Fui.

Ps: * é no cu mesmo, mas como a minha mãe fica chateada quando eu uso este termo, procuro ser mais seleta. Mas apesar da mudança de nome a geografia é a mesma.

Incomoda, chato e brochante

2009-08-01T18:13:00.005-03:00

Peça de roupa absolutamente horrível. Foi meu maior pesadelo, foi porque mudei de vez para a meia...aquela que a gente (meu grupinho) chama de motor de arranque.

Vestir meia- calça pra mim, sempre foi um martírio. Pra começar, de manhã, não abunda paciência, depois começa aquela dança de entrar naquela armadilha e eu com pressa.

Aí, aquela joça começa subindo torto e eu dando voltas pra acertar a costura central (quando tem). Depois eu me lembro que não posso usar meia-calça sem calcinha por baixo, meus interiores delicados não se afinam com fibras sintéticas.

Tiro a porcaria da meia...visto a calcinha e começa o percurso sinuoso outra vez.

O Bailado incorpora esticar as penas, abri-las de lado, fazer o baixa e sobe pra ver se fica no lugar.

E não fica, precisa de outra calcinha por cima da meia -calça pra segurar. E aí me vejo no espelho e olho pra imagem ridícula que fica. No mínimo brochante. O fim da meia acaba pelo menos debaixo dos seios. Sutiã, meia calça e calcinha por cima, uma versão brega do super- homem. Afffffff...

Aí, visto a blusa, a saia e fico meia hora ajustando a saia e a blusa naquele perímetro de tempo curto, amaldiçoando o Robin Hood. Quando eu coloco os sapatos e estou quase pronta...tenho vontade de fazer xixi.

Ahhhhhhh, fala sério...baixar calcinha nº 1, baixar meia-calça, baixar calcinha nº 2, fazer o serviço e voltar a fazer o percurso inverso.

ACONTECE SEMPRE ISTO!!

Aí eu saio de casa já meio "P" da vida e dizem que é TPM. É o cacete!!! É essa invenção do diabo, inventado apenas pra facilitar a vida de nem sei quem.

Já tentou agarração com meia-calça?? O infeliz que colocar a mão por baixo da saia ou da blusa, não acha nada, só aquela armadura de nylon. Será que a meia -calça é uma nova versão do cinto de castidade??

Só vejo uma utilidade pra essa bagaça, mas é tão improvável que raia a cretinice. Só serve pra usar de máscara de assaltes de banco...siameses.

Fui.

Sons

2009-08-01T07:51:00.006-03:00

Desde que me conheço por gente, sempre fui muito interessada em sons, música e formas de comunicação. A gente nem pensa nas capacidades que tem, neste cérebro enorme e muito sofisticado. A gente se acostuma com tudo, não procura novos desafios e sons.

Por isso que a cena musical tá nesta bosta, uns repetindo os outros, gente faturando na morte de outros (o que chove de tributo por aí, pra faturar algum money e ainda os tais 15 min. de fama, é vergonhoso), ou simplesmente a repetição da formula já muito batida do mesmo. Ousar não é seguro, não rende milhões. E a arte...que se dane!

Sons, como o mar, cascata, chuva, trovões, rio, vento... me maravilham. E a gente pensa que só a natureza faz esses sons. A Natureza, essa grande e generosa Mãe, única e inimitável. Nós pobres mortais, querendo imita-la (qual a menina que quando era pequena não colocava o sapatos da mãe ou usava o baton dela?)tentamos nos aproximar dessa grandiosidade inimitável.

Este grupo é da Eslovenia, um país que antes fazia parte do Bloco de Leste. Chamam-se Perpetuum Jazzile e são espetaculares. As vozes então...meu santo...maravilha.

Fica aqui um cheirinho, ouçam a chuva caindo

As Zebras Desta Vida

2009-07-31T07:51:00.002-03:00

A Zebra é um quadrúpede da família dos equinos, herbívoro e vivíparo. Vive principalmente na África e nos Zoos do mundo.

Não tem a beleza de um Puro Sangue Árabe, o garbo de um Puro Sangue Lusitano ou a agilidade de um Mustang.

Vamos ser realistas.

Se olhar bem de perto, a zebra não tem aquela linda crina e cauda de um cavalo. A zebra é um jumento de roupa nova. O que quer dizer que por baixo da roupa, dessa aparência exótica, reside um jumento teimoso, limitado sem graça. Chucro.

E quantas "zebras" a gente não conhece por aí?

Ô meu santo... são incontáveis.

O que tem de jumento por aí com roupinha de marca, mas que no fundo são umas bestas é de cortar o coração. Tem aqueles (e não são poucos) que falam da suas fortunas de uma forma vulgar e errada, tipo: "eu gastei 3 milhão na construção da casa nova." Tá, já pra não falar na cacetada na Língua Pátria, (foi assim mesmo que ouvi da boca daquele animal) o que interessa realmente o quanto gastou na porcaria da casa?

E já alguma vez viu uma dessas zebras na mesa comendo? Olha, eu já vi gente pegando em talher como se fosse uma pá ou um taco de baseball. Cotovelos em cima da mesa, salada sendo comida como se fosse mesmo uma zebra. E quando a pessoa em questão fica ali, mastigando e mostrando o conteúdo da boca? Isso acaba com o meu apetite. Se quiser fazer regime, fique almoçando com uma dessas zebras e perde logo a vontade de comer.

Bom, embora o dinheiro possa dar muitas coisas à uma pessoa, não dá pra comprar tudo. Há coisas que só mesmo quem se dedica a mudar, que tem consciência dos seus defeitos se dá ao trabalho de mudar.

Sei que muita gente reclama que sou elitista. Mas não é isso. Sempre fui à favor de que educação é um bem preciosos e que deveria ser distribuído de forma igual à todos.

Saber falar bem, não significa que se fale difícil, que ser uma pessoa com personalidade forte não seja o mesmo que grosseiro.

Aquelas pequenas coisas que a gente aprendia quando era criança : Bom dia, com licença, se faz favor, por gentileza e obrigada/o , que eu saiba, ainda faz milagres.

Sabe, eu ando saturada de gente mal educada. Gente chucra, que só tem cabeça pra separar as orelhas.

Embora goste de ver uma zebra (o animal quadrúpede) eu gostaria de que fosse feito um movimento de extinção total da zebra bípede ( ou homem-zebra).

O mundo seria muito melhor e isso levaria que, talvez assim, quando fosse na hora de votar, seriam eleitos menos camelos, zebras e tubarões.

Fui.

Ainda a carniça não esfriou

2009-06-28T18:08:00.003-03:00

Se você agarrasse no seu filho, colocasse uma fronha na cabeça dele e colocasse na varanda do Hotel pendurado, seria preso, condenado e nunca mais veria seu pimpolho.

No caso do famoíssimo MJ, na boa, nada aconteceu.

E agora é um gênio e tal, blá blá. Saco! Haja saco. Um cara com uma infância violenta, completamente lesado mental é gênio depois de morto.

Agora o pior de tudo é a véia Masona, junto com o fetiche dela chamado Justin que vão fazer uma música de homenagem. Elton tambem debulhado em lágrimas tenta fazer seu tributo. Tudo na maior inocência. Tá, claro.

Ô cambada!!!

Que nojo...

Orêmos

2009-06-25T20:04:00.002-03:00

Duas almas conhecidas que desencarnaram. Em comparação com milhares de anônimos que todos os dias deixam este mundo, é café pequeno.

Mas em todo caso, a morte de Michael Jackson vai dar que falar. É a velha história de que morto, por muitos defeitos e cagadas que tenha feito em vida, vira santo na hora do funeral.

E veremos isso acontecer justamente com ele.

De papa crianças, hipocondríaco e lesado mental, passará a gênio da Pop. Já pra não falar da injeção de música dele nas rádios, especiais e afins. E eu nunca curti esse cara nem a música dele.

Morreu porque segundo disse a minha cara metade, esqueceu de respirar, daí o coração parou. Tanta fobia de doença e contacto humano o tornou num ser estranho e doente.

A outra pessoa que desencarnou, foi a atriz Farah Fawcett, a loira bombástica que fez maior sucesso no passado como um dos Anjos de Charlie. Desta vez ela não conseguiu enganar dona morte nem o câncer. No final, ela já não aguentou mais e jogou a toalha no chão, mas foi mulher de dar luta.

Agora, para todos aqueles, que sempre foram honestos, trabalharam feito escravos, bons pais e mães de família, pessoas que todos os dias tinham ou não um motivo pra viver e que desencarnaram, que achem a paz necessária. Que voltem com a esperança que nada é um fim, mas sempre um recomeço.

Abençoados sejam.

E Vão chegando!!!

2009-06-16T19:01:00.002-03:00

Capa de revista, CD rodando por aí

Há quem diga que é uma continuação do American Idiot. Que seja. Tudo e qualquer coisa que saia deste lodaçal que tem sido a música.

Já tenho, já ouvi e gostei. Pronto, tá certo, não é genial, mas é música pros meus ouvidos.

Fui.

Conto de fada III

2009-06-13T15:36:00.004-03:00

Cinderela...bobona que só, deixou-se escravizar pelas irmãs e madrasta?? E a princesa da ervilha? Sabe? Aquela que conseguiu sentir uma ervilha cozida debaixo de mais de 20 colchões de penas??Imagina essa menina com um sutiã apertado? Nunca mais ficava de boca fechada.

Você conhece muitas Princesas:

Meio quilo de maquiagem na cara, cabelo impecavelmente seguro por toneladas de laquê, unhas compridas e pintadas (como é que essa gente toma banho, lava as partes e se abotoa???), silicone, lipo. Tira gordura da barriga e coloca nos lábios. (Arghhhhh)

É do tipo de mulher, que quando um cara quer dar uma amasso ela se queixa que está amarrotando o vestido, desmanchando o cabelo e que tá com dor de cabeça. Dorme com luvas de pano depois de ter ensebado as mãos com um hidratante. Assusta o povo de casa com máscaras de lama e de todos os tipos, não repete roupa e tem uma ambição do tamanho do mundo.

Quando é contrariada, começa primeiro com o truque do beicinho tremulante, depois, quando vê que não resulta, roda a baiana e faz escândalo. É meio chantagista e quando pega um coitado que caiu na rede dela...é sugado até ao tutano e depois deitado fora sem contemplações.

A única princesa que se salva é por óbvias razões a Fiona.

Por isso que eu gosto das bruxas!!!

PS: depois eu falo das bruxas e vampiragens, mas as mudanças deste blog estão me deixando piti....

Fui.

Conto de Fada II

2009-06-12T13:00:00.004-03:00

Humpfff...se tem Conto de Fada que me dá no saco (e nem tenho esse apêndice), é Rapunzel. Olhando pra figura acima colocada, nada me inspira confiança:

Primeiro, o cara sobe usando o cabelo da moça, o que já por si demonstra uma falta de cérebro e de gentileza. Cérebro porque esse cretino poderia ter aquela corda com gancho escondida em qualquer lado, em vez de repelar a coitada da Rapa. Se não tem poderia pedir emprestado um Bat Gancho pro Batman. Ou ao Capitão Gancho. Mas não...

Ele avisa pra alguem que há uma menina em cárcere privado? Não!!! Ele não é Príncipe? Não manda nada no pedaço? Ou é um cagão com muita conversa e pouca ação?

Depois...não sei porque, mas não confio em homem que usa meia calça e calção "Bufant". E aquele cabelo???? Creeeeeedo!!! Tigelinha bem arrumadinha, sem pent...o fora do lugar.

Depois os Príncipes só procuram moças porque elas são bonitas. Branca de Neve foi escolhida porque era bela. Cinderela tambem, Aurora (Bela Adormecida) na mesma. Trocam duas palavras e depois esse cretino diz " Me apaixonei...ela é tão linda!!"

Nos dias de hoje, você já viu muitos Príncipes. São muito bonitos, fazem questão que esse seja o seu cartão de visita. Embora você tenha estudado bastante, tirado pós graduação e mais não sei quantas especialidades e cursos, nada se compara à uma Bela Princesa, que não sabe qual é a mão esquerda ou direita.

Geralmente a extensão do Príncipe é o seu carro, controla aquilo que você come, as calorias que você consome e fala da tua indolência porque você não faz 4 piscinas como ele, 21 kms de corrida, 400 abdominais e cardiofit. Ele fala dos melhores hidratantes, cremes e shampoos. Fala que fez montes de compras e compra coisas pra você que ele acha que você gosta (embora já tinha dito milhares de vezes que não gosta), mas que são do gosto dele.

Muitas pensam que isso é um ato de protetorismo, que é pra nosso bem, mas acordem : é controle. Porque eles querem algo que combine com eles, como sapato, cinto...

Mas tem pior....tem Princesa.

Conto de Fada I

2009-06-12T12:12:00.003-03:00

Estive lendo estudos (juro que li mesmo) sobre interpretações e o significados de alguns contos de fadas.

O que mais tinha anotações e comentários era justamente este. O conto da menina inocente que o lobo queria comer. Inocente? Ahã...agora que o lobo queria comer a menina, isso é verdade.

Uns comentam que tudo se baseia aos acontecimentos da época em que esse conto era transmitido de forma oral, até ser reescrito pelos Irmãos Grimm. A floresta, local habitual de covil de lobo era perigosa e entrar nela era um ato corajoso ou estúpido. Daí o paralelo que fizeram quando quiseram moralizar o conto: as meninas que saíam de casa e iam pra floresta (as grandes cidades) poderiam dar de cara com perigos para os quais não estavam preparadas.

Alias, um dos comentadores deu seu toque mais Freudiano ao conto : um ritual de passagem entre a vida infantil e a entrada na vida adulta.

Pra mim, gosto mais de pensar no caso da sedução e do jogo de "quem seduz quem".

Porque é assim: a menina é avisada pela mãe para ir pelo caminho mais seguro, longe da floresta e do lobo. Ela sabe, tá cheia de ouvir a mesma coisa. Mas dá de caras com o lobo que apesar de assustar um pouco, com conversa mansa e jeitinho consegue convencer a menina a pegar o atalho pela floresta. Meu, ela vai de vermelho, que na simbologia da época era um cartaz escrito "Me seduz, me cata e me come".

Ora, passando pros dias de hoje é mais ou menos assim: você tem uma amiga que tá caídona por um lobo. Ele nem é muito bonito, mas como não tem nada a perder, tem bom papo, charme aos pacotes, te olha nos olhos, fala como se fosse a única na face da Terra e vocês avisam: Olha que é lobo!!

Pra quem quer um príncipe, saiu perdendo. Agora se tá afim de um lobo, meus parabéns. O lobo não é um enjoado, não fica te enchendo com conversa em que ele só diz "eu, eu, eu". Porque pro Lobo, só conta você, a presa. E se você tiver dois dedos de testa e fizer o jogo do " você não consegue me pegar" tem o Lobo no papo.

Aí o conto fica virado ao contrário, quem quer comer quem? Chapeuzinho quer o Lobo Mau.

Segundo uma amiga minha, a Cris, ele tem nariz grande pra cheirar melhor, os olhos grandes pra te ver todinha, a boca grande pra...deixa pra lá. Entenderam? E você nem é a Miss Brasil, nem nada de espetacular, mas ele fica na tua.

Só mais uma coisa, os lobos, são dos poucos mamíferos que acasalam e ficam sempre com a mesma fêmea. Mesmo que arranje mais outra loba, é com o consentimento da loba alfa, e ele passa a ser fiel às duas (???), o que se explica certos e complexos arranjos que dão satisfação plena à ambos os lados.

Mas depois tem aqueles entojos...os príncipes.

Vilão, Príncipe, Vampiro, Cowboy e outros personagens, se cuidem...

2009-06-12T11:58:00.004-03:00

Ou é da idade, ou a gente vai vendo as coisas por outro prisma. Não sei. Ou cada coisa tem seu lugar e sua época própria.

A gente cresceu naquela eterna dualidade de bem e mal, o lado da luz e da escuridão. A bruxa e a princesa, o herói e o vilão. Contos de fada, os gibis, os primeiros romances e livros de bolso, sei lá...até as merdas das novelas mostram isso. Tudo bem estereotipado.

Mas uma coisa que tenho reparado com o passar do tempo, pelo menos na imagem mais atual, é que o herói, o mocinho já não é o que era antes. Nem é assim tão popular como isso.

Conversando com o grupinho habitual, chegamos à conclusão que os príncipes não estão com nada!!

Dando as devidas comparações, muitas comparam um homem príncipe com um metrosexual, mimado e cansativo. Coisa que é muito atrativa aos olhos e que se revela uma dor de cabeça constante e desnecessária.

Aí, já tem gente falando: pô, então como é?

Fico pensando se realmente prestam atenção aos clássicos contos de fada, pelo menos para alguns.

Vou começar por um bem clássico: Chapeuzinho Vermelho.

Filminhoooo!!!!!

2009-06-10T17:45:00.010-03:00

Pra quem me conhece, sabe a minha opinião sobre a religião Católica.

Pra quem não sabe, fica sabendo que não sou apologista de religiões

dogmáticas e meio sem noção

Aqui fica uma sagrada ceia muito boa.

Bom feriado.

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Ares, o deus da Pancadaria

2009-06-09T05:35:00.004-03:00

Era filho legítimo de Zeus e Hera. Herdou o gênio de cão da mãe e a capacidade de sedução do pai, embora a vontade de arranjar problemas, herdou daquela irmã chata chamada Discórdia.

Ao contrário da irmã Atena, que era apologista da guerra com estratégia, do uso da diplomacia e cérebro, Ares era a guerra violenta e desenfreada.

Pronto, o cara tinha a cabeça e sangue quentes, muita testosterona, tempo de sobra (filho de deus não tem emprego mesmo né?) ele foi o típico "minino pobrema".

Então imaginem, filho de pai influente, bonito, meio selvagem, sedutor, com carrão (tinha uma quadriga com rédeas de ouro pra segurar 4 garanhões imortais que lançavam fogo). O que ele fazia nesse tempo todo livre?? Besteira. E fazia o maior sucesso com a mulherada.

Verdade seja dita, até os próprios deuses tinham um certo receio desse cara, porque pra ele, guerra era guerra, onde, com quem e de que forma seja. Pra ele não havia aquela coisa de " guerra é coisa de homem, ou, salvem as crianças os velhinhos e as mulheres" . Pra ele era tudo igual, um verdadeiro democrata.

Ele até tinha um enorme grupo de fãs fervorosas, as Amazonas, que eram tão loucas, que cortavam o seio direito para melhor manejarem o arco e flecha e portanto, melhores guerreiras (uma clara discriminação contra as canhotas....).

Um das coisas que mais achei graça, foi naquele episódio em que ele se enrola com Afrodite. Mas o que ninguem sabe, é que ele colocou um cara pra ficar vigiando o pedaço enquanto ele transava com a deusa. Alectrion, o nome do vigia...pegou no sono, porque o deus ficava horas lá com a Afrodite, e Apolo, que passava por acaso no seu carro solar, foi quem viu aquilo tudo e depois dedurou pra Hefestos.

Depois dizem que mulher é que é fofoqueira. Ares ficou Fu... com a coisada toda e pra se vingar do vigia dorminhoco transformou-o em galo, que agora avisa todas as manhãs com o seu cocoricó a chegada de Apolo no seu carro solar (muito ecológico).

Teve mais de 20 filhos, todos de mãe diferentes, mas tinha dois deles que eram seus preferidos : Deimos (o terror) e Phobos (o medo), uma dupla sertaneja que arrepia tanto quanto xitãozinho e xororó quando abrem a boca. Na verdade, esses dois andavam sempre com Ares, e entravam nos campos de batalha tão violentamente como o pai. Levava tambem com ele uma louca chamada Enio (a tradução seria Destruidora de Cidades), uma doida coberta de sangue armada até aos dentes e completamente sem noção.

E enquanto esse deus continuar por aí, enquanto muitos fizerem honras e altares à ele, muito se vai sofrer neste mundo, onde nós, pobres mortais vivemos pouco tempo. Porque motivos pra guerra, todo mundo arranja, mas para parar...

Fui.

Do Velho Se Faz Novo

2009-06-03T17:12:00.003-03:00

Em conversa com a Dora, que é quem me me manda dicas boas de música, principalmente daquilo que a gente não escuta na rádio, chegamos no tema Fado.

Entre gargalhadas, ela me dizia que o filho mais velho dela achava que os fadistas eram os primeiros Emos. É que as fadistas cantam vestidas de preto, as letras das músicas falam de amores perdidos e de sofrimento. Achei graça. Mas falei pra ela, que a imagem do fado aqui não é muito popular.

Aí, ela me mandou um link de um CD (que já tenho) que acaba por ser um tributo à Amália Rodrigues, uma grande Diva do fado.

Os participantes, Sónia Tavares do grupo The Gidt e Fernando Ribeiro do grupo Moonspell, ambos de música alternativa portuguesa.

Aqui deixo o clip, e adorei ver uma mulher cantando fado, com outra postura de voz, de vermelho e com tatuagens.

Hades, o Senhor das Profundas

2009-06-02T07:54:00.004-03:00

Depois de terem derrotado o supersticioso Cronos, vencido os Titãs, os irmãos Zeus, Poseidon e Hades resolveram fazer as partilhas. Aquela coisa chata que acontece quando alguém morre e deixa bens. Quem não achou gracinha nenhuma nessa reunião foi Hera...porque ficou de fora. Afinal ela era irmã deles e queria porque queria tomar parte de um pedacinho de terra, nem que fosse uma fazendinha, uma chácara ou quem sabe uma horta de quintal. Mas não, ficou de fora.

Bom, segundo toda a gente sabe, e se não sabe fica sabendo, os 3 irmãos tinham poderes iguais, isso quer dizer que nenhum era melhor do que o outro. Mas eram diferentes entre eles. Zeus, o boa vida, galinha mor do reino, não esquentava muita cabeça. Poseidon era um bipolar,numa hora calmo, noutras completamente tomado de raiva não dava pra entender, galinha como Zeus e dono do seu nariz.

Já Hades era um pouco diferente: sério, caladão, tímido, discreto. E segundo aquilo que eu li, era bonito, embora ele tinha aquela cara de que chupou limão galego, não ajudava nada. Sempre sério. Corpo atlético, barba e cabelo desalinhados, um pedaço de bofe.

Daí que na hora das partilhas, Zeus ficou com os céus (Olimpo) porque lá de cima dava pra ver bem as mulheres que depois ele iria comer.

Poseidon ficou com os mares e oceanos, a cara dele, o mar nunca é igual e de uma hora pra outra muda. Alias, muito à maneira dele cantar gatas como um surfista.

Hades ficou com o submundo. Mas não ficou perdendo não. O que muita gente não sabe, é que alem de ser o senhor das almas dos mortos, ele era senhor de todas as riquezas. Então não é debaixo do solo que se escondem as pedras preciosas, o ouro, petróleo, gás natura, diamantes e coisas afins? Já pra não falar que ele favorecia as colheitas, porque era no seu território que as sementes germinavam e davam a abundância necessária à vida.

Todo mundo vê este deus como o deus da morte. MAS ESTÁ ERRADO. Quem realmente dominava o assunto era o pavio curto do Ares e o avô Cronos. Pra eles a coisa só se resolvia matando e destruindo.

Bom, então Hades agarrou nos seus livros, no violão, numas poucas peças de roupa (só usava vermelho) e se mudou para o submundo. Levou com ele o cachorrinho, Cérebro, que tinha 3 cabeças e cada cabeça com um bocão cheio de dentes. Mas ele adorava o bichinho.

Na verdade, Hades era conhecido como o Hospitaleiro, porque no seu reino sempre tinha lugar pra mais uma alma. Justo, pra ele uma alma era uma alma. Os bons ficavam nos Campos Elísios e os maus ficam pelas cavernas. Enquanto os bons esqueciam o modo como morreram, os sofrimentos que passaram e os entes queridos (pra não ficar sofrendo de saudade), os maus levavam as lembranças todas. Pra nunca mais esquecerem.

E Hades foi vivendo naquele mundinho dele, falando com o cachorro, se isolando cada vez mais, até que um dia resolveu sair pra visitar seu irmão Zeus. E deu de caras com Persefone. Filha de Zeus (olha que novidade!!) e de Demeter, deusa da agricultura.

Os joelhos tremeram, as mãos suaram, a barriga ficou apertada e o pulmão sem ar : amor e paixão à primeira vista!

Ela, linda e delicada, brincando com outras ninfas (foi assim que ele soube do nome dela), nem reparou em Hades, que ia saindo de uma das suas cavernas. O dito voltou pra trás, pegou no celular e ligou pra Zeus.

- Zé, oi aqui é o Dé, escuta, você conhece uma ninfa chamada Persefone?

- Conheço, claro! (num tom mais baixo) é minha filha com Demeter. Porque?

-Bom...é que, sabe..., tava pensando...ela tem namorado?

Zeus que não é bobo nem nada, entendeu o angú de Hades, e depois de muito papo, deu permissão pra que Hades se casasse com Persefone. Detalhe importante: nem Persefone sabia, nem a mãe dela sabia desse complô feito entre os irmãos.

Só que Hades, sem querer esperar mais, foi trocar de capa, se perfumou pra tirar a inhaca de enxofre, tentou (sem êxito) arranjar o cabelo e saiu na sua carruagem puxada por cavalos negros de olhos vermelhos.

Ora, Persefone era uma erva doce, ecologista, muito paz e amor, daquelas de cantar com passarinho, pular despreocupada ao sol, tomar banho de rio...e deu de caras com Hades. A menina ficou aterrorizada e desmaiou. Fala sério, Hades não podia ter escolhido uma gótica, tipo Hecate? Ou então uma Emo? Não, foi se apaixonar por uma erva doce...

Levou a moça desmaiada pro seu reino, tratou dela com toda a delicadeza que a sua sabedoria tinha. Na verdade, a pouco e pouco Persefone começou a se apaixonar por ele. Queria fazer dele um homem mais feliz e colocar um sorriso na cara dele. E como ela não era boba nem nada, viu que ele era um cara bem na vida, bonito e apaixonado por ela.

Só que a mãe dela ficou berrando, chorando pelo desaparecimento da filha. Desesperou tanto que a terra deixou de produzir, acabaram-se as colheitas e a humanidade ia acabar morrendo de fome, se Zeus não fosse resolver o problema.

Ficou decidido que, duas vezes por ano,na Primavera e Verão, Persefone ficaria com a mãe, à superfície. No Outono e Inverno, ficaria com o marido. Hades que não queria ficar aturando a sogra chata, nem queria que a sua Nenê ficasse triste, permitiu este acordo. E assim meus amigos, está explicado porque a terra só floresce e frutifica na Primavera e Verão (a alegria da mãe) e no Outono e Inverno a natureza esmorece e morre (a tristeza da sogra chata).

Só fez asneirinha uma vez, sob os efeitos etílicos de uma noite de farra com os dois irmãos, onde acabou no leito de Mente. Ela acabou transformada na planta Menta por Persefone. Se eu fosse Persefone colocava a Mente a limpar o cocô do Cérebro e a casar com Caronte.

Ps: Hera que não herdou nada que se veja, acabou casando com Zeus e rói o juízo do cara todos os dias, só como castigo.

Fui

Coversas de Cama - continuam....

2009-05-29T22:37:00.004-03:00

Não vou negar que apesar de tudo, ouvir a experiências alheias tenha sido bastante divertido. Situações absolutamente estranha e hilárias...o amor e sexo são tema pra assunto pra uma coleção de mais de 24 livros, nem Barsa consegue.

Quanto mais complexa é uma pessoa, quantas mais vivências temos, mas coisas descobrimos sobre o assunto. Mas isso, é só pra quem para pra refletir sobre o assunto. Na maior parte das vezes a gente passa por cima. Hábito de quem vive a vida de hoje, na correria.

Uma coisa achei interessante que li num livro: que as pessoas precisam do luto. Seja na morte física de alguem, como mesmo para o fim de qualquer coisa na nossa vida. É um tempo de pausa, de reflexão, onde se faz o balanço do que aconteceu.

Ok...

Mas em questões de relacionamentos, tirando uma mão mal cheia de pessoas que conheço, a maior parte pula de um relacionamento pra outro num piscar de olhos. Tem algumas que eu já me perco com os nomes dos/das ex. Cheguei à conclusão que é mais fácil chamar de Alfa 1, 2 , 3 e por aí adiante.

Essas pessoas passam de um defunto pra outro na maior das boas vontades...e depois reclamam que não tem sorte.

Já pra não falar daquela fase perturbante que se chama " relacionamento de transição", que por outras palavras significa isto:

Vamos supor que você conhece alguem interessante, e que começa na fase do papo e tals. E aí essa pessoa diz que está saindo de um relacionamento, se sente sozinha, que precisa de alguem que o/a compreenda... o rosário normal.

E vamos supor que você acaba ficando de quatro por essa pessoa, seja por atração física ou pela vulnerabilidade dela/dele.

Da minha parte apenas direi com toda a sinceridade: FUJA O QUANTO ANTES!

Porque essa pessoa apenas está numa fase de baixa auto estima, revoltada com a vida, com ela mesma, e precisa se sentir querida, desejada...o centro das atenções. Raramente essas pessoas criam pelos seus protetores/as algo mais do que uma futura amizade e afeto. Algumas chegam a abusar do seu carinho e atenção.

Mas tambem existe o sentido inverso:

A pessoa que acabou um relacionamento, que se sente um cocô, e que apenas quer colo e alguém que lhe diga que não é aquele trapo que diziam que era. Que é gente. Dessas eu só tenho respeito quando elas admitem pros seus "amigos especiais" que apenas querem isso mesmo, uma amizade especial e mais nada.

Sempre fui à favor de cartas na mesa, de se colocar logo o que se espera de um relacionamento. E o mais importante, serem realistas com a vida.

Não existem relacionamentos perfeitos, nem homens e mulheres perfeitos. Existem pessoas. E cada uma é um mundinho em si.

Daí que em junção com os outros posts "Conversas de Cama" acho que a base de tudo é uma boa dose de honestidade. Com você mesmo, com a pessoa que está consigo e para quem te rodeia.

Se valorizem mais, façam por conhecer e deixar conhecer. Antes de avançar, pensem se já deixaram tudo pra trás do anterior relacionamento, se não estão levando ainda restos de mágoas.

É preferível um luto, digamos, mais alargado, do que pular de uma pessoa pra outra.

Quando começarem com alguém, que se comece do zero, sem procurar os defeitos que tinha os/as ex, ou a desconfiança permanente de que poderá, porventura, talvez ser tudo igual.

E parem de pensar que homem não sofre bastante com uma rotura. Sofre... e demais, tanto como nós as mulheres.

Tá na hora de realmente nós assumirmos que somos realmente todos iguais. Que não tem mais esse papo de menino, menina. Um pode chorar outro não.

E tá na hora de começar a reduzir a velocidade...parar pra pensar e ter a cabecinha no lugar.

Nem que seja pelo seu próprio bem.

Fui.

Depois de Conversas de Cama

2009-03-05T13:39:00.004-03:00

Ok, gente demais falou comigo sobre o assunto. Agradeço à Dalila e à Tina pelos comentários. Parece que o resto das pessoas tem vergonha de comentar. Mas muita gente falou comigo sobre as Conversas de cama.

Muita gente gostou, mas houve algumas indignadas, pelo simples fato de ter apontado o dedo às mulheres como culpadas de fracassos amorosos.

Olha, sinceramente, eu não posso mudar de opinião. Mesmo que isso signifique que seja criticada por isso. É que não assino por baixo de convenções sociais que ninguém sabe bem como começaram.

Me pergunto qual foi a primeira idiota, que numa determinada época decidiu que, se um homem te leva pra sair, ver um filme e depois um jantar, invariavelmente ele pensa que a recompensa é um par de pernas abertas pra ele. Por causa dessa idiota, antes mesmo de sequer marcar a saída, temos que por inúmeras vezes avisar que : "É só uma saída e nada mais". Que na cabeça dos homens acaba por ser traduzido como : "Ela tá se fazendo de difícil".

Tambem não sei em que época saltou-se várias etapas entre conhecer e ir pra cama com. Porque tinha etapas. Tinha a conversa, a sedução, tinha uma coisa muito divertida, que agora caiu totalmente de moda chamado "embaciar os vidros do carro". O muito antigo amasso.

Acho que era das etapas mais divertidas de conhecimento entre casais. Cabô. Mas esse amasso, não passava dos beijos e apalpões, nada de sexo.
É verdade que nos dias de hoje, embaciar os vidros do carro significa um grande risco. As cidades já não são seguras, há o medo crescente de uma infinidade de tipos de violência, que acabaram com o amasso no carro. E o do cinema?

Então, saltou-se de uma plataforma do "oi, tudo bem?", pra o forró na cama...cadê o papo?

Numa fase, acredito que a palavra liberdade abriu uma brecha desconhecida, e a confusão entre o dizer sim se tornou uma obrigação e não uma escolha. Liberdade não é baderna.

E aquelas que ainda se valorizam ao ponto de dizer não à esses costumes pouco lisonjeiros às mulheres, são chamadas de secas, frias e todos os climas menos próprios. Mas caramba!! Há que haver amor próprio, auto valorização.

Já falei aqui sobre o quanto somos complicadas. E cada mulher, dependendo da sua vivência é diferente de outra. Mas no básico somos iguais.

Ok, algumas coisas mudaram, principalmente nas gerações que agora anadam nos 30/40 anos.

Antigamente, as mulheres tinham como sonho, o casamento e filhos. trabalhar fora de casa significava ou a incompetência do marido. Porque o homem era o ganha pão.

Hoje em dia, mesmo com salário desigual, as mulheres dão cartas no mundo do trabalho. Já não existe trabalho de homem ou de mulher. Não ser dependente financeiramente, deu às mulheres a capacidade de se desprender de relacionamentos ruins.

E aí a coisa complicou, principalmente para os homens. Acabou o "até que a morte nos separe", a sujeição da mulher ao homem e toda essa coisada. Elas agora mandam tanto como eles. Ou mais.

Mas voltando ao assunto em questão, agora que a mulher é independente, senhora da sua vida e corpo, existe uma luta dentro de nós muito grande. Vou tentar explicar da melhor forma.

Falando com as mulheres em geral, a coisa fica mais ou menos assim:

Queremos nosso espaço próprio, a nossa identidade e um relacionamento estável e seguro. Mas não queremos mais casar, viver junto ou similares. Sexo é bom, mas tem dias que pedimos um pouco de colo...chocolate e muita compreensão. Não queremos ser constantemente questionadas de onde estivemos, com quem falamos, onde e porque.

Não queremos mais cedências de ter que fazer ou ir à algum lugar só pra agradar, nem que nos prometam coisas que não possam cumprir, nem queremos que nos digam palavras doces só porque é um tique automático.

Mas queremos ser as únicas, o zenite do coração do homem. Dá pra entender? Claro que não. Nem nós entendemos.

Então minhas senhoras, a coisa é válida da mesma forma. Até que ponto manipulam os homens até conseguir o que querem? Quantas e quantas não deram o golpe da barriga (querido.. tô grávida), pra segurar um homem? Quantas não ameaçaram se matar se eles as deixassem? Acham isso honesto?? Quantas não torram o saco do homem, telefonando toda hora e exigindo a mesma atenção, ou no caso perseguição? Quantas e quantas acham que a vida devia ser como um livro do Nicholas Sparks ou da Nora Roberts???
Quantas e quantas não arranjaram esquemas e planos pra dobrar o destino da sua maneira?? Você, eu, todas nós conhecemos.

Aquela velha máxima de " no amor e na guerra vale tudo", acaba por ser uma faca de dois gumes. Podemos conseguir ao que nos propomos, mas acabamos sem saber se ganhamos ou se apenas foi uma desistência do inimigo. É um empate.

Eu como mulher, escutando as conversas de tantas mulheres, vejo que tenho que ser honesta. Somos mesmo muito complicadas. E usar a vida como desculpa, não faz de nós melhores.

Todo mundo tem escolha, todo mundo sabe o que quer e não precisa de desculpas. Se vocês tem amigos especiais, com privilégios especiais, se vocês não se importam de ser "a outra", se querem ter mais do que um homem...é com vocês.

Desde que tenham a honestidade de se olhar de frente e dizer que é o caminho que escolheu pra si, e que de momento é quanto baste, tudo bem.

E por favor, deixem-se de carregar o título de vítimas. Não se esqueça de uma coisa, pra alguem ter poder sobre você, isso significa que você lhe deu permissão pra ter esse poder sobre você.

Só é vítima que o permite ser.

E fim de papo.

Conversas de Cama

2009-03-03T18:03:00.003-03:00

Vamos falar de coisas sérias, afinal, já está mais no que na altura de se colocar os pontos nos "is".

Quem já não leu, numa dessas revistas de fofocagem, naquelas colunas de conselhos amorosos, ou naquelas revistas tipo : "Como deixar o seu bofe arfando de desejo em 15 minutos", aquela velha perguntinha: "Porque ele adormece logo depois do sexo??

E aí eu pergunto : porque muitas mulheres não capotam logo depois da função e dormem o sono dos justos??

Interessante.

Se perguntarem pra um homem porque ele vira pro lado e começa a roncar, ou falando mais bonitinho, porque eles adormecem logo depois do sexo, a resposta é bem simples: após o orgasmo sentem-se cansados. Se estudos comprovam que fazer sexo e atingir o orgasmo equivale à uma maratona, ninguém no seu juízo perfeito vai ficar batendo papo depois de correr sem parar 32 e mais qualquer coisa quilometros.

Vai querer descansar. Dormir.

E porque raio então as mulheres depois do sexo querem bate papo? Acho que a resposta é tão simples, que se já leram aquilo que escrevi acima... já deu pra pegar bem o lance.

Cerca de 70 e tal % de mulheres não chegam ao orgasmo. Ora, se não chegam lá, como é que podem se sentir cansadas?? Muitas mulheres nem sequer sabem onde fica o clítoris, quanto mais saber a força do seu desejo.

E aí fica outra questão: então, se elas não chegam ao orgasmo...porque gritam, se sacodem, mordem e arranham?

Muito simples, fazem aquilo que esperam delas. Uma infindável coleção de filmes eróticos/pornográficos fazem questão de mostrar o modelo daquilo que os homens esperam de uma mulher na cama. Mas na realidade, elas apenas são pagas pra representar uma fantasia, mais nada.

E depois há todo um conjunto de situações que empurram as mulheres pra direção do Fake.

Podemos dividir as mulheres em 3 faixas etárias: as adolescentes, as dos vinte, e as que chegam aos 30.

As adolescentes, precisam de se afirmar como as populares, as donas do pedaço, as queridas por todos.

As de 20, tentam por todos os meios agradar à todos, mesmo que pra isso comprometam a própria personalidade. Na ânsia de querer agradar o homem que amam, de querer ser o ideal de alguém, pegam a carona do fingimento. Porque é isso que esperam delas.

As que passam dos 30, são senhoras do seu nariz, sabem o que valem, já levaram muita bofetada da vida e por isso aprenderam a ter mais consciência das suas capacidades enquanto mulher. E num relacionamento, começam a procuram aquilo que tem direito. Aceitam os desafios e encaram-nos de frente. Acabou o fingimento.

De maneira que, numa conversa muito informal com algumas amigas, o assunto que é mais ou menos Tabu na nossa irmandade feminina é: Eu durmo depois do sexo... será que tenho mente masculina?

Não.

Apenas temos a sorte de conseguir aquilo que algumas apenas fingem, exigimos a nossa parte de prazer e dormimos com a consciência tranquila de que fizemos um "combate justo".
E aquelas que tem um parceiro, tipo coelhinho da Duracell, que dura , dura e dura...agradeça aos céus tamanha dádiva. Porque a bênção de mais do que um orgasmo numa relação é de agradecer nos devidos altares.

Deve ter homem se perguntando, porque então as mulheres perdem tempo em fingir em vez de dizer aquilo que querem.

Senhores, imaginem isto: na cabeça de uma mulher vivem coisas difíceis de digerir, principalmente quando andam na faixa etária dos 20.

Tipo: tenho bunda pequena/grande, tenho celulite, sou magra, sou gorda, tenho peito pequeno, nariz grande, perna fina demais/grossa demais e por aí adiante...

A concorrência é desleal, silicone, botox, cirurgia plástica, lipo e toda essa coisada que fazem pra ficar no ideal. Pior é que nem sempre a cabecinha acompanha o resto do esplendor.

Meus senhores, as mulheres são assim. E de resto, infelizmente , apesar de anatomicamente falando sermos um pouco diferentes, na verdade, no mais importante somos iguais. Temos desejo sim, vontade e necessidades. Infelizmente, por preconceitos religiosos, muitas de nós "castraram" mentalmente a capacidade de dizer aquilo que gostam na cama.

No nosso clube das dorminhocas, todas já passamos dos 30, sabemos o que queremos, do que gostamos e do que nos move. Chegamos naquela fase do "Meu querido, eu sou assim, gostou? Muito bem. Não gostou, azar o seu". Chegamos no ponto de que não precisamos fingir, falamos sim, mas antes, porque depois ficamos emprestáveis pra papo furado e meloso.

Se puder dar uma dica:

Minhas senhoras, sejam honestas, falem do tempo que carecem pra aquecer as turbinas, dos lugares onde gostam de ser tocadas, de posições. Não finjam apenas pra agradar. Se eles não souberem como vocês funcionam, como podem melhorar??

Meus senhores, acredito que prefiram ser incompetentes do que ser enganados. Pensar que são umas feras e afinal nem sequer dar pro gasto... acho humilhante.
Se puderem perder um pouquinho mais de tempo nos preliminares, nos entretantos, acredito que muitas descobertas gratificantes aparecerão. E por favor, velocidade não é igual à desempenho. Chega de homens tipo Ligeirinho. E pergunte pra elas do que gostam, inventem mais, sejam criativos.

Conclusão: se a sua parceira teima em querer falar depois do sexo, é por que foi mal comida.

Fui.

Por falar em música...

2009-02-17T18:16:00.004-03:00

2009 é o ano!!

Saem novos trabalhos dos Green Day, Depeche Mode, Rammstein, Lacuna Coil, U2 entre outros à quem se pode chamar de música mesmo.

Nunca andei tão enjoada do atual panorama musical, dessa decrepita e repetitiva Madonna, das sovadas Rihannas, e de toda essa bagulhada de bunda music.

As minhas preces sentidas ao Anjinho da Guarda dos Roqueiros deu certo. Tanto imploração deu certo.

Só me deixa chateada é ainda ter que esperar tanto. Só U2 será lançado no próximo dia 27. De resto a coisa anda entre Abril e lá pra Outubro...cáspitaaaaa

Mas olha... tô agradecendo viu?

Antes tarde do que nunca.

Fui!!

As musas de Botticelli

2009-02-17T17:53:00.002-03:00

Essa doidona, Beth Ditto, vocalista do Gossip, mulher de boca solta, que diz o que pensa posou mais uma vez como veio ao mundo. Desta vez foi pra revista LOVE.

A publicação fala sobre os ícones atuais, embora Lily Allen não seja pra mim ainda algo de notável.

O que pra mim foi notável, é este tipo de personalidade que tá se cagando pro mundo das super belas e famosas esculturais mulheres da moda.

Aqui, ela mostra que é como é, e que nem por isso se sente mesmo que as outras. Só por isso, merece a minha consideração. Apesar de eu achar a música dos Gossip um cocô, mas isso sou eu né?

Minhas senhoras, vamos nos animar e deixar de pensar que deveríamos de ter 5 quilos a menos, que temos uns furinhos de celulite na bunda...

Botticelli, famoso pintor, fazia as suas musas bem gorduchinhas, cheias de pneus, pochetes pelancas e papos de peru. Queixo duplo era super erótico....

Olhe-se no espelho e pense bem na preferência nacional: bunda grande. Proporcionalmente, o resto tem que acompanhar não é??

Deixe os complexos de lado e faça como a Beth Ditto, se ache linda, porque só isso é meio caminho pra que os outros te achem linda também.

Sem medos!!!

Apolo, o galinha de pavio curto.

2009-02-13T14:08:00.004-02:00

Irmão gêmeo de Artemis, filho de Zeus, este cara mandava demais. Segundo dizem, herdou a tendência do pai pra correr atrás das meninas, cheio de charme e dizem que era bonito demais.

Pensem bem, o cara bonito, pai influente, carrão solar, muito talentoso na música e ainda por cima, tinha um oráculo que sabia de um tudo. Com isso tudo seria de pensar que o rapaz tinha tudo na mão. E tinha. As mulheres caiam aos pés dele? Sim. Todas? Não!!

Pensem bem, toda gente sabe que tem mulher que adora um cara meio "cafa". Porque eles tem conversa, dão atenção, fingem que somos as únicas e são muuuito sedutores. E Apolo era isso tudo ao cubo.

É claro que ele sabendo dessas coisas todas, porque ele nem era bobo nem nada, se aproveitou bem disso. Tal como Zeus, fazia filho em tudo que era mulher, donzela, casada e mais ou menos.

Uma das sua paixões mais famosas não correspondidas foi por Dafne, uma donzela/ninfa que não caiu na conversa dele. Ele jogava o charme todo em cima dela e ela nada. Ele convidava pra dar uma volta no carro solar e ela nem aí.
Até que um dia ele se encheu de levar tantos "nãos" da ninfa que resolveu que a coisa se não ia a bem ia a mal. A menina, chorando e correndo feito uma louca, tentou fugir do deus, que resolveu então a coisa assim: transformou a Dafne no loureiro. Daí é que a árvore se tornou sagrada ao ponto de ornar a cabeça dos vários Césares da história romana. Assim como os vencedores dos Jogos Olímpicos.

Bom, depois tem o tal lance de Apolo comer tudo, inclusive os do mesmo sexo: Caso de Jacinto, um menino muito bonito que acidentalmente foi atingido na cornadura por um freesbie mais pesado, que rachou a cachola dele e de onde surgiu essa flor tão bonita.

Depois foi o Cyparissus, um jovem muito jeitozinho, que Apolo pararicava ao ponto de lhe dar um Bambi (sintomático este presente...dar um Bambi pra um Bambi??!!), mas o menino, tadinho, brincando com uma lança se descuidou e acertou no bichinho. (Eu disse bichinho, não bichinha). Cyparissus ficou desconsolado, se debulhando em lágrimas de desespero por ter perdido o presente dado pelo seu amante. Imaginem...
O desconsolo foi tal, que Cyparissus pediu a Apolo pra parar de o consolar e deixa-lo derramar as suas lágrimas (como eu detesto drama...) de amargura eternamente. Se ele tivesse rasgado uma saia Armani, ou estragado uns óculos de sol da Cartier, eu ainda entendia.

Mas Apolo se condoeu da tristeza do menino e transformou-o em Cipreste, que casualmente largam a sua seiva em forma de lágrimas de entre as ranhuras da sua casca. E mais ainda, na Europa, os cemitérios tem como árvore mais conhecida pra decoração das suas necrópoles.

O interessante nisto tudo, é que Apolo apesar de ter a bola toda do lado dele, tinha muito pouca sorte nas suas conquistas amorosas. E tudo por causa da sua boca grande e da mania de se gabar.

Gabou-se pra quem queria ouvir que era o melhor no arco e flecha e que ninguém se poderia comparar. Daí que Eros, filho de Afrodite e Ares ficou nos cascos. Afinal, ele era o mais certeiro em questões de arco e flecha, sendo ele que nos acerta no coração as flechadas do amor.

Mas como Eros era inteligente e não queria um confronto direto...deu uma de entojado, foi reclamar com a mamãe, que afinal, é a deusa do amor, e rogou uma praga pra que nenhum dos seus amores desse certo. E não deu mesmo.

Por isso que Cassandra fugiu, e depois ele feito estúpido engendrou a vingança que acabou na morte da Sandra...
Ia batendo no Hermes, só porque o rapaz usou as tripas do touros sagrados de Apolo pra fazer a Lira...

Colocou orelhas de burro no rei Midas, que se gabava de ser melhor que Apolo como músico, pelo mesmo motivo esfolou um sátiro que competiu com ele num concurso de lira. Aliás Apolo tinha uma mão bem pesada quando o sangue lhe chegava às guelras...ia matando os filhos de Niobe, que acabaram por ser perdoados, mas matou o marido dela, Anfion, porque já que tava com a mão na massa...

Mas no meio de tanta chafurdice e loucura, uma coisa ou outra deu certo com este Playboy do Olimpo: seu filho Asclépio, pai da medicina ganhou o dom de curar doenças e de ressuscitar os mortos. Quem não achou piada nisso foi Hades, senhor das profundas que mandou recado pro irmão Zeus tipo: esse menino vai dar problemas...

Zeus mandou um raio que matou Asclépio. Apolo ficou puto, mas jamais ia enfrentar o pai assim de caras né? Então matou os Ciclopes, pois eles que fabricavam os raios que o Todo Poderoso usava. Um meio bem retorcido vingança. Bom, resumindo, Apolo acabou um ano em trabalhos forçados pra pagar essa dívida de sangue.

Apolo amado, temido, admirado, imitado, seja o que for. De Infant Terrible à Don Juan, tudo era a cara dele. E quantos Apolos a gente não se cruza todos os dias aí na rua: Apaixonados, terríveis, com o gênio do cão mas adoráveis...

Fui.

Wicca, A Velha Tradição

2009-01-27T15:15:00.003-02:00

Dizer que Wicca é uma nova religião é tão caricato como dizerem que o Surf é um novo esporte.
Perdem-se nos tempos a memoria de como esta religião começou, mas muito provavelmente, foi desta forma:

Imagine-se em tempos muito recuados, mas mesmo muito recuados, quando o trovão, a chuva e o fogo eram coisas inexplicáveis. Pense que a sua vida vivia exclusivamente de coisas básicas, de como precisavam de que a caça fosse abundante, que os terrenos fossem férteis, que as mulheres também fossem férteis, para com isso tudo assegurar a sobrevivência da tribo.

Imagine-se de que cada vez que olhava a mudança das estações, elas representavam os ciclos da própria vida humana. A sua ascensão e declínio até a morte. E olhando para o céu, dois grandes astros "velavam" pela existência humana. O Sol e a Lua.

E agora imagine, que ao pensar nisso tudo, a pergunta que fica seria: quem fez isto tudo acontecer?

A resposta mais plausível seria que uma energia Divina criadora. Ela criou todas as vidas e colocou como que uns gerentes que tomam conta de nós, enquanto procura novos mundos para criar.

Segundo a velha tradição, o mundo não poderia ter sido gerada por um elemento apenas, pois a própria natureza é testemunha que nada nasce por geração espontânea, há sempre um macho e uma fêmea. A forma mais fácil pra os seus crentes visualizarem, projetarem estas entidades criadoras, foi justamente associarem aos dois grandes astros mais próximos da terra: O Sol e a Lua.

Assim, o papel da Grande Mãe, ficou com o astro Lunar. É bom não esquecer que o ciclo menstrual assim como o da gestação está ligado ao calendário lunar. E como forma de piada de mau gosto, ouvimos muitas vezes dizer que uma mulher quando não está bem disposta, está de Lua. Na verdade, associou-se dentro da Wicca as fases lunares com as fases de vida da mulher:

A lua nova - a Donzela - pura e inocente, a lua cheia - a mulher plena na sua sexualidade e reprodutora e a lua minguante - a sábia, a velha mãe que guarda em si os segredos de um recomeço. E, não é verdade, que pensando bem, somos as 3 mulheres de vez em quando?

O seu consorte é o Sol, senhor do dia, pai caçador, semeador da terra o que protege e cuida.

Interessante que nem um é mais importante do que o outro, uma base sólida dentro dos conceitos desta religião, não há papéis menores entre os Wiccans.

A própria palavra Wicca vem de uma transformação do gaélico Witta, Wicce, que significa moldar, transformar. Transformar ? Exato. Segundo esta Tradição, a energia envolvente pode ser canalizada pra ser usada de forma construtiva. Acho que já tem gente fazendo aquele sorriso paternalista pensando : lá vem a conversa de energias e todas essas coisas New Wave.

Pois minha gente, temos energias sim senhores, e ainda bem, senão o eletroencefalograma dava uma linha plana e dizia que nossa cabeça fundiu (eu disse fundiu) de vez. Ou o nosso eletrocardiograma tambem ficaria uma linha plana e estaríamos definitivamente mortos.
Por alguma razão é que precisamos de uma alimentação variada para assegurar que ingerimos sais minerais e outras coisitas mais para que o nosso corpo funcione como deve de ser. Para transformar em energia.

Partindo dessa base, todos os seres vivos tem energia e como tal, o próprio planeta é um ser vivo. Agora, se usarmos essas energias que temos à nossa volta, podemos utiliza-las para fins benéficos. Quantas vezes, na nossa sabedoria ingênua dizemos que se a gente pensar só em coisas ruins, elas acabam por existir e influir na nossa vida? E porque quando vemos alguem em baixo, dizemos : Pensa positivo!.

Inconscientemente sabemos que as energias e o modo como vemos a vida pode ser transformado, desde que tenhamos vontade e saibamos como. E é nessa pequena base que se baseia esta tradição. O uso das energias.

Esqueçam o Livro de São Cipriano e as suas receitas nojentas, dos filmes de Hollywood, de contos de fadas e todas essas alegorias. Nada disso tem algo a haver com a Wicca.

As suas Leis Básicas são:

- Repúdio por qualquer forma de preconceito
- Igualdade entre homens e mulheres
- Respeito à natureza
- Respeito e estima por todas as outras religiões
- Respeito por todos os seres vivos da Terra
- Observação da mudança das estações do ano, dos 8 sabbats solares e dos 13 Esbats lunares (21 ritos do ano)

Além destas a mais forte e mais respeitada de todas as leis é esta:

"Tudo aquilo que é feito para o bem ou para o mal, retorna três vezes mais forte para a nossa vida nesta encarnação".

O que quer dizer que, em vez de culpar a vida, deus, o capeta ou a sogra, as coisas boas ou más que nos acontecem são consequências das escolhas e das nossas ações e que por isso, somos responsáveis pelos nossos pensamentos e atos. Muito justo.

A grande diferença entre essa e as religiões cristãs, judaica e muçulmana, é que não é um castigo divino que nos atinge, nem temos a promessa de se formos bonzinhos vamos pro céu, ou como na religião muçulmana, tem 72 virgens a espera dos fiéis. O que quer dizer que o povo se porta bem por pura luxúria...Quer dizer que somos nós os donos do nosso destino.

É bem verdade que assim que o Cristianismos foi chegando cada vez mais para dentro dos países que praticavam a velha tradição, maior era a resistência dos seus praticantes. Chegou inclusive uma época em que as duas religiões conviviam pacificamente. Até porque com o conhecimento de ervanária que muito Wiccans tinham eram respeitados por todos. Eram procurados pelos poderes medicinais nas plantas. E daí surgiu o mito da bruxa no caldeirão, que acabou por no fim a aquecer muitas fogueiras e uma infinidade de arbitrariedades que levou que o culto fosse tornado tão privado que quase desapareceu.

Na verdade, aquilo que me aproxima desta religião é o respeito pela natureza, o respeito pela vida ( alias, diga-se de passagem, é absolutamente proibido derramar sangue em ritos Wiccans, pois o sangue não é tolerado, assim como muitos Wiccans são lacto vegetarianos) e pela responsabilidade que está nas nossas mãos.

Estas novas gerações de Wiccans, são grandes impulsionadores da regra dos 3 Rs:

Reutilizar, Reciclar e Reduzir.

Há muitas coisas que falam da tradição Wiccan, vários livros e muitos sites. E embora possa parecer piada, um Wiccan muito famoso escreveu um livro sobre alguns dos ritos e das duas tradições dentro desta religião.

Leiam Brida de Paulo Coelho, onde essa moça, procura o caminho na tradição da lua e como isso transformou a sua vida.

Sei que pouco fala da história, mas poderão pegar em pequenas coisas e fazer pesquisas muito interessantes.

Fui.

Felicidade

2009-01-15T17:24:00.002-02:00

" Acredito que cada ser humano possui um desejo inato de felicidade e que não ambiciona sofrer. Acredito que o sentido da vida consiste na experiência desta felicidade."

Dalai Lama

A procura da felicidade. É um assunto tão controverso como viver. Fazemos metas constantes daquilo que consideramos a nossa felicidade.
Mas deparamos com a realidade de que, para conseguir ser felizes, temos que passar por coisas menos boas. Parece injusto, parece um tipo de penhor a pagar pra ser feliz.

Só que muitas vezes me pergunto, se realmente o objeto da nossa felicidade é mesmo esse, ou se procuramos coisas que parecem que nos fazem feliz, mas na verdade, quando alcançada, nem é assim tão bom.

E no caminho dessa almejada felicidade, vamos tropeçando em pequenas coisas, pequenas descobertas e pequenas vitórias que passamos por cima. Porque não é aquilo que queremos, foi só um acaso.

Será que foi? Será que a vida não se encarrega des nos mostrar que são nas pequenas coisas que ganhamos mais do que imaginamos?

Há quem diga que o fato de não termos um objetivo definido na vida é sinonimo de comodismo. De conformismo. Ser alguém, ter alguma coisa invejável, sei lá...algo que se possa mostrar como uma vitória retumbante. Isso é considerado uma luta com glória pela felicidade.

Há que acredite que fazer funcionar um relacionamento acabado, sem nada pra dar é lutar pela felicidade. Ou alguém, que não tem talento nenhum, vender a alma, o corpo pra ser famoso nem que seja por uma estação.

Será isso mesmo felicidade?

Ser feliz é um exercício cansativo, que envolve dedicação, trabalho, muita boa vontade. E pés no chão. Realidade.

E a realidade está aí, todos os dias olhando pra gente.

Outro dia, conversando com as amigas do costume, estivemos falando de coisas que nos fazem sentir bem, que nos fazem felizes.

Desde andar descalça na grama, como tomar um banho de banheira cheia de óleos perfumados à massagens nos pés, estes foram os pequenos objetos da felicidade. E todas nós ficamos com um sorriso nos lábios, apesar do dia chuvoso, de um transito infernal. Sorrimos diante de pequenas coisa que nos fazem felizes. E olhando pra chuva, me lembrei dos meus tempos de moleca, no meio da rua, tomando banho de chuva...e sorri.

Acho que o sorriso é um aviso claro que estamos bem, que nos sentimos felizes. Mas é pena, que cada vez mais temos sorrido pouco ou nada. E com o tempo, temos desprezado esse sinal facial de que nem que seja por uns segundos, não são precisos grandes sacrifícios para sermos felizes.

E prometo, que logo logo, falo sobre duas filosofias de vida que tem cada vez mais me encantado:
Budismo e Wicca. Duas filosofias que não acreditam que a evolução tenha que caminhar ao lado do sofrimento.

Fui.

Abriu a epoca dos casamentos

2008-12-30T21:40:00.002-02:00

Embora a vida esteja despencando a todos os níveis, (Israel jogou mais bombas na faixa de Gaza), as bolsas estão fechando em queda, a economia está um cocô...mas o povo se casa.

Terão os seus motivos, dos quais me abstenho a comentar. Cada um na sua. Mas pra ser honesta, de vez em quando gosto de ver que pessoas mesmo com ideias diferentes se propõe a juntar seus bagulhos e morar sob o mesmo teto.

Daí que numa das minhas pesquisas na Net, descobri mais um pouco sobre várias religiões (um assunto que prometo tomar mais atenção e escrever logo sobre isso), de entre elas, a Baha'í e a Wicca. E não é que no resto deste mundinho , tem vários casamentos entre vários polos religiosos?? E encontrei este aqui, que gostei de ler.

Um casamento onde não pedem cursinho, não pede certidão de batismo, comunhão e todas aqueles salamaleques que na mui digna religião católica acontece.
Até porque nem é por causa disso que o numero de casamentos católicos dão certo. Até nem são tão duráveis quanto isso.

Tenho uma certa simpatia pelas duas filosofias de vida, a Baha'í e a Wicca. Pois ambas tem em comum o respeito pelas outras religiões, assim como um respeito profundo pela natureza.
E de tudo aquilo que tenho pesquisado e lido a respeito, mais me deixa fascinada pelo estilo de vida que tem.

É claro que a maior parte das pessoas, tem como imagem de tudo que é diferente como errado ou até de certa forma "demoníaco".

Mas basta lembrar, que o muito cristão Bush, dizia que deus falava com ele, e dizia pra ele combater o mal....pra uma pessoa começar a fazer contas de cabeça.

E tambem, queria um pouco de cada vez mostrar mais do que aquilo que a TV mostra, ou os filmes de Hollygrude coloca nas telas.

Fui

Penélope, a Mulher Mais Paciente do Mundo

2008-12-29T17:23:00.003-02:00

Vou falar de uma xará minha, a Penélope mítica.

Mas antes de falar dela, vou falar do marido dela: Odisseu no seu original, Ulisses latinizado. Era rei de Ítaca, e segundo as más línguas teve uma paixão louca por Helena, aquela que promoveu a guerra de Tróia. Mas sabendo que tinha um montão de homens querendo a tal de Helena, ele cedeu a vez pro Menelau. Aí, ele viu Penélope e se apaixonou por ela. Casaram.

Segundo parece, eles eram muito apaixonados, embora ele fosse um pouco estourado e danado pra luta, amaciou bastante graças à doçura de Penélope. E começou a gostar da vida pacata de ser rei, de ter uma esposa bonita, doce e apaixonada por ele. Ítaca era uma ilha bastante calma, nada deixando preocupar seus habitantes...
Da união de Odisseu e Penélope, nasceu Telêmaco, o tão desejado herdeiro do trono e o orgulho do papai.

Mas aí, foi recrutado pra guerra de Tróia, contra vontade. Até fingiu loucura pra escapar, foi pra praia com arado, fingindo que estava plantando sal...aí Atena, colocou o filho recem nascido dele na frente do arado e Odisseu parou logo.

- " Então tá maluco beleza ou não Odisseu?? Não tem problema não, passa por cima, já que tu tá malucão mesmo..."

-Err... pois é , sabe, passou... acho que foi do ar fresco...passou...."

-Então vai pegar nas tuas coisas e toca de ir pra guerra!!! (Deusa não pede, manda)

Odisseu, deu um beijo no filhote, se despediu como pôde de Penélope e foi pra guerra...

A guerra só durou 10 anos...meu, pior que tentar receber indenização de seguradora...Mas Penélope fiel aos seus sentimentos, aguentou essa longa espera, sabendo Atena estaria cuidando dele.

Depois de 10 anos de guerra, cansado e de saco cheio, Odisseu pegou no seu barco e arrumou as tranqueiras pra voltar pra casa. Saudades de casa, da Penélope e do filho.

Mas sabe como é homem, não pede informação quando não sabe caminho, mapa...nem cheiro dele, de maneira que levou outros 10 anos pra chegar em casa. Parte do tempo, ficou na ilha de Calipso, uma feiticeira que queria casar com ele, de qualquer maneira. Mas apesar de ele recusar terminantemente a proposta...é lógico que aproveitou a longa permanência pra tirar o atraso.
Mas, um belo dia, conseguiu escapar junto com a tripulação (que entretanto tinham sido transformados em porcos) e embarcado de novo rumo à casa.

Nos entretantos, Penélope sofria. Tudo por culpa do pai dela, que teimava que Odisseu não voltava, que precisava de um novo rei, que ela precisava de um homem em casa...e toda essa conversa mole.

E encheu a casa de pretendentes, que iam comendo, usando e abusando da vida palaciana. Já bastante chateados dela não conseguir decidir com quem ia ficar, apertaram com ela: " Come é que é??? Vai escolher logo o bofe ou não?"

Ela puxou pela cabeça, pensou e resolveu a questão assim: ela ia tecer um manto funerário, em honra do marido perdido, quando ficasse pronto ela escolheria o pretendente.
Então durante o dia , ela a tecendo, mas de noite ela desmanchava o trabalho feito, pra atrasar a escolha, na esperança que o marido regressasse logo.

Mas ela tinha lá em casa uma empregada dedo duro que dedurou o esquema da patroa. E aí Penélope teve um prazo curto pra resolver a situação.

Palas Atena, vendo toda essa bagunçada, resolve dar uma mão ao seu protegido, que finalmente volta para Ítaca. Ela aparece ao Odisseu e relata todos os abusos que a sua fiel esposa está passando todos estes anos. Odisseu, puto da vida, forma um plano diabólico, de maneira a vingar-se de todos aqueles bundões. Graças à deusa, ficou com a aparência de um velho mendigo. Ninguém o reconhece, apenas uma antiga criada e seu cão, Argos, que morre logo a seguir.

Consegue falar com Telêmaco e propõe uma prova para os pretendentes, que estes consigam dobrar e montar o arco dele, uma coisa que se a pujança física de Odisseu era possível. E que fizesse que ele pudesse entrar na prova. Tudo combinado, passando à ação.

Basta dizer, que somente Odisseu consegue vergar o arco, e agora armado, manda cerrar as portas e começou a matança. Penélope vendo tamanha sangria dentro de casa, pensando no tempo e trabalho que levaria trocar toda a decoração, implorou à deusa que fizesse com que seu marido parasse de matar.

E assim foi. A deusa foi lá, deu um belo berro do tipo " Parou a zorra!!!!!"

Bom, em jeito de The End, devo de dizer que Odisseu e Penélope viveram felizes para sempre.

Um à parte: Imaginem nos dias de hoje, um casal que aguente anos, 20 anos pra dizer a verdade, para voltarem a ficar juntos.
Na verdade, segundo estive lendo, muitos soldados que estão no Iraque em missão, estão aos poucos perdendo o seus casamentos. Muitas mulheres, cansadas de longos tempos sem seus homens, resolvem dar um basta na relação e pé na bunda deles e delas, pois muitas mulheres estão no exército.

Já lá vão os tempos que um amor era para sempre, já lá vai o tempo em que se acreditava nos sentimentos. Já lá vão os tempos em que a gente tinha a certeza, que mesmo sabendo que alguém não era perfeito em tudo, era perfeito para nós.

Bons tempos.

Uma Frase de um Homem Iluminado

2008-12-22T11:09:00.002-02:00

" Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã! Portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente, viver!"

Dalai Lama.

Chegando no fim do ano, todos nós fazemos o chamado "balanço de ano", numa tentativa de conseguir ver os acertos e erros passados.
Avaliamos as nossas conquistas baseadas numa fita métrica muito pouco objetiva, numa balança sempre pendente para o que nos mais convem. Somos assim, minuciosos com os nossos erros, pouco estimados nas nossas vitórias e muito críticos nas comparações com outros.

E temos a tendência de ficar martelando constantemente nas nossas falhas, martirizando quilo que não conquistamos, nos sentido um cocô com os erros.

E enquanto nos vitimizamos, a vida vai correndo. E a gente nem repara nas coisas boas que temos.

Saúde. Estamos vivos, estamos aí, xingando, rindo e falando, gesticulando. Eu posso comer pela minha mão, tomo banho sozinha, sou capaz de dirigir o carro, de pensar, enquanto muita gente não pode. Eu posso.

Trabalho. Nos dias de hoje é uma grande conquista ter um trabalho, um salário certinho no final do mês.

Casa. Um teto em cima da cabeça. Pode não ser a mansão digna da revista Focinho, mas é nossa, com a decoração que a gente gosta, onde guardamos as nossas coisas, onde nos aninhamos e fazemos tudo aquilo que a gente quer: dançar na sala, comer e ver filmes, dormir e outras coisitas mais, boas demais...

Amor. De quem partilha a nossa vida, marido/ mulher, namorado/a. São cheios de manias, defeitos e qualidades. Nos assombram com gestos surpreendentes, ou com a falta deles. A tendência de serem deliciosamente incorretos nas horas mais insanas, que nos fazem rir.

Família. A gente não escolhe, mas é nossa. Nos deu vida, nos deu caminhos, nos deu (ou não) opção. Herdamos gestos, olhos e bocas de alguém de quem tivemos o prazer de conhecer. Nos enlouquecem nuns dias ou dão a mão em outros.

Amigos. De todas as cores e sabores. Uns, de toda uma vida, outros recentes, mas ambos muito importantes no meu crescimento. Contamos coisas, choramos e rimos. Necessários.

O que eu não consegui fazer neste ano que acaba? Muita coisa. Coisas que são importantes? Sim, muito importantes. Mas eu tenho o Hoje, e em vez de ficar me martirizando, agarrada à panelinha cheia de brigadeiro, prefiro levantar a cabeça e pensar que fiz o meu melhor Hoje, que estou viva, bem de saúde, trabalhando, com a minha família, meus amigos e meu grande amor.

Quando chegar amanhã, vai ser um novo Hoje, e mais uma vez, a chance de fazer coisas muito boas, me alegrar e me decepcionar bastante. Mas sempre pensando no melhor que eu fiz, agradecendo as coisas boas que tenho Hoje.

E quem sabe? Se eu parar de pensar em tudo aquilo que eu não tenho, naquilo que eu ainda não consegui, a vida, a natureza que tão sabiamente nos encaminha na hora certa pro caminho correto, nós dá a bênção de conseguirmos aquilo que queremos?

Eu já vi isso acontecer. E acredito muito nessa possibilidade. É pouco científica, pouco acarinhada, mas bastante por si só.

Sei que estar triste é uma coisa que não controlamos, que não tem botão ON/OFF pra desligar e ligar conforme a vontade. Mas se a gente só se concentrar nisso, na tristeza, no derrotismo só estamos nos prejudicando.

Por isso, e sem o meu sarcasmo habitual, desejo de coração, à todos e todas que neste fim de ano estejam tristes por aquilo que ainda não tem, que sejam felizes. E que vejam, que mesmo que ainda não tenham tudo o que querem, tem muita coisa por se alegrar.

E não vou dizer aquela frase feita " Ano que vem vai ser melhor". Vou dizer antes: "um dia de cada vez." Vamos ter 364 dias Hoje. Em cada um uma possibilidade ou não. E deixem que a vida os surpreenda!!

Muitos beijos.

Fui.

Mais uma brincadeirinha de Zeus...

2008-12-21T16:37:00.004-02:00

Dizem que, na época que Zeus tomou posse dos seus domínios e andava digerindo a sua separação com Témis, andou muito pensativo.

Por outras palavras, andava coçando o saco, deitado numa nuvem olhando aqui pra terra. E ficou enojado com o que viu. Parece que nessa época, nós, os mortais, os humanos, éramos grotescos.
Tínhamos um tronco enorme onde se alojavam duas cabeças, quatro braços e quatro pernas. Um verdadeiro horror genético.

Zeus olhou, olhou, achou que tinha que fazer alguma coisa. Vai daí, que sendo senhor dos raios e trovões, mandou tamanha bomba aqui pra baixo...que estourou tudo.

Desse estrondo resultou que, ficamos divididos ao meio. E jogadas as nossas metades pelos quatro cantos do mundo (mas se o mundo é redondo, como pode ter canto e serem quatro??), ficamos perdidos.

A partir desse momento, andamos aqui, nós pobres mortais, procurando a nossa metade que falta. Uma vezes, pensamos ter encontrado. Noutras a procura é constante. Mas na verdade, há sempre alguém que nos completa e nos torna felizes. Há quem ache a sua metade logo e vivem felizes para sempre.

O importante é não desistir.

Fui.

Zeus, o Chefão ou o maior Galinha

2008-12-21T14:58:00.003-02:00

Zeus, filho de Cronos e Réia, o caçula que escapou da gula do seu pai. Segundo as lendas, Cronos com medo de ser destronado por um dos seus filhos, resolvia engoli-los vivos logo após ao nascimento. Zeus só escapou graças à sua mãe, que cansada de ver seus filhos virando croquete em boca de pobre, resolveu embrulhar uma pedra em panos e dar pro seu marido comer no lugar do bebê.

Só por isso dá pra ver que Cronos alem de besta era um homem sem paladar nenhum. Um verdadeiro Brucutu.

Só que o menino Zeus cresceu, sentiu-se como toda criança que tem um pai ruim, revoltado, um rebelde. Mas um rebelde causa justa, pois a intenção dele era vingar os seus irmãos engolidos. Vai daí, um dia, chegou ao palácio do pai, vestido de viajante e deu uma bebida que fez com que Cronos vomitasse (eca!!!!!) seus irmãos. E quem eram eles?? Hera, Hades, Posídon, Héstia e Demeter.

Depois de ter criado um verdadeira revolução, lutado contra os Titãs e de ter vencido a batalha, se tornou o Rei da Cocada Preta. Não tendo ninguém à altura para o destronar e não querendo contendas futuras, resolveu dividir as coisas entre os irmãos, o que se pode chamar, uma partilha amigável. Zeus ficou com o céu e a terra, Posídon ficou com os mares e Hades ficou com o reino das profundas, ou como muita gente diz erradamente, o inferno.

De qualquer modo, todo mundo ficou mais ou menos satisfeito com o que lhe saiu na rifa e todos foram cuidar da vida.

Mas aí Zeus (que significa tesouro que reluz) achou que precisava de uma companheira...uma coisinha qualquer pra aquecer os pés durante a noite, e aí, bateu os olhos na Métis, deusa da prudência e Zás... casou com ela. Bom, um cara tão revirado, que enfrentou o próprio pai, casar com a deusa da prudência, é como dizer que o casamento estava condenado ao fracasso. Até porque todo mundo metia o nariz no casamento dos dois. Quando Métis ficou grávida, Gaia, uma leva e trás do Olimpo foi dizer à Zeus que essa criança ia destrona-lo. Zeus ficou borradinho e resolveu fazer uma trapaça digna do seu pai Cronos. Chegou perto de Métis, naquela conversa mole de "hoje vamos fazer uma coisa diferente?" convenceu-a a brincar de metamorfose. Cada um iria fazer uma, iria ser divertido e tals..e quando a pobre se transformou em mosca o guloso do Zeus engoliu-a. Acham que adiantou alguma coisa?? Passado um tempo, Zeus estava com uma tremenda dor de cabeça, não teve outro remédio senão rachar a cabeça, pra deixar sair Atena, adulta, gritando, armada até aos dentes..e provando que Gaia estava errada.

Depois casou com Témis, a deusa da justiça, o que na verdade não foi grande ajuda pra Zeus, que tudo o que ouvia da boca dela esquecia fervorosamente. Mais uma vez um casamento que não deu certo.

Aí, Zeus bateu os olhos na irmã, Hera...ok, tá certo, ô coisa mais nojenta, mas naquele tempo as coisas eram assim, e Zeus casou com ela.
Hera, deusa do casamento e do lar, não era bem aquilo que ele esperava. Porque pelas contas de Zeus, ela iria ser um tipo de Amélia, que ia ficar satisfeita em ficar em casa, lavando cueca no tanque, cozinhando, pregando botão e lavando janelas.
Mas a loteria saiu trocada. Hera sabia que Zeus nunca fica com a túnica quieta, e era uma mulher de temperamento forte, agressiva e super ciumenta. Daquelas que cheira a roupa do marido, vasculha agenda, revira box do celular e coisas assim. E segundo consta, estão juntos até hoje. O seu símbolo era o pavão, pois as suas penas representavam olhos, que sempre seguiam as galinhagens de Zeus...porque Zeus era galinha.

Foi galinha e muito fértil...com Maia nasceu Hermes, com Dione nasceu Afrodite, com Leto nasceu Apolo e Artémis, com Alcmena nasceu Herácles (Hércules), com Demeter teve Persefone (que depois casou com o tio Hades). Usava estratagemas malucos pra fugir da vigilância da ciumenta Hera.
Com Io, resolveu cobrir o mundo com um manto de fumo negro e Pimba, comeu a Io e nasceu Epafo.

Sêmele...essa foi burra, pediu à Zeus, seu amante que se mostrasse perante ela em toda a sua força...acho que ela queria dizer outra coisa, mas ele entendeu que seria a sua forma original, e tal era o fagor dos seus raios, que a pobre ficou esturricada e morreu. Mas Zeus salvou o filho deles, Dionísio.
Dânea, virgem e princesa, encerrada em uma alta torre, recebeu a visita de Zeus transformado em chuva dourada. Da molecagem nasceu Perseu.
Égina deu à Zeus Eaco.

Calisto, bela que só provocou a fúria de Hera, assim transformou a pobre em urso. Calisto teve que entregar o filho que concebeu com o deus, Arcas, para ser criado por outros. Perseguida, assustada e solitária, acaba por ser morta pelo próprio filho mais tarde.
Para seduzir Leda Zeus se transformou em cisne, dessa união nasceram Clitemnestra,Helena, Castor e Polux.
Europa caiu na conversa de Zeus como as outras e disfarçado como um Touro branco, conseguiu o que queria da moça, dessa união nasceu Minos, Radamanto e Sarpédon.

Já não bastando a baixaria de tanta amante e filhos ilegítimos, Zeus quis ser moderno... e transou com um rapaz...é verdade. Zeus gostou do que viu em Ganimedes, achou o garoto bonitinho e vai daí transforma-o em águia e o possue em pleno voo. Apesar da raiva de Hera, Zeus levou o menino lá pro Olimpo e é ele que agora oferece a Ambrosia, tipo serviçal submisso.

Isto, é aquilo que a gente sabe, fora as coisas que ficaram por baixo dos panos. Porque ele até por Afrodite teve uma paixãozinha... e ela era filha..Ô.

Daí que olhando bem, à uma certa distancia, a gente vê que Zeus e Hera, até não são muito diferentes de certos casais que a gente conhece por aí. Ele um galinha de carteirinha, ela uma ciumenta de nota 100, mas unidos sabe-se lá porque.

Agora fico aqui pensando numa coisa que uma amiga minha diz: que tem atração por homem com uma pontinha de "cafajeste". Porque tem lábia, conversa e sabe conquistar mesmo que a gente saiba que é uma tremenda cilada. E o cara volta sempre pra casa da legítima, conta uma coisa qualquer, pede perdão, leva flores e volta tudo as boas graças.

Definitivamente, o bom rapaz, o certinho parece que apesar de emergente nos dias de hoje, ainda não é o que se sai melhor nas conquistas. De forma que pergunto: será que somos nós as mulheres que fomentamos o cafajeste??

Fica por aqui por hoje....

Toda Mulher Tem Um Pouco de Cassandra

2008-11-25T11:29:00.003-02:00

O motivo pelo qual eu gosto tanto da mitologia é constatar que os mitos mostram os deuses tão venais como nós, reles humanos.

São fracos de carne, deixam-se arrastar pelas emoções, sofrem do mesmo grau de egoísmo que qualquer outro de nós. Daí que sempre vi a religião e os deuses em geral da seguinte forma: nós fizemos deus à nossa imagem e semelhança. Mas isso é assunto pra outro post.

Alguma vez você já disse qualquer coisa importante que ninguem ligou? Alguma vez avisou que alguma coisa não ia dar certo e mesmo assim continuaram na mesma e deu errado no fim? Não sentiu vontade de arrancar os cabelos de raiva e desespero por ninguem levar a sério a sua intuição e opinião??

Então saiba que a mãe de todas essas coisas se chama Cassandra.

Cassandra era filha do rei Príamo e de Hécuba (ô nome infame pra dar à uma mulher), ambos soberanos de Tróia. A menina nasceu com uma beleza espantosa, assim como seu irmão Heleno.

Conta-se que, num dia de aniversário dos dois (eram gêmeos) enquanto os adultos bebiam e se divertiam como era costume , os dois irmãos foram brincar no templo de Apolo. Brincaram até se cansarem e adormeceram por lá mesmo. Os pais e demais convivas da festança, estavam tão...embriagados que esqueceram das crianças e foram pra casa muito alegres e contentes com a vida.

Só no dia seguinte, a ama de leite delas é que deu conta da falta dos gêmeos e foi aquela coisa: culpando-se mutuamente, mãe chorando, pai com ressaca e mau humor chamando pela guarda real, a guarda real tambem com ressaca sem saber o que fazer, aquelas coisas de sempre. Felizmente não tinha Globo naquele tempo pra infernizar durante 2 semanas em diretos exclusivos a vida da pacata Tróia.

Na verdade, uma empregada do palácio encontrou os dois dormindo no templo de Apolo, e qual não foi a sua surpresa quando viu duas cobras, cada uma delas lambendo as orelhas de cada um dos irmãos. Com os gritos da serviçal, as cobras fugiram, mas uma coisa interessante aconteceu: a partir desse momento, Cassandra e Heleno começaram a ouvir o murmúrio dos deuses. E assim, sabiam o que eles destinavam aos pobres humanos com antecipação.

Com o passar do tempo, Cassandra cresceu ficando uma garota linda, cheia de predicados como manda a lei de ser princesa (pena que as filhas do rei Juan Carlos de Espanha sejam tão... feiosas, afinal, tudo não passa de conto de fadas), e frequentava muito o templo de Apolo.

E porque ela ia lá? Porque Apolo era além de outras coisa um deus com o dom da profecia. Os oráculos que toda gente naquele tempo ia pelo menos duas vezes por ano, eram dele.

Então, num belo dia, a Cassandra (Sandra pros íntimos) estava acabando de fazer uma oferenda à Apolo, quando este, passando no seu possante carro celeste (além do dom da profecia, Apolo guiava o carro solar, é o que dá ter pai influente) e viu a gostosa da Cassandra.

Conversa vai, conversa vem, Apolo descobre o dom da menina e promete ensina-la no dom da profecia com aulas particulares. A Cassandra se sente toda honrada de ser uma pupila do grande deus Apolo e promete assistir as aulas dele.

É claro que Apolo não estava fazendo aquilo por pura bondade divina, ou na intenção de ter mais ajuda nos seus templo...não, o que movia Apolo era uma tremenda ereção. Ele queria comer Cassandra.

Apolo ensinou tudo o que sabia à Cassandra, e ela, pelo que parece, até era bem dotada, na profecia, claro!!
Até que Apolo, quando ensinou tudo o que sabia veio com aquele papo mole pra cima dela:

_" Então gata, gostou de tudo aquilo que te ensinei?"
_"Claro meu senhor, e espero ser muito útil em ajudar aos que precisam"
_"Jura? Então isso merece que eu te ensine mais umas coisas e assim você pode começar a me ajudar"
_Nossa!! Quanta honra!! Em que posso ajuda-lo mestre e senhor??"
_Primeiro, pode começar a tirar a roupa, depois vou te ensinar como fazer pra baixar isto aqui" e dizendo isso levanta a parte da frente da túnica mostrando que estava cheio de amor pra dar..

Cassandra corou, engasgou e começou a negar as vontades de Apolo, recusou de pé firme "dar" pro deus.

E vocês sabem como homem fica ruim, rancoroso quando não pode ter o que quer, principalmente se tratando de sexo. Apolo rogou uma praga que, de cada vez que Cassandra fizesse uma profecia, ninguem ia acreditar nela.

E foi isso que aconteceu, ela previu a Guerra de Tróia e ninguem ligou, ela previu a verdadeira intesão do cavalo de Tróia e o povo nem tchum. Então, Tróia foi destruída e quando ela tentando fugir da invasão se refugiou no templo de Atena, chegou um cara de maus bofes. Ajax.

Aquela coisa de adrenalina e testosterona, uma coisa muito masculina e incompreensível estava a mil por hora no sangue de Ajax (não é detergente não). A matança, o sangue e a fúria deram uma sede de sexo no Ajax de tal forma, que quando entrou no templo e viu Cassandra pensou : "se não tem tu, vai tu mesmo". Este comportamento só pode ser comparado no dia que o Vasco ganha... e os homens se sentem uns verdadeiros leões da selva...

Mesmo com Cassandra agarrada à estátua da deusa Atena e implorando pela sua virgindade, Ajax nem ligou, comeu ela ali mesmo, agarrada a estátua , de pé e violentamente.
E não bastando a desonra, ainda foi premio de saque de guerra, entregue à Agamemnon, um dos grandes heróis da Guerra de Tróia.

Levada pra ser concubina dele, acabou por ser morta pela mulher dele Climnestra. Porque Apolo, não satisfeito com a vingança sobre Cassandra, puxou os cordéis pra que ela acabasse de vez...afinal, Ajax comeu-a e ele não.

A única coisa que me espanta, é que Cassandra não foi capaz de prever o próprio destino, e assim, poder fugir pra bem longe daquele grupo do mal e da guerra. me pergunto se Apolo só ensinou o que queria...

Faz de conta que é um PS: Bom, Atena não achou graça nenhuma em Ajax ter violado a Cassandra, no templo dela e rogando por ela. Como vingança, afogou o cara quando voltava no seu iate pra casa...

Cuidado com o que se deseja, ou a lenda de Selene e Edymion

2008-11-13T13:59:00.004-02:00

Sabe aquela coisa que a gente às vezes fala: quem me dera ter 3 desejos...? Pois é, a gente quer sempre coisas que saem do normal, o poder de conseguir manejar o destino à nossa maneira.

Uma das coisas que toda gente procura é o amor perfeito, na melhor da hipóteses, pelo menos um amor. Mas o que a gente faria pra segurar um amor? O que estaríamos dispostas a fazer por isso? E Valeria o sacrifício? É que a vida não nos dá nada de graça.

Lembrei por isso da lenda de Selene. Selene era filha de Hipérion e Tea, irmã da sem noção da Eos (Aurora) e de Hélios (Sol). Essa menina era a Lua ou Luna, personificava as suas diferentes fases e pra confundir mais ainda a coisa, muita gente diz que na verdade ela era Artemis. Tambem era Hecate e fico aqui pensando quantos cheques carecas ela poderia passar com tantas identidades diferentes.

Mas continuando, a menina era assim, como direi isto, meio Maria rapaz. Dizem as más língua que ela pisava pesado e por isso usava sapato grande...entendeu? Mas na verdade, ela afinal, era daquelas que procurava o verdadeiro amor.

Enquanto as outras divindades se deitavam umas com as outras, num verdadeiro troca-troca de novela das 8, ela esperava por alguém que a fizesse apaixonar-se de verdade. Segundo contam as calendas, Afrodite, num tipo de tira teima, resolve montar a maior cilada pra Selene. Combinada com outras divindades, ela encontra um belo pastor, humano, que andava lá com o seu rebanho, muito na dele, e resolveu: é este mesmo...

Fez com que o pobre do Edymion, era o nome do pastor, caísse num sono profundo, e adormecesse assim, na maior facilidade. Entretanto, Afrodite sabia que Selene tomava banho de rio lá perto e mandou aquele moleque gordinho com flechas apaixonadas pra forçar a barra.
Aquele gente era mesmo louca, largar arco e flecha na mão de uma moleque pequeno e completamente maluco??

Bom, a verdade é que nem precisou da ajuda do Cupido para que Selene se apaixonasse perdidamente por Edymion, e tiveram uma noite muito louca...

Mas Selene, sabendo que era deusa e imortal e que além disso conservaria para sempre a sua juventude e beleza, pensou no assunto com seriedade. Afinal, a Eos, sua irmã, tinha pensado no mesmo,mas resultou um pouco mal as coisas. Mas o desejo de Selene de conservar o seu belo amor para sempre de forma intocável pelo tempo foi mais forte. E resolveu ir falar com o todo poderoso pai dos deuses, Zeus.

Ela pediu, que além da vida eterna, fosse concedida a beleza e juventude eternas ao seu amante Edymion. Zeus, sabendo que mais uma vez o sangue dos imortais iria se misturar com o dos humanos, resolveu tomar uma atitude, que pelo menos ao meu ver foi bastante ...porca.

Concedeu a possibilidade de Edymion viver para sempre, belo e jovem, mas com a condição, ele teria que ficar num sono eterno. Assim Selene teria o seu amante adormecido, mas vivo eternamente, podendo visita-lo sempre que quisesse.

E ela aceitou...

E assim, ainda hoje (pra quem acredita) Edymion continua adormecido dentro de uma gruta, num leito de campainhas azuis (o nome científico da flor é na verdade Edymion non-scriptus), belo, jovem e amado por Selene (a Lua) que todas as noites entra nessa gruta para ficar com ele.

Diga-se de passagem que da união desses dois amantes nasceram 50 filhas...ô rapaz produtivo hein??

Mas sabe o que me deixa mais intrigada?? É que parece, ela transa com ele...dormindo!!! Bom, agora vamos fazer uma pausa nisto e vamos pensar:

A maior parte das mulheres reclamam que quando acaba a festança, a função, o cara vira pro lado e começa a roncar. No caso de Selene, ele já está literalmente roncando faz milênios...
E não adianta fazer conjeturas, porque como toda gente sabe, os homens durante a noite tem....elevações. E nem sempre estão sonhando que é com vocês que eles estão praticando..a ginástica sueca... Mas tudo bem, Selene encara isso como um mal menor.

Agora imaginem, ela tem 50 filhas, que como a gente sabe, sempre ficam enchendo o saco da mãe pedindo coisas e a Selene, nem pode dizer : "Pede pro papai".

Ele está roncando... Não conversa, não conta como foi o dia, nem ajuda na educação das filhas, não vai colocar o lixo na rua, não muda lâmpadas, não leva o cachorro pra fazer xixi, não conserta torneira pingona.

Mas tambem não fica dono do sofá, não reclama da comida, não espalha roupa pela casa, não deixa jornal jogado, não molha todo o banheiro...

Pois, tudo tem as suas vantagens e desvantagens. Embora ache muito pouco um homem que só serve pra sexo, há quem ache que seja o ideal.

Mas cada um sabe dos seus desejos, não é??

Vale - Tudo em Jerusalem

2008-11-09T19:24:00.002-02:00

Estes dois alegres adeptos do cristianismo assistiram hoje, dia 9 de Novembro em Jerusalém, o emocionante combate entre o Ortodoxo "Tiger" Grego e o "Hurricane" Ortodoxo Armênio.

Apesar de o combate ter sido ilegal ( e por isso os dois foram presos), muitos compareceram e mostraram o quanto as palavras de Jesus os influenciou. O exército foi chamado para conter o entusiasmo tanto da assistência como dos lutadores. Bonitinho de ver foi levantarem as batinas pra poderem chutar melhor o adversário. Lindooo!!!!

Agora sem brincadeira..QUE VERGONHA!!!

Os dois se pegaram, por divergências quanto à missa ( aquela coisa muito adulta do: sou eu primeiro, não sou eu porque eu é que tô certo), e depois de uma acesa troca de palavras saíram no tapa. E isso tudo em Jerusalém, terra santa, pelo o que ouvi dizer.

Lamentável? Nem tanto, assim vê-se bem o verniz carcomido que anda por aí.

Amai-vos uns aos outros??

Tô vendo que sim...

Eu bem queria por aqui o Tube com as imagens, mas já foram retiradas, tudo pelo "bom nome do cristianismo".

Ahahahahaha.....essa foi mesmo boa né?

Deficiência

2008-10-23T16:15:00.003-02:00

Na idade Média diziam que os deficientes eram anjos de asas quebradas que caíam do céu, uma óbvia demonstração de que aquilo que não poderia ser explicado tinha origem divina.
Essa explicação era dada , devido a conduta desses deficientes. Infantis, sem noção "social" do bem e do mal, umas eternas crianças. Diziam que os corcundas, eram anjos à quem as asas não tinham nascido, e estavam guardadas nas costas.

Em França por exemplo, dava sorte passar a mão na corcunda de um deficiente físico. E muitos deles ganhavam a vida assim, de modo singelo.
É verdade que nem tudo eram rosas, pois para muitas famílias, um deficiente gorava os seus objetivos futuros: mais um par de braços para o trabalho, ou a tentativa de juntar poder e fortuna entre famílias influentes por meio do casamento.

Muitos eram abandonados nas portas de conventos ou abadias. Sem grande capacidade intelectual, levavam uma vida simples como ajudantes.

Sabemos que grande parte das deficiências surgiam com casamentos consanguíneos, onde se esgotava até ao limite a capacidade genética de se renovar. Daí que a hemofilia foi e é uma das doenças bases das casas reais europeias. Na tentativa vã de limitar os casamentos entre famílias de sangue real, primos casavam com primos, que por sua vez eram filhos de primos...uma zona.

As doenças venéreas foram tambem um ponto chave nessas taras e doenças mentais. E nisso, tanto povo como nobres sofriam de modo bastante democrático.

Nos nossos dias, temos toda uma bateria de exames, testes, análises que nos permitem saber se teremos filhos com algum problema. E mesmo assim, a natureza baralha as voltas aos pais e apresenta uma nova surpresa.
Apesar de agora, nada temos em comum com a sociedade elitista de casamentos forçados, temos o ambiente como grande contribuinte nas deficiências físicas. Os filhos de Chernobyl, por exemplo, crianças que continuam a nascer com profundas sequelas resultantes da explosão da Usina Nuclear... e faz mais de 20 anos.

Outros falam da poluição atmosférica, outros da alimentação... tudo contribui para que mesmo num mundo moderno ainda nasçam crianças com problemas.

Outro dia, numa série de TV, uma personagem que fazia uma investigação num centro onde só haviam mongólides, dizia que muitas vezes se perguntava, se afinal não somos nós os normais, que temos o gene 21 mal feito. Porque ela via como eram ternos, carinhosos, sem maldade e tinham os seus pequenos objetivos. Uma vida simples, sem grandes ambições.

E me dei conta, me dei em pensar nos deficientes morais, os deficientes de caráter. Esses pululam por aí, vivem às nossas custas e nem nos importamos.
Achamos graça, compramos revistas para ler sobre a vida venal que esse tipo de deficientes levam.

Gente que vende a sua vida num programa de baixa categoria na TV, mulheres que fazem filme Pornô, mas dizem que vão ficar virgens na mesma (aliás, a noção de virgindade nesta terra brasilis é bem fajuta e mal compreendida), gente em que votamos e nos degradam com a sua conduta nojenta. Esses, nasceram com os genes todos certinhos, mas com uma deficiência bem pior. E aceitamos.

Os que realmente nasceram com algum problema, aparecem na novela, pra alertar e promover a aceitação, mas acabando a novela, acaba tudo. E continuam a ser tratados com paternalismo, sem dar à todos, sejam cegos, surdos, deficientes motores, o que seja, o direito à sua dignidade como ser humano.

E por tudo isso, e muito mais, acho que aquela noção meio lírica de que são anjos de asas quebradas que nasceram aqui neste inferninho....é bem verdade.

Fui.

Então???

2008-10-15T10:36:00.003-03:00

Só por curiosidade...alguem por aí teve algum contacto imediato com algum E.T?

É que pelo jeito, a coisa foi mesmo mais um boato (que grande surpresa) que alguns espalharam pela Net.

Mas falando sério... com tanto E.T que a gente tem por aqui, é preciso realmente que venham de fora??

E mais. Desconhecemos a maior parte do nosso planeta, a sua flora e fauna. Somos mais mar que terra, e as profundezas ainda estão sendo estudadas e conhecidas.

Isso levanta aquela velha questão, de que procuramos conhecer os outros, mas deixamos em segundo plano nos conhecermos a nós mesmos.
Desvalorizamos o auto conhecimento em busca de respostas que podem estar mesmo na nossa frente.

E pra isso, tem que haver a coragem de se criticar, de se reconhecer como é. De ouvir o que nos tem pra dizer e pra sermos honestos.

É melhor parar de olhar pro céu, e começar a olhar onde a gente coloca os pés, os caminhos que escolhemos. É mais útil do que ficar varando noite sem ver nada e mais produtivo do ponto de vista pessoal.

Sonhar é bom, mas viver é muito melhor.

Fui.

Somos patéticos

2008-10-08T15:30:00.002-03:00

O mundo não se acabou no dia que ligaram o LHC, o Bush ainda está no poder, Marte não ficou assim tão grande como anunciado.

De qualquer forma, devido à uma vontade incrível de que algo aconteça de extraordinário, a gente inventa sempre uma coisa nova.

Circula na Net uma notícia, que pelo menos é engraçada: dia 14 de Outubro deste ano, segundo parece, extraterrestres entrarão em contacto com a gente. Sim, com os habitantes deste planetinha bagunçado. E dizem que ficarão na órbita terrestre durante 3 dias em missão de paz.

Me pergunto que, se realmente eles são evoluídos, deveriam ter visto que somos um caso perdido. Destruímos o nosso ambiente, matamos por razão nenhuma, fazemos guerra pra nada, somos preconceituosos, mentirosos. Abandonamos nossos filhos, abortamos, tomamos drogas pra ficar mais tempo trabalhando, ou tomamos drogas pra dormir ou fugir da realidade.

Desperdiçamos recursos, votamos em incapazes, desprezamos a noção de cidadania, viramos a cara para o infortúnio alheio e nos julgamos humanos.

Se, hipotéticamente, os Ets viessem perto de nós, no mínimo seriam capturados, dissecados e estudados. Roubados, espoliados da sua dignidade e expulsos.

Pra quem acredita, fique olhando pro céus a partir da semana que vem.

Quem como eu duvida, procure fazer algo de útil e honrado com a sua vida.

Fui.

A minha falta de Fé

2008-10-01T18:19:00.003-03:00

Sempre pensei que as pessoas com a idade, começavam a ter uma visão mais honrada e correta de si mesmos.

Aquela astúcia de quem já palmilhou por tantos caminhos, que viu e fez muita coisa. Uns acertos, uns erros, mas que aprendeu a noção dos seus limites e das suas necessidades.

Sempre encarei o envelhecimento como uma oportunidade de não fazer erros, nem voltar a cometer os mesmo. Pelo menos, tentar ser alguem melhor.

Mas a pouco e pouco vou perdendo a minha Fé nas poucas coisas palpáveis da vida: o Bom Senso de cada um de nós que vai ganhando mais anos à vida.

Sempre pensei na lucidez da sabedoria, no tempo de reflexão, na ponderação, na auto estima e na capacidade de para e tomar fôlego dos mais velhos.

E uma pessoa abre a Net, vai vasculhar as coisas por aí e dá de cara com esta notícia/ ameaça:

"O ator Kevin Costner tambem canta (valha-me santa Eulália) e vai editar ainda neste ano um álbum de música Contry."

Nem sei que parte da notícia me assusta mais, mas pelo sim ou pelo não aqui fica a minha prece ao anjinho da guarda de todos os que gostam de música:

"Anjinho Roqueiro do céu: protegei-nos contra esses sem noção, que apesar de já terem idade pra ter juízo, só nos ameaçam com as suas atitudes ridículas.
Protegei os nossos ouvidos, guardai a nossa estética e abençoai aos talentosos"

A gente não merece mais porcaria na nossa vida....

Sofrimento

2008-09-25T09:38:00.002-03:00

Pensei sobre isso depois de ter escutado todo Cd da Adele e depois ter me arriscado a ouvir o da Carla Bruni. Sim, a que em tempos foi modelo e agora conseguiu a moleza de ser mulher do Primeiro Ministro de França.

Escutei parte do Cd... não fui capaz de escutar aquela voz sem graça dela, e que movida apenas da minha curiosidade me levou à sofrimento físico desnecessário. Tá certo, eu pensei que outras faixas fossem melhores que as anteriores. Mas é o contrário, vai piorando cada vez mais. Por isso, foi como fazer uma auto flagelação. Sem chicote.

Ainda hoje me pergunto, qual a razão que leva o ser humano procurar coisas que o molestam e torturam. Coisas que causam sofrimento desnecessário. Acho que temos algo de meio perverso na nossa maneira de ser.

Relações falidas que seguem apesar de só causar sofrimento pra ambas as partes, arrastando um sem fim de brigas e desilusões.

Moda....a moda tortura, escraviza, mas estamos lá, prontas pra assumir a nova versão. Saltos que vão contra a nossa postura natural, lingerie que entra em lugares nunca antes imaginados, tatuagens que conforme o amor da estação sai com laser, recuperação difícil.

E não bastando isso, ainda na parte sexual há todas as parafilias possíveis que joga entre o sado-maso. O dominador e o submisso. Um jogo que gira à volta de uma completa confiança mútua e de uma total entrega...mas algo duvidoso. Até que ponto a vontade de agradar não vai ultrapassar os limites de ambos?? Não sei não.

Mas voltando ao xis da questão, será que quando alguém diz : "a minha vida é um sofrimento", não será porque procura esse sofrimento ?
Já dizia a minha avó, que quem cala consente.

Ps: se quer dar um presente bem ruim pra alguém que detesta mas é meio deslumbrada/o, Carla Bruni e seu CD infeliz é a melhor escolha. Chique e vazio.

Fui.

Quanto menos melhor

2008-09-24T16:00:00.004-03:00

Mais uma boa novidade no panorama musical.

Tem saído uma boa safra de cantoras/compositoras do Reino Unido, vulgarmente conhecida como Inglaterra.

Primeiro a Amy Winehouse, depois Duffy e agora a jovem de 20 anos Adele. Suas raízes estão no soul e jazz e reflexo nas suas composições.

Pra quem tá cansado de parafernália, de muito ruído, podem crer que isto é mesmo aquilo que a gente diz: música para os ouvidos.

Infelizmente o Youtube não me deixa colocar aqui um clip dela, mas podem procurar, vale mesmo a pena.

Fui.

Viver no mundo da fantasia

2008-09-19T08:55:00.004-03:00

Vou fazer uma pergunta simples : qual menina não sonhou ser princesa? Quem não gostava de ver aqueles desenhos animados da Princesa e o cavaleiro?? Poucas né?

Mas a gente cresce e vai tendo a noção que não dá pra sonhar em ser princesa a vida toda, que o tal do príncipe pode ser afinal um tremendo sapo verruguento e viscoso. A gente cresce.

Mas parece que tem gente que se recusa a crescer. E sonha acordado, e encarna na personagem sem o menor pudor. E só leva na cabeça. Não há como ter uma vida sustentada em sonhos, a gente tem que realizar muita coisa e trabalhar pra ter um objetivo na vida, algo consistente, verdadeiro.

E a gente conhece montão de gente assim, na família, entre amigos, gente mal resolvida, que não tem outra vontade senão a de viver no mudo do Tra lá lá.

Num destes dias, dando umas voltas pela Net, dei de cara com uma tribo muito peculiar, exótica ou talvez paranóica. A escolha é sua.

Esse povo são os Cosplay. Pessoas aparentemente normais que em determinadas épocas se vestem de acordo com o personagem preferido do mundo da fantasia. Vai desde personagem de jogo até de gibi, um verdadeiro vale tudo. Aparecem principalmente em salões da especialidade.

A sem noção aí de cima, de vestido branco, uma Sailormoon pra lá do GGG, contente da vida, e fala sério... de branco. Gordo de branco parece geladeira!!! A menina (sou otimista) é alemã, e foi num desses salões se mostrar e viver a fantasia de ser a Serenity....

Nesses salões, os participantes tentam chegar ao mais perto possível daquilo que seria uma personagem verdadeira. E nisso meus amigos, o povo nipônico ganha de longe. São especialistas nesse ramo, e pra falar a verdade, loucuras à parte, esteticamente ficam melhores.

A japinha lá no topo, que está vestida de Rikku, uma personagem do jogo Final Fantasy X2, está perto da perfeição. E como japa é mesmo um povo dedicado à sua cultura, e como no Japão, os jogos fazem parte da cultura deles, eu até aceito.
Vocês sabiam que no Japão os jogos só são lançados nas férias e nos feriados, só pra que seja possível serem comprados e não haver queda na produtividade no trabalho? É sério, não tem idade pra jogar não. É uma industria que mexe com milhões e milhões de dólares.

Por isso, e para aqueles que querem soltar a franga na pele da sua personagem favorita, tenham a atenção no seu bom nome.

E ter fantasia é diferente de viver a vida numa.

FUI!!

Penso, logo existo

2008-09-17T08:48:00.002-03:00

O ato de colocar a cabeça pra funcionar, não implica que tenhamos que botar pra fora tudo o que a gente pensa. Imaginem o desastre que seria se cada vez que a gente pensasse uma coisa ela saísse pela boca fora assim, no maior dos desplantes? O caos!

E nessa arte de pensar uma coisa e dizer outra, não tem quem seja melhor, homens e mulheres se movimentam no mesmo terreno com o maior à vontade. É simples questão de sobrevivência... mútua.

Nem passa pela cabeça de uma pessoa dizer aquilo tudo que pensa, pois seria um suicídio social implacável. A honestidade nua e crua não tem lugar neste mundo. Os únicos seres que ainda tem o poder de falar as coisas que pensam, são as crianças. Essas, que ainda tem uma certa ingenuidade, não sabem se ferem ou não os sentimentos alheios e dizem as coisas que realmente pensam. Depois descobrem o cinismo, a arma de combate que a gente aprende a usar mal põe os pés na adolescência.

E quem melhor do que os homens sabem que é a maior cilada as perguntas tipo : "eu tô gorda?", "não tá vendo nada de novo em mim?" e coisas do gênero. Tadinhos.

A verdade é que só a gente é que sabe onde para a celulite, onde está a ruguinha indelével, ou calo assassino. Eles não estão nem aí pra coisa.
Daí eles ou ficam calados, desconversam ou então mudam de assunto. A última hipótese é mentir e dizer o que não pensa. Porque é complicado mesmo.

Supondo que a pergunta é "eu tô gorda"? E supondo que ele até te acha gostosa assim mais cheinha....você vai acreditar se ele disser isso??
Ou se ele responder que não, te acha normal? Aí começa a tua cabeça a funcionar da seguinte maneira: Ele não repara mais em mim, ele quer que eu fique gorda e feia pra ninguem mais olhar pra mim, e todas essas coisas que passam pela cabeça da mulher.

Daí que o ato de pensar não é inofensivo, embora a iniciativa seja essa essa. E por isso, no meio da nossa testa, ou melhor , no lóbulo frontal fica uma área que se designa unicamente pra controlar os nossos impulsos. Pra não sair besteira da boca.

Isso não impede, que mesmo que a nossa cabeça pense uma coisa, e agente se refreie em dizer, o nosso corpo não nos traia. Quem foi que já não esteve perante uma situação caricata e se deu conta de estar mordendo os lábios pra não cair na gargalhada?? Funeral pra mim é um tormento por causa disso. Discursos então, é um tortura.

Pensar é tão importante que faz de nós aquilo que somos. Usa o nosso raciocínio, a nossa memória, se baseia nas nossas experiências pessoais e na nossa imaginação. Esse super computador que é nosso cérebro, trabalha sozinho, contra a nossa vontade.

Agora, a sinceridade de falar o que pensa, são outros quinhentos. É saber até que ponto podemos chegar à uma conversa. Ou até que ponto uma relação aguenta uma resposta sincera.

É preciso ter muita segurança no salto pra ouvir muitas vezes uma resposta honesta de quem amamos. E é preciso ser honesto/a ao ponto de saber se realmente queremos ou não ouvir essa resposta sincera.

Entre escolher viver na ilusão ou na realidade, é uma escolha pessoal. Cada um sabe até que ponto pode aceitar o que os outros pensam.

E quando, você faz uma pergunta e a resposta que te dão é visivelmente uma evasiva, tá na hora de se perguntar: "Eu quero mesmo saber a verdade, custe o que custar?"

Pensem nisso

Fui

O Amor...tem destas coisas...

2008-09-09T21:53:00.002-03:00

Amor, paixão, são das coisas que fazem a gente andar pra frente. É impossível viver sem a motivação destas coisas, sem esse motor funcionando.

Todo mundo sonha viver o amor e paixão da sua vida. Enchem-se de expectativas, de modelos, de ideais. E a realidade é bem diferente. Aliás, já escrevi sobre isso. Mas estes anos todos com o Jean, me mostraram que são nas pequenas coisas do dia a dia é que a gente vê o valor que temos na vida de quem amamos.

Me sinto privilegiada. Todo mundo fala que os anos desgastam as relações, que depois começam as brigas, ou então pior, a monotonia. A acomodação.

Pensei nisso hoje, depois de ter chegado em casa de cabeça torrada, com instintos violentos, depois de uma reunião de 3 horas que deu em nada.

Pra falar a verdade, o meu instinto violento veio a tona por três razões: o Big Boss tem pêlos no nariz, TPM, e uma reunião longa demais. O TPM + as horas fechada na sala de reuniões com mais 10 colegas que não faziam nada, me fizeram pensar em arrancar os pêlos do nariz do Big Boss com pinça. Um por um. Por que não deu a reunião por terminada logo que se viu que faltavam relatórios de 2 clientes? Não. Esticaram o papo até a exaustão.

E além disso, sapato novo, mordendo meu pé. Foi um inferno.

Entrei em casa, Jean na cozinha, adiantando o jantar. Atirei bolsa e tudo o que trazia nas mãos no sofá e fui pro banho.

Ele veio atrás de mim e me disse:

"Dia difícil?"

Eu juro que só olhei pra ele, e ele olhou pra mim e disse:

"Toma um banho com calma, relaxa."

Chorei no banho com raiva de mim, porque nem boa noite tinha dado pra ele. Estava à mercê dos homônios. Meu santo Choquito (padroeiro de todas as mulheres com TPM), ele não merecia a minha falta de consideração! Me senti uma bosta. Palavra que olhei-me no espelho e vi um cocô no reflexo.

Me enrolei no robe felpudo, toalha na cabeça, chinelo fofo e aí me senti mais humana. E fui pedir desculpas pro Jean de ter sido tão bosta com ele.

Quando chego na cozinha...

Lá tava ele no fogão, mexendo com a colher de pau numa panelinha já minha conhecida e olhou pra mim e disse: isto é só pra depois de jantar....

Ele fez uma panela de brigadeiro.....pra mim!!

Desabei.

Chorei feita uma Madalena arrependida. Ele largou a panelinha e veio me perguntar o que foi que aconteceu e tal.
E eu soluçando, emocionada, ia pedindo desculpas por parecer uma Ogre, de nem ter dito boa noite, de ser uma emocionalmente destravada.

Ele me deu um abraço, um beijo na ponta do nariz e me disse: "desta vez passa, a próxima...fica sem brigadeiro."

Olha, se ele me tivesse oferecido um colar de diamantes, um Mercedes, uma casa nas Caraíbas, não me tinha feito sentir tão emocionada quanto aquela panelinha de brigadeiro que ele estava fazendo pra mim.

E na realidade, esse homem me ama. Gente, pra aturar as minhas maluqueiras, minha maneira de ser, minhas pancadas, tem que me amar muito. Eu sou uma sortuda. O homem que eu amo me ama tambem. E me conhece ao ponto de saber que tem dias que eu sou intragável, e que tudo que eu preciso é de uma panelinha de brigadeiro, colo e ser mimada.

E só isso.

Fui.

ARREPENDEI-VOS PECADORES!!! O MUNDO ACABA NA QUARTA FEIRA!!

2008-09-08T12:43:00.002-03:00

Todos os pregadores de rua devem andar eufóricos, diante da mais recente teoria da conspiração, o LHC ou melhor dizendo , Large Hadron Collider. (clica em cima do vermelho pra ler)

Meus amigos e amigas, isto é sério. Ciência e cientistas são um mundo à parte do nosso, para eles, só interessa na realidade é conseguir chegar ao seu objetivo, o resto que se dane. A bomba atômica nasceu do desejo de saber o que aconteceria se pudessem brincar com partículas nucleares. e deu nisso que a gente sabe. Uma arma tão perigosa que pode colocar em risco a vida deste planeta.

O LHC é um portento: custou mais de 5 bilhões de dólares, é a maior máquina do planeta, com um perímetro de 27 Km de extensão e com um total de 9300 magnetos super condutores no seu interior.

É o maior acelerador de partículas, assim como um dos maiores sistemas criogênicos ( consegue que os magnetos atinjam a temperatura de 271 graus abaixo de zero. Mas em contra partida, produz um calor extremo, porque quando, e se houver a colisão dos dois protons no seu interior, será gerada uma quantidade de calor avaliada em mais ou menos em 100.000 vezes a temperatura do núcleo do sol.

Então, a máquina promete tudo, menos que aconteça uma catástrofe. Alguns cientistas acreditam que tal maquina poderá produzir um buraco negro, capaz de destruir a Terra. Inclusive, ainda decorre uma ação num tribunal do Hawaii que tenta impedir que a experiência se realize. Segundo o grupo que não quer ver a experiência feita, não foram feitas pesquisas suficientes para saber se é perigosa ou não.

Em defesa do projeto estão os cientistas Stephen Hawking e Lisa Randall, afirmando que as teorias eram absurdas. Stephen Hawking e aquele cientista preso na cadeira de rodas, que usa um computador para falar por ele e que só mexe os olhos... se tanto.

Agora fala sério... acham que se o mundo se explodir todo e formos engolidos por um buraco negro, o Stephen Hawking vai se importar??? Fodido já tá ele, portanto, o mundo que se foda.

Cheguei à conclusão que não precisamos de chocar de caras com um meteoro pra morrermos todos, a gente faz isso sozinhos, e na boa, em nome da ciência, e só pra ver se dá certo uma experiência.

Olha, quem ainda é virgem e nunca fez uma loucura na vida, aproveitem o dia de hoje por que se calhar, vai ser seu último... ou não.

Porque pelo tamanho da máquina, quem sabem?? Pode dar Xabú.

Fui

Estou baralhada.....

2008-09-03T12:34:00.004-03:00

Outro dia, falei aqui sobre os sacrifícios que uma mulher faz pra agradar aos homens. Mas agora são eles que baralham as cartas e mudam o jogo.

Tivemos aquela infestação dos Metrosexuais, um tipo de homem que disputa o espelho com a mulher, que é um dependente de moda, meio afetado (porque não lesado mental) que abraçou de corpo e alma a depilação com cera.

Falando a verdade, os culturistas, tipo Mr. Universo é que foram os percursores da depilação, para poder-se apreciar melhor os contornos dos músculos. Depois foram os nadadores, por uma questão de ganhar mais um pouquinho de aquadinamica, e por fim, os galãs dos anos 90 e começo do ano 2000. Aí vale tudo, rapar o mais possível, inclusive a cabeça. Eram carecas por vaidade. Tudo bem

Mas sinceramente, cansa. Palavra que sim. E no meu ver, os homens, são diferentes da gente por alguma razão, e não se transformarem num clone mal parido. E parece que a opinião agora fica perto do meu gosto pessoal - o Retrosexual.

Retrosexual, é o elo que fica entre o homem das cavernas, com a sua barba, pelos nas costas, cheiro de sovaco e hálito de dragão e o efeminado e lesado da cabeça metrosexual.

Então, o Retrosexual é aquele homem que apesar de tudo não perde as suas características masculinas e apelatórias. Cheira bem, veste-se com gosto e sobriedade. Mesmo uma camiseta e uns jeans ficam bem. O apesar de tudo é que mesmo cultivando ainda alguma vaidade, apara os pelos excedentes, dá uma estética mais convidativa. Já não usa brilho nos lábios, nem jóias como se fosse uma puta velha. Acabaram aquelas barbas com desenhos estranhos. E principalmente , acabou aquela voz de bicha não assumida.

Agora um homem , parece um homem.

Oremos irmão e irmãs.... há coisas que voltam ao normal. Nem que seja por um tempo.

Fui