Hades, o Senhor das Profundas

Depois de terem derrotado o supersticioso Cronos, vencido os Titãs, os irmãos Zeus, Poseidon e Hades resolveram fazer as partilhas. Aquela coisa chata que acontece quando alguém morre e deixa bens. Quem não achou gracinha nenhuma nessa reunião foi Hera...porque ficou de fora. Afinal ela era irmã deles e queria porque queria tomar parte de um pedacinho de terra, nem que fosse uma fazendinha, uma chácara ou quem sabe uma horta de quintal. Mas não, ficou de fora.

Bom, segundo toda a gente sabe, e se não sabe fica sabendo, os 3 irmãos tinham poderes iguais, isso quer dizer que nenhum era melhor do que o outro. Mas eram diferentes entre eles. Zeus, o boa vida, galinha mor do reino, não esquentava muita cabeça. Poseidon era um bipolar,numa hora calmo, noutras completamente tomado de raiva não dava pra entender, galinha como Zeus e dono do seu nariz.

Já Hades era um pouco diferente: sério, caladão, tímido, discreto. E segundo aquilo que eu li, era bonito, embora ele tinha aquela cara de que chupou limão galego, não ajudava nada. Sempre sério. Corpo atlético, barba e cabelo desalinhados, um pedaço de bofe.

Daí que na hora das partilhas, Zeus ficou com os céus (Olimpo) porque lá de cima dava pra ver bem as mulheres que depois ele iria comer.

Poseidon ficou com os mares e oceanos, a cara dele, o mar nunca é igual e de uma hora pra outra muda. Alias, muito à maneira dele cantar gatas como um surfista.

Hades ficou com o submundo. Mas não ficou perdendo não. O que muita gente não sabe, é que alem de ser o senhor das almas dos mortos, ele era senhor de todas as riquezas. Então não é debaixo do solo que se escondem as pedras preciosas, o ouro, petróleo, gás natura, diamantes e coisas afins? Já pra não falar que ele favorecia as colheitas, porque era no seu território que as sementes germinavam e davam a abundância necessária à vida.

Todo mundo vê este deus como o deus da morte. MAS ESTÁ ERRADO. Quem realmente dominava o assunto era o pavio curto do Ares e o avô Cronos. Pra eles a coisa só se resolvia matando e destruindo.

Bom, então Hades agarrou nos seus livros, no violão, numas poucas peças de roupa (só usava vermelho) e se mudou para o submundo. Levou com ele o cachorrinho, Cérebro, que tinha 3 cabeças e cada cabeça com um bocão cheio de dentes. Mas ele adorava o bichinho.

Na verdade, Hades era conhecido como o Hospitaleiro, porque no seu reino sempre tinha lugar pra mais uma alma. Justo, pra ele uma alma era uma alma. Os bons ficavam nos Campos Elísios e os maus ficam pelas cavernas. Enquanto os bons esqueciam o modo como morreram, os sofrimentos que passaram e os entes queridos (pra não ficar sofrendo de saudade), os maus levavam as lembranças todas. Pra nunca mais esquecerem. 

E Hades foi vivendo naquele mundinho dele, falando com o cachorro, se isolando cada vez mais, até que um dia resolveu sair pra visitar seu irmão Zeus. E deu de caras com Persefone. Filha de Zeus (olha que novidade!!) e de Demeter, deusa da agricultura.

Os joelhos tremeram, as mãos suaram, a barriga ficou apertada e o pulmão sem ar : amor e paixão à primeira vista!

Ela, linda e delicada, brincando com outras ninfas (foi assim que ele soube do nome dela), nem reparou em Hades, que ia saindo de uma das suas cavernas. O dito voltou pra trás, pegou no celular e ligou pra Zeus.

- Zé, oi aqui é o Dé, escuta, você conhece uma ninfa chamada Persefone?

- Conheço, claro! (num tom mais baixo) é minha filha com Demeter. Porque?

-Bom...é que, sabe..., tava pensando...ela tem namorado?

Zeus que não é bobo nem nada, entendeu o angú de Hades, e depois de muito papo, deu permissão pra que Hades se casasse com Persefone. Detalhe importante: nem Persefone sabia, nem a mãe dela sabia desse complô feito entre os irmãos.

Só que Hades, sem querer esperar mais, foi trocar de capa, se perfumou pra tirar a inhaca de enxofre, tentou (sem êxito) arranjar o cabelo e saiu na sua carruagem puxada por cavalos negros de olhos vermelhos.

Ora, Persefone era uma erva doce, ecologista, muito paz e amor, daquelas de cantar com passarinho, pular despreocupada ao sol, tomar banho de rio...e deu de caras com Hades. A menina ficou aterrorizada e desmaiou. Fala sério, Hades não podia ter escolhido uma gótica, tipo Hecate? Ou então uma Emo? Não, foi se apaixonar por uma erva doce...

Levou a moça desmaiada pro seu reino, tratou dela com toda a delicadeza que a sua sabedoria tinha. Na verdade, a pouco e pouco Persefone começou a se apaixonar por ele. Queria fazer dele um homem mais feliz e colocar um sorriso na cara dele. E como ela não era boba nem nada, viu que ele era um cara bem na vida, bonito e apaixonado por ela.

Só que a mãe dela ficou berrando, chorando pelo desaparecimento da filha. Desesperou tanto que a terra deixou de produzir, acabaram-se as colheitas e a humanidade ia acabar morrendo de fome, se Zeus não fosse resolver o problema.

Ficou decidido que, duas vezes por ano,na Primavera e Verão, Persefone ficaria com a mãe, à superfície. No Outono e Inverno, ficaria com o marido. Hades que não queria ficar aturando a sogra chata, nem queria que a sua Nenê ficasse triste, permitiu este acordo. E assim meus amigos, está explicado porque a terra só floresce e frutifica na Primavera e Verão (a alegria da mãe) e no Outono e Inverno a natureza esmorece e morre (a tristeza da sogra chata).

Só fez asneirinha uma vez, sob os efeitos etílicos de uma noite de farra com os dois irmãos, onde acabou no leito de Mente. Ela acabou transformada na planta Menta por Persefone. Se eu fosse Persefone colocava a Mente a limpar o cocô do Cérebro e  a casar com Caronte.

Ps: Hera que não herdou nada que se veja, acabou casando com Zeus e rói o juízo do cara todos os dias, só como castigo.

Fui