Apolo, o galinha de pavio curto.

Irmão gêmeo de Artemis, filho de Zeus, este cara mandava demais. Segundo dizem, herdou a tendência do pai pra correr atrás das meninas, cheio de charme e dizem que era bonito demais.

Pensem bem, o cara bonito, pai influente, carrão solar, muito talentoso na música e ainda por cima, tinha um oráculo que sabia de um tudo. Com isso tudo seria de pensar que o rapaz tinha tudo na mão. E tinha. As mulheres caiam aos pés dele? Sim. Todas? Não!!

Pensem bem, toda gente sabe que tem mulher que adora um cara meio "cafa". Porque eles tem conversa, dão atenção, fingem que somos as únicas e são muuuito sedutores. E Apolo era isso tudo ao cubo.

É claro que ele sabendo dessas coisas todas, porque ele nem era bobo nem nada, se aproveitou bem disso. Tal como Zeus, fazia filho em tudo que era mulher, donzela, casada e mais ou menos.

Uma das sua paixões mais famosas não correspondidas foi por Dafne, uma donzela/ninfa que não caiu na conversa dele. Ele jogava o charme todo em cima dela e ela nada. Ele convidava pra dar uma volta no carro solar e ela nem aí.
Até que um dia ele se encheu de levar tantos "nãos" da ninfa que resolveu que a coisa se não ia a bem ia a mal. A menina, chorando e correndo feito uma louca, tentou fugir do deus, que resolveu então a coisa assim: transformou a Dafne no loureiro. Daí é que a árvore se tornou sagrada ao ponto de ornar a cabeça dos vários Césares da história romana. Assim como os vencedores dos Jogos Olímpicos.

Bom, depois tem o tal lance de Apolo comer tudo, inclusive os do mesmo sexo: Caso de Jacinto, um menino muito bonito que acidentalmente foi atingido na cornadura por um freesbie mais pesado, que rachou a cachola dele e de onde surgiu essa flor tão bonita.

Depois foi o Cyparissus, um jovem muito jeitozinho, que Apolo pararicava ao ponto de lhe dar um Bambi (sintomático este presente...dar um Bambi pra um Bambi??!!), mas o menino, tadinho, brincando com uma lança se descuidou e acertou no bichinho. (Eu disse bichinho, não bichinha). Cyparissus ficou desconsolado, se debulhando em lágrimas de desespero por ter perdido o presente dado pelo seu amante. Imaginem...
O desconsolo foi tal, que Cyparissus pediu a Apolo pra parar de o consolar e deixa-lo derramar as suas lágrimas (como eu detesto drama...) de amargura eternamente. Se ele tivesse rasgado uma saia Armani, ou estragado uns óculos de sol da Cartier, eu ainda entendia.

Mas Apolo se condoeu da tristeza do menino e transformou-o em Cipreste, que casualmente largam a sua seiva em forma de lágrimas de entre as ranhuras da sua casca. E mais ainda, na Europa, os cemitérios tem como árvore mais conhecida pra decoração das suas necrópoles.

O interessante nisto tudo, é que Apolo apesar de ter a bola toda do lado dele, tinha muito pouca sorte nas suas conquistas amorosas. E tudo por causa da sua boca grande e da mania de se gabar.

Gabou-se pra quem queria ouvir que era o melhor no arco e flecha e que ninguém se poderia comparar. Daí que Eros, filho de Afrodite e Ares ficou nos cascos. Afinal, ele era o mais certeiro em questões de arco e flecha, sendo ele que nos acerta no coração as flechadas do amor.

Mas como Eros era inteligente e não queria um confronto direto...deu uma de entojado, foi reclamar com a mamãe, que afinal, é a deusa do amor, e rogou uma praga pra que nenhum dos seus amores desse certo. E não deu mesmo.

Por isso que Cassandra fugiu, e depois ele feito estúpido engendrou a vingança que acabou na morte da Sandra...
Ia batendo no Hermes, só porque o rapaz usou as tripas do touros sagrados de Apolo pra fazer a Lira...

Colocou orelhas de burro no rei Midas, que se gabava de ser melhor que Apolo como músico, pelo mesmo motivo esfolou um sátiro que competiu com ele num concurso de lira. Aliás Apolo tinha uma mão bem pesada quando o sangue lhe chegava às guelras...ia matando os filhos de Niobe, que acabaram por ser perdoados, mas matou o marido dela, Anfion, porque já que tava com a mão na massa...

Mas no meio de tanta chafurdice e loucura, uma coisa ou outra deu certo com este Playboy do Olimpo: seu filho Asclépio, pai da medicina ganhou o dom de curar doenças e de ressuscitar os mortos. Quem não achou piada nisso foi Hades, senhor das profundas que mandou recado pro irmão Zeus tipo: esse menino vai dar problemas...

Zeus mandou um raio que matou Asclépio. Apolo ficou puto, mas jamais ia enfrentar o pai assim de caras né? Então matou os Ciclopes, pois eles que fabricavam os raios que o Todo Poderoso usava. Um meio bem retorcido vingança. Bom, resumindo, Apolo acabou um ano em trabalhos forçados pra pagar essa dívida de sangue.

Apolo amado, temido, admirado, imitado, seja o que for. De Infant Terrible à Don Juan, tudo era a cara dele. E quantos Apolos a gente não se cruza todos os dias aí na rua: Apaixonados, terríveis, com o gênio do cão mas adoráveis...

Fui.