Zeus, o Chefão ou o maior Galinha

Zeus, filho de Cronos e Réia, o caçula que escapou da gula do seu pai. Segundo as lendas, Cronos com medo de ser destronado por um dos seus filhos, resolvia engoli-los vivos logo após ao nascimento. Zeus só escapou graças à sua mãe, que cansada de ver seus filhos virando croquete em boca de pobre, resolveu embrulhar uma pedra em panos e dar pro seu marido comer no lugar do bebê.

Só por isso dá pra ver que Cronos alem de besta era um homem sem paladar nenhum. Um verdadeiro Brucutu.

Só que o menino Zeus cresceu, sentiu-se como toda criança que tem um pai ruim, revoltado, um rebelde. Mas um rebelde causa justa, pois a intenção dele era vingar os seus irmãos engolidos. Vai daí, um dia, chegou ao palácio do pai, vestido de viajante e deu uma bebida que fez com que Cronos vomitasse (eca!!!!!) seus irmãos. E quem eram eles?? Hera, Hades, Posídon, Héstia e Demeter.

Depois de ter criado um verdadeira revolução, lutado contra os Titãs e de ter vencido a batalha, se tornou o Rei da Cocada Preta. Não tendo ninguém à altura para o destronar e não querendo contendas futuras, resolveu dividir as coisas entre os irmãos, o que se pode chamar, uma partilha amigável. Zeus ficou com o céu e a terra, Posídon ficou com os mares e Hades ficou com o reino das profundas, ou como muita gente diz erradamente, o inferno.

De qualquer modo, todo mundo ficou mais ou menos satisfeito com o que lhe saiu na rifa e todos foram cuidar da vida.

Mas aí Zeus (que significa tesouro que reluz) achou que precisava de uma companheira...uma coisinha qualquer pra aquecer os pés durante a noite, e aí, bateu os olhos na Métis, deusa da prudência e Zás... casou com ela. Bom, um cara tão revirado, que enfrentou o próprio pai, casar com a deusa da prudência, é como dizer que o casamento estava condenado ao fracasso. Até porque todo mundo metia o nariz no casamento dos dois. Quando Métis ficou grávida, Gaia, uma leva e trás do Olimpo foi dizer à Zeus que essa criança ia destrona-lo. Zeus ficou borradinho e resolveu fazer uma trapaça digna do seu pai Cronos. Chegou perto de Métis, naquela conversa mole de "hoje vamos fazer uma coisa diferente?" convenceu-a a brincar de metamorfose. Cada um iria fazer uma, iria ser divertido e tals..e quando a pobre se transformou em mosca o guloso do Zeus engoliu-a. Acham que adiantou alguma coisa?? Passado um tempo, Zeus estava com uma tremenda dor de cabeça, não teve outro remédio senão rachar a cabeça, pra deixar sair Atena, adulta, gritando, armada até aos dentes..e provando que Gaia estava errada.

Depois casou com Témis, a deusa da justiça, o que na verdade não foi grande ajuda pra Zeus, que tudo o que ouvia da boca dela esquecia fervorosamente. Mais uma vez um casamento que não deu certo.

Aí, Zeus bateu os olhos na irmã, Hera...ok, tá certo, ô coisa mais nojenta, mas naquele tempo as coisas eram assim, e Zeus casou com ela.
Hera, deusa do casamento e do lar, não era bem aquilo que ele esperava. Porque pelas contas de Zeus, ela iria ser um tipo de Amélia, que ia ficar satisfeita em ficar em casa, lavando cueca no tanque, cozinhando, pregando botão e lavando janelas.
Mas a loteria saiu trocada. Hera sabia que Zeus nunca fica com a túnica quieta, e era uma mulher de temperamento forte, agressiva e super ciumenta. Daquelas que cheira a roupa do marido, vasculha agenda, revira box do celular e coisas assim. E segundo consta, estão juntos até hoje. O seu símbolo era o pavão, pois as suas penas representavam olhos, que sempre seguiam as galinhagens de Zeus...porque Zeus era galinha.

Foi galinha e muito fértil...com Maia nasceu Hermes, com Dione nasceu Afrodite, com Leto nasceu Apolo e Artémis, com Alcmena nasceu Herácles (Hércules), com Demeter teve Persefone (que depois casou com o tio Hades). Usava estratagemas malucos pra fugir da vigilância da ciumenta Hera.
Com Io, resolveu cobrir o mundo com um manto de fumo negro e Pimba, comeu a Io e nasceu Epafo.

Sêmele...essa foi burra, pediu à Zeus, seu amante que se mostrasse perante ela em toda a sua força...acho que ela queria dizer outra coisa, mas ele entendeu que seria a sua forma original, e tal era o fagor dos seus raios, que a pobre ficou esturricada e morreu. Mas Zeus salvou o filho deles, Dionísio.
Dânea, virgem e princesa, encerrada em uma alta torre, recebeu a visita de Zeus transformado em chuva dourada. Da molecagem nasceu Perseu.
Égina deu à Zeus Eaco.

Calisto, bela que só provocou a fúria de Hera, assim transformou a pobre em urso. Calisto teve que entregar o filho que concebeu com o deus, Arcas, para ser criado por outros. Perseguida, assustada e solitária, acaba por ser morta pelo próprio filho mais tarde.
Para seduzir Leda Zeus se transformou em cisne, dessa união nasceram Clitemnestra,Helena, Castor e Polux.
Europa caiu na conversa de Zeus como as outras e disfarçado como um Touro branco, conseguiu o que queria da moça, dessa união nasceu Minos, Radamanto e Sarpédon.

Já não bastando a baixaria de tanta amante e filhos ilegítimos, Zeus quis ser moderno... e transou com um rapaz...é verdade. Zeus gostou do que viu em Ganimedes, achou o garoto bonitinho e vai daí transforma-o em águia e o possue em pleno voo. Apesar da raiva de Hera, Zeus levou o menino lá pro Olimpo e é ele que agora oferece a Ambrosia, tipo serviçal submisso.

Isto, é aquilo que a gente sabe, fora as coisas que ficaram por baixo dos panos. Porque ele até por Afrodite teve uma paixãozinha... e ela era filha..Ô.

Daí que olhando bem, à uma certa distancia, a gente vê que Zeus e Hera, até não são muito diferentes de certos casais que a gente conhece por aí. Ele um galinha de carteirinha, ela uma ciumenta de nota 100, mas unidos sabe-se lá porque.

Agora fico aqui pensando numa coisa que uma amiga minha diz: que tem atração por homem com uma pontinha de "cafajeste". Porque tem lábia, conversa e sabe conquistar mesmo que a gente saiba que é uma tremenda cilada. E o cara volta sempre pra casa da legítima, conta uma coisa qualquer, pede perdão, leva flores e volta tudo as boas graças.

Definitivamente, o bom rapaz, o certinho parece que apesar de emergente nos dias de hoje, ainda não é o que se sai melhor nas conquistas. De forma que pergunto: será que somos nós as mulheres que fomentamos o cafajeste??

Fica por aqui por hoje....